高分求年会相声段子
行，分我收下了
现在中国日本人挺多， 我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高 不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了，男的1.2米 女的1.1米。 他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍 打小钢珠 打完了再捡去，这球打出去10米 俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。
有一天，坏了。打完了去找 发现把人家玻璃打碎了 隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了，这怎么回事？
那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。
嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说，行 回家以后就有黄金和珠宝了。这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个 我还得自己留1个，你们能满足我吗？这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。 日本男人很不高兴说，你得再加5元钱。神仙说好，你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着，
等了2小时 门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙抽烟说，你们多大岁数了？日本男的说，我们一样 都27了。神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？!!
乙：对！是我。
甲：喜欢您啊！
乙：喜欢我什么啊？
甲：爱看您演的节目！
乙：哦？是啊！
甲：尤其是您演的山东快书！最喜欢的啊！你演的十字坡！
乙：您捧了。
甲：不是捧，那是真好！尤其是孙二娘！让您演的那是活灵活现啊！
乙：您过奖。
甲：就那泼辣劲儿，那骚媚劲儿！没点生活真演不出来！
乙：我没这生活！这就是表演。
甲：就说您表演的好！我建议啊！您就叫活夜叉！
乙：活夜叉？这什么倒霉名字啊！
甲：还有那！你演的武松装媳妇。多好！
乙：是么？
甲：最好的是那小媳妇！让您演的那是活灵活现啊！
乙：这也活灵活现？
甲：我建议啊！您就叫活媳妇！
乙：我倒不叫死孩子啊？还活媳妇！
甲：真正要说最好的还得说你演的鲁达除霸！那身段多好！
乙：这倒是！这鲁达我是真下功夫了！
甲：不！是金大姐儿那唱曲的，让您演的那是活灵活现啊！
乙：你也没新鲜词了！我老活灵活现！
甲：我建议啊！您就叫活凤姐！
乙：好么！还活凤姐！我死了埋地下三年也比她好看啊！
甲：这就是个比喻
乙：没这么比的！合着我就会演女的是吧？这么会儿仨了！！
甲：有男的啊，我记得有一段《李逵夺鱼》！
乙：也叫《闹江州》啊。
甲：就您那表演那是——
合：活灵活现啊！！！
乙：你没新鲜的了吧！甭问啊！我叫活李逵！
甲：我说啦？我说你叫活李逵啦？
乙：哦！那您的意思是？
甲：活鱼！
乙：您是打算清蒸啊，还是糖醋啊？夸半天拿我比鱼？
甲：急了！急了！
乙：不是急了，你这像话么？上来拿我开心？
甲：跟您开个小玩笑！
乙：没这么逗的！
甲：不过说正经的，我是真爱看您演的节目。尤其是关于水浒的段子。我是每段必看啊！
乙：哦？你也喜欢水浒？
甲：干嘛还喜欢水浒？认识我吗？
乙：不认识。
甲：《百家讲坛》上没见过我？
乙：我不看那节目。
甲：我，专家！我就是专门研究水浒的啊！
乙：专家都这模样？
甲：当今中国文坛有三大学，你知道么？
乙：这还真不知道，您给说说。
甲：金学。听说过么？
乙：金学？
甲：专门研究金庸小说的，金学！代表人物孔庆东啊！
乙：哦！这个我知道！
甲：秦学！知道么？
乙：秦学？研究秦朝的？
甲：研究红楼梦秦可卿的啊！代表人物刘心武！
乙：哦！这个我也略有耳闻！
甲：剩下那个就是我了！
乙：是啊？那您是？
甲：水学！
乙：水学啊？这就离念啃不远啦。
甲；什么叫念啃啊？
乙：这都水学了还不念啃？好，黑话都出来啦。
甲：什么乱七八糟的啊！水学！关于水浒的研究学！
乙：是啊！那太好了！我也喜欢水浒。您能不能把您的研究成果给我们分享一下。
甲：分享一下？你是谁？你不一唱快书的么？跟你分享？你瞧你这脑袋！
乙：这跟我脑袋有什么关系？！不是，我这不向您学习嘛？
甲：哦，向我学习？哈哈哈哈。好好，你这个虚心的态度还是好的。这样吧，我先考考你。
乙：还要考我？
甲：看看你的基础啊。
乙：那您放心！咱虽然不拿一百单八将当贯口使，也能说是熟记于心。绝大多数的情节人名我都知道！
甲：那太好了！我先问问你，通过我的研究，发现水浒人物里有十二生肖，这个你知道么？
乙：十二生肖？受累您给解释一下！
甲：这太简单了！十二生肖啊！子鼠丑牛寅虎卯兔辰龙巳蛇午马未羊申猴酉鸡戌狗亥猪啊！水浒这些人物里包含这十二属相。
乙：您举个例子？
甲：比如这鼠，白日鼠白胜！这就是鼠。
乙：哦！这回我明白了。那这牛是什么？
甲：《水浒传》第十一回，回目叫《汴京城杨志卖刀》
乙：这跟牛有什么关系？
甲：一看你就是外行。杨志卖刀，杀那人是谁啊？
乙：没毛大虫牛二啊。
甲：有牛啦！
乙：哦！这不是108将也算啊！
甲：我说的清楚啊！水浒里的人物啊！
乙：是是，那虎呢？
甲：虎更多啦。插翅虎雷横！跳涧虎陈达！青眼虎李云！怎么样？一口气说仨！
乙：你先别美！说说这兔！
甲：兔……兔……兔？
乙：别吐啦！直接去医院吧！水浒里哪有兔啊！
甲：哎，有啦！
乙：嚯，吓我一跳啊。兔是谁啊？
甲：告诉你！长学问去吧！杨志就是啊！
乙：杨志怎么会是兔呢？
甲：杨志的绰号叫什么？
乙：青面兽！
甲：你想他都小受了还不是兔子啊！
乙：人家叫青面兽。
甲：更对啦！这就是脸发青的小受啊！甭问！肯定是肾亏啊！
乙：那指定是折腾大发了。哪个兽啊？人家是……
甲：甭争竞，我这是正根！你接着问。
乙：好么，我还问呢。该龙了？
甲：入云龙公孙胜。
乙：有。那蛇呢？
甲：两头蛇解珍啊！
乙：马？
甲：丑郡马宣赞。
乙：行！这算有了。那羊也没有啊！
甲：有啊！
乙：有？谁啊？
甲：混江龙李俊啊！
乙：哎……不对！您撑糊涂了吧！我们这说的是羊，不是龙！
甲：我问你，李俊到最后干嘛去了？
乙：这我知道，李俊后来是暹逻国的国王啊。
甲：对啊，对啊！暹罗，那就是现在的泰国啊！
乙：那跟羊也没关系啊！
甲：怎么没关系？人家就算是洋人啦！“萨瓦迪卡！”
乙：别美啦，合着沾洋就算？
甲：沾羊就算。
乙：那猴呢？
甲：通臂猿侯健。
乙：鸡？
甲：你说什么？
乙：鸡！
甲：你瞧你这素质，大庭广众之下，公然叫鸡。
乙：谁啊！我问你《水浒》里边哪有鸡？
甲：哎哟，活笨死你。李师师啊。那是伺候过皇上的，堪称“天下第一鸡。”
乙：这不怎么样。那狗是？
甲：金毛犬段景住。
乙：金毛犬？
甲：犬乃——狗也。
乙：这位还拽上了。那猪呢？
甲：你个老猪狗！！！
乙：嗨！你怎么骂街啊！
甲：不是骂街，这是原著里的词啊！武松见着王婆就这么骂。
乙：这也算啊？！你得找人物。
甲：人物是吧……人物也有啊，梁山底下开酒馆的，有位旱地忽律……
乙：不对，这您可蒙不了我，我懂啊，忽律，那是鳄鱼。
甲：我告诉你忽律啦？这人！我问你，旱地忽律叫什么？
乙：朱贵啊。
甲：有猪啦！
乙：这也算啊？
甲：我一清真，能说上这字儿来就不易。
乙：别说！听您这么一说啊，你还是真有研究！
甲：这不算研究。这就是玩！不过是个游戏！
乙：哦？
甲：我真正研究成果可不是这个！
乙：那您的成果是？
甲：《水浒》这本书，当初为什么起名叫水浒？
乙：嗨！它就是水泊梁山嘛！所以叫水浒！
甲：浒，当离水稍远的平地讲！跟梁山有什么关系啊！
乙：啊！可说呢？
甲：什么叫可说呢？
乙：那您说为什么叫水浒啊？
甲：因为这部书里从头到尾从人物到情节处处离不开水，就指着这“水”字儿唬人呢，所以取名水浒！
乙：哦？处处有水嘛所以叫水浒？
甲：不信你就问啊！
乙：好！那您可别让我问住了！
甲：你放心大胆的问！
乙：好！水浒开头有水么？
甲：有啊，我问你，《水浒》头一回目录是什么啊？
乙：头一回是《洪太尉误走妖魔》，这个哪有水啊？
甲：洪太尉，洪信？这个洪字怎么写？
乙：一个三点水，这边一个……
甲：停！有水了！
乙：三点水也算啊！
甲：沾水就算！
乙：好！那结尾呢？
甲：第120回宋公明神聚蓼儿洼 。洼，有水吧！
乙：别说！还真是！
甲：中间回目中带水的就更多了！林教头刺配沧州道，沧，有水吧！
乙：有！
甲：朱贵水亭施号箭，水亭有水吧！
乙：有！
甲：晁天王认义东溪村，溪字有水吧？
乙：有。
甲：武松大闹飞云浦，浦字有水吧！
乙：有！
甲：刘唐放火烧战船，有水吧？
乙：有……没有！火烧战船哪来的水啊？
甲：你糊涂啊，没水哪来得船啊？
乙：嘿！
甲：不光是回目，水浒中的重要人物都有水！
乙：这是你说的！我问问你宋江有水么？
甲：宋江？及时雨啊！！又是江又是雨的。这是多大的水啊！
乙：嗯！这个有。鲁智深呢？
甲：糊涂！深字怎么写？
乙：一个三点水。
甲：有水啦！
乙：好么！这倒省事！有个那豹子头林冲？哪有水？
甲：林冲？这又是淋又是冲的还没水啊？
乙：哦！冲水也算啊！那我说一个我最熟的，行者武松！你给我找找水！
甲：武松啊！武松！这松树它要生长，就需要水啊！
乙：没这么拆开来说的！我就问你武松哪有水？
甲：武松，武二郎……狼……它得喝水。
乙：喝水啊！不像话。
甲：你别急啊，哎！武松露脸的事迹是什么？
乙：武松打虎，三碗不过岗嘛！！
甲：这就有水啦！武松是连喝了十八碗酒才上景阳冈打虎。这不有水啦？
乙：不成您呐，那是酒，不是水。
甲：酒字儿怎么写？
乙：一个三点水……有水啦！好么！名字上找不上来，从酒上找啊！
甲：反正是有水啊！事迹也算啊！
乙：行！算你说上来了！
甲：还告诉你，不光男的，水浒里所有的女性也都有水！
乙：哦！这我知道！潘金莲么！潘字怎么写？一个三点水，有水啦！俗啦！知道么！
甲：我说潘金莲啦？潘巧云不行啊？
乙：对！还有个奸夫有海和尚么！
甲：哎！你要不提我还忘了！海和尚，这多大水啊！
乙：好么！合着我替他找一个！
甲：你不说我也知道！还有阎婆惜！这婆字里也带水啊！
乙：有水！
甲：咱这学问，啊……嘿!
乙：得，得，您先别忙着陶醉。我再问您啊，您说梁山上有位孙二娘，这水在哪呢？
甲：孙二娘？母夜叉啊！哪吒闹海没看过？巡海夜叉就是海里的，那能没水么？
乙：这母夜叉跟那巡海夜叉没关系。
甲：怎么没关系？都是夜叉啊！就是公母的区别啊！
乙：好！好！好！这算你说上来了。那一丈青呢？这哪有水？
甲：一丈青？扈三娘？
乙：是啊！扈三娘，水在哪儿呢
甲：这个是这样。它这个扈字当初印刷错误！应该是京津沪那个沪！
乙：京津沪？
甲：沪嘛，上海的简称啊！
乙：上海的三娘啊？
甲：对喽！据我考证，扈三娘就是阿拉丧还拧！
乙：这就甭倒口啦。
甲：这不就有水了嘛！
乙：你可真能矫情啊！
甲：这怎么是矫情呢？这是学问！
乙：好！那我再问问你！这母大虫顾大嫂！这水在哪？
甲：今天啊！由于时间有限，我一会儿还要去跟出版社谈出版的事情。咱们就聊到这了！再见各位！
乙：哎！别走！干嘛去啊？
甲：我还有点事！改天！改天再说！
乙：不行！不在乎这一两分钟！你再忙也得把这事说完再走啊！
甲：你看看！还急脾气！
乙：不是我急，您前头说这么多了，这最后一个了，您不说了？这不合适啊！
甲：非问？
乙：那是啊！您给说说这顾大嫂的水在哪？
甲：啊！是啊！它可说呢？
乙：什么叫可说呢？
甲：他你问我，我当然是知道了！
乙：知道了您倒是说啊！
甲：这个！这个顾大嫂是吧？
乙：对啊！水在哪啊？
甲：又叫母大虫！
乙：我知道！我问您水在哪？
甲：她论着呢是解珍姑妈的女儿。
乙：没错。
甲：那么解珍解宝呢，管她叫表姐，你知道吗？
乙：是这么论的。
甲：姑妈的女儿叫表姐，要是叔叔的女儿呢，那就不能叫表姐啦。
乙：那叫？
甲：那应该叫堂姐。
乙：是是。
甲：我这么一说，你明白了吧？
乙：我明白……我明白什么啦我！我问您这水在哪儿呢！
甲：嚯，你怎么还没忘这茬啊。
乙：忘不了。我问您这水在哪？
甲：顾大嫂嘛，他老公叫孙新！
乙：对。
甲：孙新还有个哥哥叫孙立。
乙：亲哥俩。
甲：这哥俩住哪啊？
乙：登州。
甲：对喽！你看你这不都知道么？
乙：我知道不行。您得告诉我，顾大嫂，这水在哪儿？
甲：这人死心眼呢。顾大嫂，他老公叫孙新，大伯子叫孙立，娘家表弟叫解珍解宝……
乙：娘家人都出来啦。
甲：哎！有了！
乙：怎么啦！你这一惊一乍的！
甲：我问你，孙新绰号叫什么啊？
乙：小尉迟啊。
甲：浴池，能没有水么？
乙：就这个呀！
这个。。。
看看80后脱口秀
表示有相同的境遇和相同的请求
郭德纲的我字系类都是经典啊~~
急求搞笑的单口相声段子!!元旦联欢会急需!!
答：《买梨》超级搞笑单口相声台词 本来，这商人取利天经地义，做买卖吗，就为求个财。可君子爱财你得取之有道呀!现在很多买卖人不是想着怎么提高服务质量，诚信经营，而是靠搀杂使假，短斤少两来取利。这不，前几天我们...
求相声段子
答：求相声段子 我元旦要表演相声,双人的,台词写好了,但总感觉少了点,实在想不出来了,希望大家帮个忙想一下,要那种很搞笑又损人的,最好是关于小时候的事,拜谢... 我元旦要表演相声,双人的,台词写好了,但总感觉少了点,实在想不出来...
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