求很搞笑，很好笑的笑话，
1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方
块七呢。＂
2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
你和孙悟空是怎样认识的？”
4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览
中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂
5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
卷子，没有买卖就没有杀害。”
7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
吗？你刚才就这样投的！＂
8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
扩展资料：
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
参考资料：笑话百度百科
1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
――――――――――――――――――――――――――――――-
2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
――――――――――――――――――――――――――-
3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
――――――――――――――――――――――-
4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
――――――――――――――――――――-
5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
――――――――――――――――――――-
6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
――――――――――――――――――――――
7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
――――――――――――――――――――-
8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
――――――――――――――――――――-
9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
――――――――――――――――――-
10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
――――――――――――――――――――
11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
――――――――――――――――――――
12.走别人的路,让别人无路可走!
――――――――――――――――――――――――
13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.
――――――――――――――――――――――――-
14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
――――――――――――――――――――――――
15.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年！
――――――――――――――――――――――-
16.什么是压力
老婆孩子是压力
什么是动力
老婆孩子就是动力
――――――――――――――――――――
17.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：
让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
――――――――――――――――――――
18.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
――――――――――――――
19.三过女厕所而不入！
――――――――――――――――――――――-
20.我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论文才,10分钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;论记忆力,10个电话号码只报一遍我就能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撤......
――――――――――――――――――――――――――――――
21.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
――――――――――――――――――――――――――-
22.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
――――――――――――――――――-
23.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
――――――――――――――――――――――
24.现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小日本”
――――――――――――――――――-
25.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
――――――――――――――――――――
26.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
――――――――――――――――――――
27.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
――――――――――――――――
28.没什么事不要找我，有事更不用找我！
1、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
2、在某便利店买早饭。旁边某男士买了一包烟打开准备抽，店员说：“先生这里禁止吸烟。”男子不屑：“你们这里卖烟还不给吸烟？”店员笑了笑，还是很和蔼的说：“我们这里卖T，您要不要在这里那什么呢?”周围空气顿时凝结！
3、北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！
4、客服是造成便秘的主要原因，因为他们经常会对用户说：“很抱歉给您带来不便。”
5、鲁迅走在路上，突然听到有人叫“迅哥儿！”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是？”少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”鲁迅兴奋的抓住他：“闰土！你是闰土！”“不，我是猹。”
6、甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦。。。真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！！”
7、我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性地“哈”，吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”
8、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也始终没有勇气把罪证捡起来。。。
9、记得高中时，我们班某同学很喜欢搞恶做剧。一天，他又心血来潮，在学校厕所小便池的墙上留了句：“XXX到此一游。。。”结果，第二天早上发现墙上多了一句话：“学游泳不会去游泳池啊！！！”
10、某网友发了条说说“《十年》第一句‘如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。’到底是哪两个字？再见？分手？”不久下面有了评论：“笨蛋，很明显是‘如果’。”
11、有一次买了瓶雪碧，可喝了几口感觉味道不是很对！我连忙看一下生产日期，没过期啊！又仔细看了下瓶身，好家伙，是“雷碧”！雷的我喝进去的全喷了！
12、说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛X-74110。
13、一个富翁有三个儿子，临死前儿子们围在床边。富翁想教育一下儿子们要团结，他让大儿子折断一根筷子，大儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，大儿子大喝一声又折断。。。然后富翁含恨而终。
14、昨天晚上，同一MM聊天，问MM，你还不回去吗？MM：不回去了。问她咋了，她说她们小区停电，电梯暂时停用，嫌走楼梯太累，打算住一晚旅馆。我：那你们家还住的挺高的嘛。MM：“是啊，在第二层呢！！！”
1.男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!
2.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：“先生？！心情不好吗？”；男人：“我是同性恋”；女服务生：“那又怎样？”；男人：“我哥也是！”；女服务生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”；男人：“有！我妹！”
3.今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
4.马克思酷爱读书，他在伦敦居住时，每天像上班一样，从早上9点直到晚上7点，准时到大英博物馆图书阅览室去看书，久而久之，他得了痔疮。后来，他和恩格斯的关系便日渐疏远了。
5.【女孩和萝莉的区别】把一个小女孩推倒，她如果说：好痛哦----那就是小女孩。 如果她惊恐的说：你想干什么----那才是萝莉。这是何等精辟的见解呀。。把一个小女孩推到墙上强吻她，她大叫：救命啊！非礼啊！----那就是小女孩；如果她轻声低吟：你别这样！----那就是女人
6.“半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……”
7.我发烧了——多喝点水就好了；大姨妈来了——多喝点水就好了；我喝多了——多喝点水就好了；我嗓子疼——多喝点水就好了；今天好冷——多喝点水就好了；我不开心——多喝点水就好了……喝你妹！不懂风情的男生就知道喝水！不愿意关心就走开~别耽误姐扮柔弱撒娇。
8.“心理学说凡是习惯咬吸管的女人，哺乳期的时候都是用力咬着母亲的**吃奶的——这样的女性**强烈，**的时候激烈狂放，一般的男人恐怕吃不消。” ——交女朋友之前，先请她喝奶茶吧~~~~
9.理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”
10.【某男性朋友的QQ无敌签名】：哥们我单身太久，甚至开始怀疑自己的性取向……但是，当鼠标箭头习惯性熟练的指向那个文件夹的时候，就发现刚才的想法有多扯蛋！！
11.今天和某朋友聊天！我问他“你会接受一个不是处女的女人做老婆么”他答“二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！我沉默10秒后喷了。。。太尼玛内涵了。。？~~~
12.昨天见到最狠的话：郭敬明愤怒的一跃，一拳打在姚明的膝盖上！
13.女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男：哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。
14.三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉，曹魏控人妻，蜀汉全是基。
15.姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识……
16.熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：为什么只有处女座，没有处男座？然后上铺彪悍的回答：怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。
最后两个口味极重
17.上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“**美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败
18.wow吧出现神帖，上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一大神一句“贾宝与林黛遇，薛宝拆” 瞬间把全场hold住了！
三士兵到市集上买东西，到了一杂货店，第一个士兵：老板，我要一包花生，于是老板去拿来梯子爬上阁楼拿了一包花生下来，再把梯子放好，问第二个士兵，你要什么？第二个士兵：我也要一包花生。老板埋怨了一句不早说，于是有搬来梯子爬上阁楼，拿了包花生，顺便问了第三个士兵：你也要一包花生？第三个士兵说不是，又于是，老板下来把梯子放好，问第三个士兵，你要什么？第三个士兵：我要两包花生。。
一男的搭电梯，里面还有个陌生人，进电梯后想放屁，又不想被那陌生人知道，于是就很小心很轻很轻的放，终于放完了，还没一点声音，但是又好臭，于是又拼命吸，终于吸完了，看了看旁边，很好，那人没发现，松了口气，突然旁边的陌生人问：你是吃屎了吗，你嘴巴好臭。
一哥们约了一女网友见面，兴致冲冲的打的到目的地，到地方后看到女网友巨丑，就对司机说：看到那女的没有”，司机：看到了，在那停?”“不是，撞死她”
A,B,C三人被土著抓到，说只要谁能拿一种水果塞进自己的菊花（呃）就能放过他，A拿了个苹果，很明显放不进，结果被杀了，B拿了颗葡萄，眼看就要进去了，结果一笑，烂了，于是又被杀了，在地府里有鬼问B：你干嘛要笑？B说因为我看到C抱着个榴莲，没忍住。
“你能描述下打你的那人的相貌吗”“当然能，我就是因为描述他的样子才被他打的”
一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！
退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了
就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太 夸张了
行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过 去了
很好笑的笑话有哪些 简短幽默的笑话
答：我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？3、某人小时候刚学...
特别搞笑的笑话。。
答：她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”...
最搞笑的笑话有哪些。?
答：1、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！2、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一...
我要很简短并且爆笑的笑话!
答：1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。2、你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。3、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。4、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。5、明人不做暗事，太费电。6、风雨过后...
我要10个最搞笑的笑话!
答：1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"2.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的...
想看一些简单的又很好笑的笑话?
答：4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道：“hi！那个叫‘春’的,轮到你了！”5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很...
有什么特别好笑的笑话吗?推荐下呗。
答：20个最好笑的笑话如下：1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。2、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还...
很很很搞笑的笑话!!5个以上!
答：2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍...
很搞笑的话小笑话
答：很搞笑的一句话小笑话 1、努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦!2、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。3、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你...
有没有特别搞笑的笑话?
答：更多搞笑内容，欢迎管住 工种浩【搞笑忒认真】交流~PART 05 学校给上初中的儿子留的寒假作业，让发散思维，做一个“我的发明”，于是，儿子拆了我今年刚买的摩托车壳子，装在了自己的自行车上……他说骑着这个上学很拉风~...