求一个节约用水的小品

《停水了》
角色：爸爸 妈妈 儿子 爷爷 少先队员（男） 少先队员（女）
剧情： 爸爸：快来啊！快来啊！咱们家停水啦！ 妈妈、爷爷、儿子：什么？停水了？怎么会呢？！ （大家议论纷纷地走到爸爸身边，嚷嚷着……） 爸爸：别吵啦！大家安静！ （大家停止了议论。） 爸爸：现在咱们家只剩下这两脸盆水了！ （爸爸将脸盆放在地上。） 爷爷：什么？！只有两脸盆水了！ （大家都很吃惊。） 爸爸：是啊！暂且不说吃喝问题。就说这一天的生活用水，我们就得好好商量。 是呀，是呀，是呀……（大家点头道） 儿子：爸爸，你想做什么呢？ 爸爸：我嘛，当然要用这水来刷牙洗脸喽！一整天都清清爽爽的多舒服！ （妈妈上前数落起爸爸） 妈妈：你这个人啊，只知道自己干净，不知道这个家要干净！今天是星期天，要是不打扫，又要在灰尘中待一个星期了！ 爷爷：媳妇啊，你知道打扫是好事，可你们都忘了一件重要的事！ （爷爷不紧不慢地说着） 大家好奇地问“什么事呀” 爷爷：那就是——没水怎么冲马桶啊！ “这……”大家一时想不出对策。 爷爷：那你们同意了？ （儿子突然拉住爷爷） 儿子：不，爷爷！今天下午我说好和同学一起去玩水枪的！这水应该是我的！ “是我的！”“拖地用的”“冲-马-桶”“洗脸——！”（大家争执） 少先队员：大家好！听听我们的建议吧 少先队员（女）：你们的建议都有可取的地方，但是，如果你们把这些建议都连起来…… 少先队员（男）：我来说！比如洗脸水用来拖地，拖地的水用来冲马桶，这样循环利用水资源，不是更好吗？ 大家点头说是：“对呀”“有道理” 儿子：哥哥，那我的水枪怎么办呀！ 少先队员（女）：“小弟弟，玩水枪也是件浪费水的事情，节约用水，人人有责！” 齐：对！节约用水！人人有责！

最后一滴水

旁白（林楠）：故事发生在未来某年某月的某一天，那时由于人类的过度开发，地球上能源紧缺，人们过着白天无水、晚上无光的日子。这天，由于缺水，地球母亲也已经奄奄一息、生命危在旦夕。她的大儿子“节水”出去找水了，只有二儿子“节电”和三儿子 “环保”留在家里照顾着地球妈妈。（语气低沉，缓慢）
节电（岳洪岩）：妈，您喝点水吧，要知道您已经三天三夜没喝水了！
地球妈妈（朱老师）：不，我不渴，孩子，妈知道你们也已经好几天没水喝了，还是你们喝吧！
节电、环保（王加祥）：妈，我们不渴，还是您喝吧。（眼看着杯子咽口水）
节水（赵程）：怎么办，怎么办，到现在一滴水也没有找到，妈妈和两个弟弟还在家等着我带水回去呢，真是急死我了！想想以前，我在学校里洗手不关水龙头，喝不完的水就倒掉，有时还拿水来和同学们打水仗，大量的水白白浪费，看看现在，想想过去，我真是后悔啊！（垂头丧气的回去）
地球妈妈：唉（深深的叹一口气，当看到节水垂头丧气回来时）……
节电、环保：怎么样，有没有找到水？（心情急迫）
节水：到处都找过了，没有啊。（心情低落）
旁白：就在这时，家里断电了。
地球妈妈：停电了，这是怎么回事？
环保：我出去看一看。
节电：不用去了，一定是人们不节约用电，导致了能源紧缺，才会断电的。
地球妈妈：现在你们知道为什么我要给你们取名“节水”“节电”“环保”了吗？我就怕有这么一天，地球上的各种能源被耗尽，美丽的环境被破坏，所以希望你们能够节水、节能和环保，可，可，可你们……
节水、节电、环保：妈妈都是我们不对，如果早知道这样的话，我们一定会节约用水，节约用电的！（哭，喊着妈妈……）妈妈是我们对不起你。
环保：水，水，妈妈水。（三个儿子用手接住眼泪来为地球妈妈）
地球妈妈：天哪，难道，难道世界上的最后一滴水竟然是我们的眼泪吗？！
邵琪：同学们，为了不让人类的眼泪变成地球上的最后一滴水，我们要不要节约用水？
全体师生（包括演员）：要！（大声回答！）

　　赵：睡的腰上疼，吃的直反胃，脑袋直迷糊，瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福，追到手明白了。幸福是什么？答：幸福就是遭罪。
　　宋：有人花钱吃喝，有人花钱点歌，有人花钱美容，有人花钱按摩，今儿我雇个好活，有人花钱，雇我陪人儿唠嗑（lào kē）。
　　赵：哎呀，儿子说给我找个人，九点钟到位。
　　宋：这地方拐弯抹角的这才找对，叮咚。
　　赵：谁呀？
　　宋：张 惠 妹。
　　赵：谁？
　　宋：是我，大哥。
　　赵：嗳呦妈呀，这小声挺甜，含糖量挺高啊，最起码四个加号。（开门声）我地妈呀，这小声音小老太太呀。
　　宋：别客气，叫大妹子就行，叫妈干啥。这屋里就你一人儿啊？
　　赵：那屋还一小狗。
　　宋：那就是你了。
　　赵：啊哈？
　　宋：你儿子说了，打我出门起倒计时，刚才路上堵会车，现在离一个钟头还（hài）有十五分钟，抓紧时间吧，阿。
　　赵：干啥呀？
　　宋：我们的宗旨就是主动热情，用我的真心换来你的笑容（yóng），赶紧的吧，我先把它脱了。
　　赵：大妹子，大妹子。
　　宋：快点吧，没时间了。
　　赵：不行，你别你整明白，你干啥呀？
　　宋：坐下。
　　赵：不行。
　　宋：你先坐下。
　　赵：大妹子。我心脏不好。
　　宋：腼腆型的。这么地吧，我先给你出两道幽默智力题儿，一来呢，测验一下你的智商，二来呢，缓和一下尴尬的气氛。
　　听好啊，可招笑了。
　　说，要 把 大 象 装 冰 箱，总（lǒng）共分几步？
　　哈哈哈哈，三步。第一步，把冰箱门打开，第二步，把大象装进去，第三（sán）步，把冰箱门带上。
　　人儿？（赵本山转到身后）哈哈哈哈哈哈哈哈。
　　你看我都笑成这样了你咋不笑呢？
　　赵：笑啥阿你这。
　　宋：嗯，没有幽默感，哈。我再给你出道题儿，说动物园召开全体动物联欢大会哪个动物没（mèi）有来？
　　大象呗，在冰箱里头关着呢。哈哈哈………………
　　赵：什么？嗳呦。
　　宋：嗳呦，笑死我了。
　　赵：累死我了都。
　　宋：嗳………………
　　赵：嘿。大妹子，咱别笑了行不行？
　　宋：怎么地？
　　赵：咱弄明白儿子是叫你来干什么来了你能不能告诉我完再笑？
　　宋：陪你说说话，陪你聊聊天，陪你唠唠嗑。
　　赵：三陪呀。
　　宋：说啥呢！
　　赵：大妹子我确实不明白你来……
　　宋：你不明白你问啊？我告诉你，我们的工作往大了说叫家政服务，往小了说叫钟点工，在国外叫
　　赛考类激死特（psychologist），翻译成中文是心理医生，啥也不懂，走了，伤自尊了。
　　赵：大妹子。你说我这个人呀，整天自己一个人在家憋屈了，好容易找来一个人还让我给伤走了，回来了？
　　宋：拿钱。
　　赵：啥钱？
　　宋：你儿子说，一钟头四十，到一钟头了。
　　赵：哦，给你五十。
　　宋：拿零钱我没零的，拿零的。
　　赵：我没零钱，都给你了大妹子。
　　宋：我多要你十块干啥，拿着，拿零的。
　　赵：你找不开我也没零的呀，那你就再陪我唠十块钱吧。
　　宋：那我就再忍十块钱。
　　赵：哦。大妹子，请坐，刚才我实在对不起你向你道歉，坐，呵呵。抽烟吗？
　　宋：不会。
　　赵：喝水呢？
　　宋：自备。
　　赵：吃水果？
　　宋：反胃。
　　赵：干啥呢？
　　宋：干啥你说呗。
　　赵：唠（lào）吧。
　　宋：唠吧，反正十块钱的都是你消费。
　　赵：这样吧，大妹子我给你讲个小笑话，我给你打开一下尴尬局面。这笑话老招笑了，我这半辈子就指这笑话活着。
　　说，有一只老虎，被蛇咬了一口，老虎急了，就想把这蛇踩死，追啊追追追，追到一个小河边，这蛇，日（rí），钻水里去了，老虎就在河岸上就这么等，小样的我就不信你不出来。不一会，从里面钻出来一只王八，老虎上去就把它按住了，“小样的你穿个马甲（jiá）我就不认识你了？”
　　哈哈哈哈，哈哈哈哈哈，哈哈。
　　宋：（眼神）
　　赵：大妹子，我重讲，我讲错了啊。不对，是一个王八钻水里去了，完事出来一条蛇，老虎说了，“你把马甲脱了我照样认识你！”
　　大妹子，你看你，我给你讲笑话，你老整个马甲配合我干啥？
　　宋：走了。
　　赵：干么？
　　宋：太伤自尊了。
　　赵：大妹子，马甲！
　　宋：你还我，你拿来。
　　赵：（穿上马甲）我穿上行吗？你讲。
　　宋：讲啥呀？
　　赵：你就讲，“这蛇钻水里去了，不一会我穿个马甲就上来了”。讲。
　　那会乐了，哈哈哈哈哈哈哈。
　　宋：你说你这大哥呀，你这不挺懂幽默的嘛？怎么你儿子总说你闷闷不乐呢？
　　赵：说实话大妹子。
　　宋：嗯？
　　赵：原来呢，我在农村。
　　宋：阿。
　　赵：我在农村啊，那老头老太太哪那哥们弟兄多啊。
　　宋：嗯。
　　赵：那我是焦点啊。
　　宋：嗯。
　　赵：后来呢，儿子为了孝顺我。
　　宋：嗯。
　　赵：他在城里挣点钱。
　　宋：嗯。
　　赵：就把我接城里来了，这一进城这全变了，也没人说话了，也没人唠嗑了。
　　宋：别说了，大哥你这情况我是太理解了。我把老年人分析的那是相当深刻呀。
　　赵：啊。
　　宋：我把老年人大致分为三个类型。
　　赵：你说说。
　　宋：感情失落型，内分泌失调型，老年痴呆型。
　　赵：那我属于哪种型的呢？
　　宋：这三种你都不属于，你是属于屋里憋屈型的。
　　赵：太对了。
　　宋：哦。
　　赵：屋里太憋屈了，到城里一来谁都不认识了。
　　宋：你说你没事你出去走走下下棋扭扭秧歌。
　　赵：别提了。
　　宋：嗯？
　　赵：有一天把我憋实在没招了，我就上大街遛一遛。
　　宋：嗯。
　　赵：不大会看一广场有一伙大秧歌。
　　宋：嗯。
　　赵：这把我眼馋的。
　　宋：哎呀？
　　赵：我稀里糊涂就跟了下场了，刚扭两步过来三个老头要揍我。
　　宋：为啥那？
　　赵：说我跟人那老太太飞眼了。
　　宋：你说你也不认识人家老太太你跟人飞啥眼呀？
　　赵：不可能，扭大秧歌那上来劲我就做俩动作（扭了一段）
　　这算飞眼吗？
　　宋：这还不算飞眼？你眼睛再大点眼珠子都快飞出来了。
　　赵：嗳呦。
　　宋：你呀，你只定是瞅着人家老太太长得漂亮，是吧。
　　赵：拉倒吧，漂亮我挨顿揍还值，还漂亮？
　　宋：嗯？
　　赵：那老太太长的比你还难看呢；阿不是，我说她没有你难看；你呀，比她难看。
　　大妹子，我老伤你自尊你说。
　　宋：大哥，你别（biè）说了。
　　赵：嗯。
　　宋：你到底是啥类型我是百分之百看清楚了。
　　赵：啥类型？
　　宋：你绝对是属于那种没事找抽型的。
　　赵：大妹子，说心里话。我都六十岁了，我这一进城左右邻居谁都不认识我，突然自己变哑巴了不知道咋玩了？
　　宋：你就拉倒吧，你就搁家，整个网，上网呗。
　　赵：我多年不打鱼了，还哪有网呀？那么多年了。
　　宋：我说的是电脑，上网。
　　赵：电网呀？
　　宋：嗯。
　　赵：电脑的上网？
　　宋：电脑网。
　　赵：啥网呀？
　　宋：因特儿网呀。
　　赵：哈哈哈。我明白了，你说的是高科技，因特网，可以网上聊天。
　　宋：嗯。
　　赵：行，但是那电脑钱贵呀。
　　宋：你这消费观念不行。你看我，浑身上下都名牌。
　　赵：啊。
　　宋：我这鞋，阿迪达的。裤子，普希金的。衣裳，克林顿的。皮带，叶利钦的。你再瞧我，我这兜里头用的都是世界一流名牌化妆品。
　　赵：啊。
　　宋：美国著名明星麦当那抹啥我抹啥。
　　赵：麦当那是谁呀？
　　宋：你不认识呀？她妹妹你只定熟悉。
　　赵：谁呢？
　　宋：麦当劳么。
　　赵：我吃过。
　　宋：我这身材。
　　赵：大妹子，我太羡慕你了。
　　宋：名牌，有钱。
　　赵：有钱哦。我太羡慕你了。今天咱俩没白接触过。
　　宋：怎地？
　　赵：明天你就带我……
　　宋：干啥呢？
　　赵：我跟你走，我天天跟你出去打工。
　　宋：你不行。
　　赵：我不挣钱，我就闹一乐行不？你是老板，我就是干你那活那人。
　　宋：嗯？
　　赵：这样，我背个包。
　　宋：你咋行呢？
　　赵：你看吧，指定行，不就拿这杯子吗？现在我就是你你就是我。
　　宋：啊。
　　赵：你看我行不行。
　　宋：干啥呀这是？
　　赵：叮咚。
　　宋：谁呀？
　　赵：刘德华。就你呀找人唠嗑呀。
　　宋：怎么地？
　　赵：你，要吃有吃，要喝有喝，儿子孝顺，媳妇没说，还花钱雇人陪你唠嗑，我看你是没事吃饱撑地的型。
　　宋：哈哈哈哈哈。
　　赵：赶紧出去呀。我行不？
　　宋：你说你这大哥，你这不是啥道理都懂吗？
　　赵：啊。
　　宋：你这么好的日子你咋还总不高兴呢？
　　赵：大妹子，我算明白了，老年人呀，到老了得自找有乐。
　　宋：对。
　　赵：得出去。
　　宋：对。
　　赵：今天我见到你我怎么说啊。
　　宋：怎么的？
　　赵：（握手）感谢啊。
　　宋：谢啥呀？
　　赵：半年了我没有这么高兴过，半年了，没说过这些话。
　　宋：真地呀？
　　赵：谢谢，啥也不说了，非常感谢你。
　　宋：大哥，你你你抽烟吗？
　　赵：我不喝水。
　　宋：喝水吗？
　　赵：我不抽烟。
　　宋：你你你坐呗。
　　赵：我不坐了。大妹子，你忙呢我得回去了。啊？
　　宋：这是你家呀。
　　赵：可不是呀！

节水小品《竞选部长》
胡钧耀编稿
主席： 副主席： 1号 ： 2号 ： 3号： 4号：
[主席坐在凳子上,说话的时候起来]
主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……
主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)
1:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看像阿凡达。我站似一棵松。（踏步）
主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?
1：主席我就是一号。
主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊？
1：柳杆
主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么？
1：姓秦。
主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧。
1：主席，不敢。
主席：说说,你是来竞争什么的?
1：噢，俺是来竞争节水部部长的!~
主席：阿勒？你竟然要竞选这么空缺的职位？
1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题！关水龙头的苦差事,就是我的事,主席!为了我校几千名学生的幸福，您就成全我吧！
主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产”
1：思想有多远，我就能走多远．
主席：你现在就可以走远。
1：额，主席大人往哪里走？
主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)
主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 2号！(2闭着眼睛走过来)
2：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）
主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊?
2：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！
主席：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？
2：节水部部长！
主席：哇咧，又是竞选节水部？那好，请问身高？
2：保密
主席：体重？
2：保密
主席：年龄？
2：保密
主席：你是保密局的？ 我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。
2：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为。
主席：正经点儿，你叫什么名字啊？
2：苏丹红
主席：哦，名字和人一样也有个性，要倡导同学珍惜水吗？
2：那当然！主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电！各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊！
主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的！ 下去吧。
2：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场）
主席：哎，好。接下来3号。 哎呦，突然肚子好痛！（叫副主席进来）诶，你先帮我管着！
副主席：赶紧走吧，拉坏肚子可不好！/（主席走后）挖哈哈，我终于可以当次主席了！
（3号竞选者走台，亮相）
3号竞选者（下面简称3）：主席好席好..席好.....。
主席:哎哎,同学!你这是什么啊？
3：回音啊音啊啊.
主席：把回音关掉！
3：哦，主席好!(鞠躬)
主席:终于有一个有礼貌的同学了!
3:不错,本人就是才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)
主席：自恋狂。
3：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）
主席：（勉强正定）你有什么绝活吗？
3：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！
主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？
3：节-水-部，部长！（摆POS）
主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗？
3：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！
主席：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！
3：哦，我是交大毕业的！
主席：上海交大？
3：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！
主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！
3：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升！
主席：你有什么办法？
3：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！
主席：哈哈，有意思，同学。
3：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！
主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址
3：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。家住精神病院3楼401号16床
主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）
3：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的。
主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊？
4：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。（赶忙将主席扶起来）
主席：谢谢啊，恩？你也是来竞选的？
4：是啊，主席，我叫喜狼狼，我是来竞选节水部部长的
主席：我嘞个擦！又是节水部？玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在蓝天下！
4：主席，我真的是来竞选节水部部长的。
主席：同学，你真的要认真管理这个部门吗？
4：真的，只要当部长就可以。
主席：诶，我发现，你今天穿的衣服挺精神啊！
4：嗨，这哪是精神啊！这是因为我洗衣服洗得好。
123：（突然出来）怎么洗的？把秘诀给我传授传授。
主席：你们怎么又来了？下去！
4：（快速说）先用狗牌洗衣粉打一遍，将水龙头开至最大哗哗一冲，这是第一遍。
主席：噢，这是第一遍。
4：（快速地）再把兔牌领洁净喷上，放一大盆水，以每秒800公里的速度将衣服扔进盆中，双手迅速抓住衣领口大喊：洗刷刷，洗刷刷，喔喔。
主席：呵，还带唱的。
4：（放慢语速）猛搓衣服。只见晶莹的水花四溅飞扬，（深情地说）整间屋子都湿了，连澡都一块儿洗了（感动地说）。
主席：等会儿吧！
4：嗯？怎么了？
主席：这一盆水是多少水啊？
4：没多少，就一浴盆水。
主席：这还没有多少呢！不行，你太浪费了！
4：（咄咄逼人地说）怎么不行，怎么不行！日本鬼子被赶走了，人民当家做主人了，全民幸福奔小康了，我家洗衣服多用点水咋了！
主席：俗话说得好，穷啥不能穷教育，苦啥不能苦孩子，费啥不能费水源啊！
4：那问问1号是怎么洗衣服吧！
1：成！我先把衣服放在水池子里，将水龙头轻抬2.25毫米，等30秒后会滴出一滴水珠，一定要调整好衣服的位置，让水珠正好滴在污渍上。
4：那其他地方呢？
1：干搓呗
4：啊？干搓！？
1：是啊！这样多省水啊！
4和主席：我的天！
主席：啊，咱们还是好好洗衣服吧，既别浪费，也别用水珠洗衣服。
1234：对！在节约的前提下把衣服洗干净。
全体：节约用水，地球更美！
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记得以前我就用过这个
我是第一个哦，望采纳

节约的小品,不要太长,5分钟.要适合小学生的,好笑点的。急需。麻烦了
答：1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题！关水龙头的苦差事,就是我的事,主席!为了我校几百名学生的幸福，您就成全我吧！主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的...

急求一份关于校园节约用水的小品!!!谢谢~~~
答：（爸爸将脸盆放在地上。） 爷爷：什么？只有两脸盆水了！ （大家都很吃惊。） 爸爸：是啊！暂且不说吃喝问题。就说这一天的生活用水，我们就得好好商量。 是呀，是呀，是呀……（大家点头道） 儿子：爸爸，你想做什么呢？ 爸爸：我嘛，当然要用这水来刷牙洗脸喽！一整天都清清爽爽的多舒服！

关于节约。浪费的相声
答：“滴水成河“，如果人人节约用水，积累起来，就可以派上主持人：亲爱的少先队员们，今天我们来开展一个“拍卖会”，第一件拍卖物品是地球上仅存的最纯洁，人类可以直接饮用的最后一滴水，起价5000元。生1：我出5500元。生2；我出6000元。……生5：我认为是无价之宝。主持人：为什么说是无价之宝呢...

求关于节水的相声,小品,快啊
答：甲：咳，这么个节约法啊。乙：我还有更绝的招哩，我一个星期换一次衣服，一个月冲一次凉，我到太空船里去生活，那里，几天用的水，还没有我洗一次碗用的多哩。甲：咳，有这么节水的嘛。节水，可不是不用水。是不能浪费水，尽量一水多用。最后，我俩给观众说几句节水的口号吧：“世界上的...

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关于环保的相声\小品剧本,好笑一点,一天.
答：甲：我问你，你家吃水吗？乙：去去去！你轻视人啊？你家才不吃水呢！甲：呵呵，那吃的是什么水啊？乙：自来水啊。甲：这不，环保来啦！你知道吗？我们国家是世界上12个贫水国之一，淡水资源还不到世界人均水量的1/4，全国有600多个城市半数以上缺水，所以说，节约用水就是环保的体现。乙：就...

求一关于环保的小品
答：宝儿:比如节约用水,洗脸水可以用来洗脚,洗脚水可以用来浇花。王:宝儿真乖,奶奶就是这么个意思。宝儿:拜托,下一个问题请你提高点难度,别侮辱我的智商。王(转脸对董,眼睛看宝):拜托,提高点难度,别侮辱我的智商。(意识到不对)哦对不起董主席,我没说你,没说你。董笑:说得很正确呀,节约水资源。王:对,我们家...

一个关于节约用水的小品台词,8点40之前要答案!!!
答：别在水池里洗菜，用盆子代替，用过的水倒在厕所的积水筒里，用它冲洗马桶。要是颠倒程序，就有人送你去精神病院咯。

有关节约水电相声小品台词
答：甲：我是让你饶进去了，其实节约就是节省，就是不铺张不浪费，不大手大脚，不该用的不用。这才是节约的正确解释。乙：哦，敢情是这么个意思，比如……甲：比如：平时你能吃两个馒头今天就吃一个。乙：哦。甲：比如：平时你一天能抽两条烟……乙：你想抽死我是吧。甲：抽死你干吗？乙：谁...

有关节约的小品(文字内容)
答：我们要以实际行动做一个节约用水的好孩子。 爱惜粮食 为国分忧 同学们,当我们看到鲜艳的五星红旗冉冉升起,当我们唱起雄壮的国歌时,我们心中充满了自豪和幸福。我们为自己是伟大的中华人民共和国公民而自豪,我们为今天的幸福生活而歌唱。但同时,你们有没有为我们的祖国忧愁呢? 我国人口众多。世界上平均每五个人...