能让人笑到流泪的笑话！！！
供稿：hz-xin.com 日期：2024-05-02
口误可以吗？
1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了
2.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
3.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串。”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根……”
4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
6.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗,"子弹菜花"汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
7.某日在米线店吃饭，饭上得很慢，我很饿，终于按捺不住拍桌咆哮，本来是想说再不上了米线我就把桌子掀了！结果说成：“再不上了米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
8.爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
9.高中的时候打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕
10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习壳，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！……全场肃静
11.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄牌下场了！”
12.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
13.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
14.高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重，他的儿子考上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他的儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的。”蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗？
15.中午做饭，妈妈们给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
16.昨天，一同事问我，节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！
17.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”更暴汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
18.刚上课十多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴地说：都多大人了还上厕所？
19.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一个同学带球到了底线，只听见他大喊：回车！回车！（传中）
20.记得有一次去买一种叫做伊丽莎白的水果，我张口就说：“莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。”
21.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
22.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
23.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
24.我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份侍生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
25.前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖乎乎的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！”
26.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差地问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答道：“吃了，你呢？”我晕
27.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么换的。
28.工会主席一番慷慨激扬的演说只好，最好一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
29.我们老师很厉害，有一天他这么说：“把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确的答案……”
30.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！”（估计原来是想说兄弟不是用来出卖的）当时我们一桌十几个人就全趴了
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、一人乘飞机,晕机，不停呕吐。一袋吐满，空姐让他忍着,自己马上去取袋子，等她回来时，发觉地上都是呕吐物。空姐不高兴了,问其原因那人说：“我看到这只袋子快吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
牛金说：“这是金屁！”
荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
曹洪说：“屁是洪（红）的！”
高览说：“屁是览（蓝）的！”
蒋干说：“屁是干的！”
司马师说：“屁是师(湿)的！”
夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
曹芳说：“屁是方的！”
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
曹真又抢道：“这是真屁！”
曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
徐晃说道：“屁是晃出来的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪
要钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着
急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便
跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投
币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位
乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解
释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司
机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了
八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着
刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会
儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥
呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这
小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的
人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！
快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过
来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服
了。”
今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
这是珠江路上上班的朋友遇见的
公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了
2.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
3.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串。”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根……”
4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
6.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗,"子弹菜花"汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
7.某日在米线店吃饭，饭上得很慢，我很饿，终于按捺不住拍桌咆哮，本来是想说再不上了米线我就把桌子掀了！结果说成：“再不上了米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
8.爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
9.高中的时候打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕
10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习壳，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！……全场肃静
11.大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄牌下场了！”
12.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
13.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
14.高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重，他的儿子考上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他的儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的。”蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗？
15.中午做饭，妈妈们给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
16.昨天，一同事问我，节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！
17.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”更暴汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
18.刚上课十多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴地说：都多大人了还上厕所？
19.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一个同学带球到了底线，只听见他大喊：回车！回车！（传中）
20.记得有一次去买一种叫做伊丽莎白的水果，我张口就说：“莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。”
21.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
22.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
23.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
24.我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份侍生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
25.前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖乎乎的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！”
26.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差地问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答道：“吃了，你呢？”我晕
27.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么换的。
28.工会主席一番慷慨激扬的演说只好，最好一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
29.我们老师很厉害，有一天他这么说：“把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确的答案……”
30.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！”（估计原来是想说兄弟不是用来出卖的）当时我们一桌十几个人就全趴了
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、一人乘飞机,晕机，不停呕吐。一袋吐满，空姐让他忍着,自己马上去取袋子，等她回来时，发觉地上都是呕吐物。空姐不高兴了,问其原因那人说：“我看到这只袋子快吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
牛金说：“这是金屁！”
荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
曹洪说：“屁是洪（红）的！”
高览说：“屁是览（蓝）的！”
蒋干说：“屁是干的！”
司马师说：“屁是师(湿)的！”
夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
曹芳说：“屁是方的！”
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
曹真又抢道：“这是真屁！”
曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
徐晃说道：“屁是晃出来的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪
要钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着
急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便
跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投
币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位
乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解
释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司
机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了
八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着
刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会
儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥
呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这
小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的
人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！
快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过
来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服
了。”
今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
这是珠江路上上班的朋友遇见的
公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
征求让人爆笑不止的小小笑话
答：1.第一天兔子去钓鱼没钓到，第二天兔子又去钧鱼又空手而归。第三天鱼跳出来对兔子说：“你在拿萝卜当诱饵，我就一巴掌把死你这兔崽子”。2 从前有个剑客，他心是冷的，剑是冷的，手是冷的，于是他冻死了……3.有...
有什么比较经典的笑话?让人捧腹大笑的那种
答：一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上...
笑哭了的幽默笑话
答：笑哭了的幽默笑话 1、医院侯诊室里，儿子问我：“前列县是哪个县?远不远?”我竟不知道说什么好：“不知道，你问这个干嘛?”儿子悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，...
笑死你不偿命的笑话大全
答：1、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十...
谁有让人笑的掉眼泪的笑话拜托了各位 谢谢
答：1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了 2.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 3.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串。” 老板蒙了“几根...
能让人笑哭的笑话
答：1 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 2 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”3 小时候，爸爸...
谁能说出一个让人看了立马就笑的笑话啊?
答：1、某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页继续念：“了”。2、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了...
求一些能让人笑的笑话,一定要让人听完就能笑的出来的。
答：1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱… 2.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我...
求让人爆笑的笑话
答：1、有一次坐公交，一青年像是睡过站了，于是走到司机旁边交流了一下想下车，但是离下一站很远，司机师傅说：“不行还没到站”青年不慌不忙拿起一根烟点燃说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把...
一秒让人笑的笑话有哪些?
答：4、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。5、一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX...