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新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
http://hi.baidu.com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
观众：是。
二、情景表演部份
穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。
穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。
穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。
老开心：小妹上茶。
穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。
小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。
穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。
小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。
穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。
穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。
老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。
穷开心：结帐。（拿出那张假100），找我八十元。
老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。
老开心：对不起，这钱是假的。
穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。
老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。
穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。
老开心：不找不找。
小开心上：什么这么吵。
老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。
穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。
小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。再发横我报警。
穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。
老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。
穷开心：这才是上策。（拿着八十元得意离开。）
小开心：我们不能白白上当。（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）
穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。”
穷开心：小妹去那里。
小开心：向前开，去我要去的地方。
穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那样地方呀！
小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。
小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。
小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。
小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。
小开心回到茶楼。
老开心：生意不做到那里去。
小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。
老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。
小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。
小开心离开：对！我有了办法。
老开心摇头：唉！假币害人呀。
（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。
这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。
两警察上前：别动！集众赌搏。
小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。
警察指着大妈：把钱拿出来，快点。
另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。
警察：每人罚款五百。
大妈：我没有钱，真的。
警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。
大妈：那是肚子。
警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。
大妈：没有塞呀，我怀孕了。
小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。
警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。
大妈：我没有到更年期，你！你。
小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。
警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。
女友慢慢从下身腹部搜出钱。
警察手指舔着唾液数着钱。
小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。
警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。警察走了。
大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。
小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。
大妈：什么，你真坏，那来的。
小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。
大妈：你在骂自己，你不也混给我了。
小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。
小开心、大妈大笑：哈！哈！哈！假币害人，应该发现一张作废一张。
老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。
小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。
老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。
警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。
所有的人看着小开心、大妈。
小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。
老开心：嗨！假币害死人。
老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。
观众齐鼓掌：好！
老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。
小开心上。
老开心目瞪口呆：你怎么回了。
小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。
老开心：你的良心就没有一点遣责。
小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。
小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。
小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：幺冻冻从那几个部位辨别真假。
观众举手答题：
老开心现场颁奖。
最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。
观众：开心。
小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。
穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。小开心老开心扭住穷开心。
嫁大款
作者：枯草叶儿
人物设定：三人；女甲，女乙，男。《女甲由男演员反串打扮夸张更好》
，
道具：一长条椅，一装有化妆品的女包，一装有旧衣服的男包。
地点：公园。
开场，女甲上。
女甲：眼瞅着别人赚钱多，是下海的住楼，经商的买车，走穴的演员更别说，挣的钱能把保险柜给撑破。
可是我呢？是瞪眼干瞅着-——没辙！要说我这个人吧，那是忒--好哇，我是一不馋，二不懒。充其量就是
好吃好喝好呆着。你说就我这么优秀的一个人，咋就没钱花呢？看来呀，我是时运不济，红颜命薄啊，唉--
乙女上。
乙女：菲菲，菲菲————
甲女：什么事啊？二婶。我这正烦着呢！
乙女：没啥事，我就是想问问你，最近忙啥呢？
甲女：咳，我能忙啥？你说眼瞅着别人腰包造得溜圆。钱袋涨得贼鼓，我净剩下着急了。您可不知道我
急到啥份上——
乙女：啥份上？
甲女：就我们门口有一银行，我一天能跑80多趟，给你这么说吧。我瞅银行那大门都想美钞。就盼着哪天
那运超车忘了关门“咣铛”掉下一麻袋钱来。我就那什么——“糠”了。
乙女：那结果呢？
甲女：咳，别提了，我一口气跑了六个月了，别说钞票了，就连个钢蹦我也没见着。你说那运钞的警察也
死心眼。看钞票比看特务都紧，好家伙，还荷枪实弹的。你说那百元的票子仍给我那么一摞两摞的我不就面
团起蜂窝——发起来了吗？
乙女：是啊，你倒是发了，人警察可就该不发了。你呀老这样不行，得想个办法好好过日子。那才是正经。
甲女：我呀，早想好了，通过这么多天来的细心观察，精心研究。我是吸收了天地之灵气，日月之精华，我
得出一结论——
乙女：什么结论？
甲女：那就是，要想过上好日子，快速走上发家致富的道路，得有一绝招：嫁一大款，一大大的款。哪怕
他老得和我爷爷同岁。丑得和猪八戒齐名，只要有钱就行。为了我美好的明天，我是头可断，血可流。不嫁
大宽誓不休。
乙女：《面向观众》她还真够执着的。
甲女：到那时侯，我是吃喝不怕，出门不愁，住房宽敞，衣着讲究，每天的工作只有一件——数钱玩儿。
我是上边，下边，左边，右边任哪个兜里都装上钱，我用一百元的票子糊天棚，五十元的扑地板。
二十元的镶墙壁，十元的擦匹鞋，至于五元以下的吗--啧-——，面值太小，干脆，直接进垃圾箱算啦。
乙女：你可真够能白话的。不过还别说，今天还真让你这只黄鼠狼碰上一瞎鸡。我今天找你来，就是给你
介绍这么一个对象。
甲女：真的？这可真是车到山前必有路，老天爷饿不死瞎家雀。
乙女：告诉你吧，人家那钱多的都没法数，好家伙，那是车拉船载的，这么说吧。人家点钱，都不论“块
”论“吨”。
甲女：乖乖，这么有钱，那追他的姑娘一定不少吧？
乙女：可不，每天追他的姑娘多的就给那苍蝇似的。要不是我盯得紧，早让人抢跑了，看来这有钱和没钱
的区别就是人和苍蝇的区别，没钱的时候你是围着别人转的苍蝇，有钱的时候，，别人是围着你转的
苍蝇。
甲女：冲这，我也要嫁给他。
乙女：那好，一会儿你好好表现，这小伙子条件可高，可别把事情弄砸了。
甲女：您就放心吧，就凭咱这三围，这身段，只要是我想钓的鱼，那就没一个不咬钩的。
乙女：行，我和他约好了，他一会儿就到，我还有点事儿，就不在这等他了，那边公园有把椅子。你就自
己在这呆会儿，我先走了。
甲女：好吧，二婶慢走。《坐长椅上开始化妆》
男上。《衣着整洁挎一旧包》
男：人人想把钱来赚，大处省来小处算，可钱到手怎么样？一个字，“厌”，你要说钱这东西吧，是好玩
意儿，没有的时候吧，就连搞对象，往人姑娘面前一站，人首先送你两条白眼鱼，紧接着就来那么一
句“呦，好肥硕的一只绿头苍蝇耶，〈用女声〉讨厌《语气加重》、人说我是臭虫的身子，蚂蚁的腿
，蟑螂的脖子，蚊子的嘴。组合在一起吧，就成了历史名人——娄阿鼠了。大家说我长的有那么悲壮吗
？可自打有了钱以后吧，这待遇马上就变了。由白眼鱼该送秋天的菠菜了。说我是方方正正一张脸，唇
红齿白浓眉大眼，玉树临风气度不减，大姑娘追来小媳妇撵。我算看透了，这些人没一个是从冲我本人
的。全是改革开放正实践，大踏步的望前《钱》看。今天，又有人给我介绍了一个对象。我呀，先
化化装妆，侦察侦察，看看今天这个怎么样。《从包里那出旧衣服化妆》哎，看那边坐个姑娘，瞧
时间，看地点，，再瞅这意思，八成是给我介绍的那个对象，我呀，过去看看，小姐，请问这里有人
吗？
甲女：没有。
男；我坐这可以吗？
甲女：爱坐坐呗。
男：请问小姐是在等人吗？
甲女：。。。。。。
男：请问小姐贵姓啊？
甲女：我说你这个人怎么回事，你是在调查伊拉克难民啊，还是帮助美军搜查恐怖分子啊？告诉你，
我性赵钱孙李，周吴郑王，你管得着吗？
男：《自语》呦，这么大火气，大概早起吃的暴炒原子弹。/小姐，你误会了，我是想问一问，你是不
是我要找的人。
甲女：啊呸，我啐你一脸杏仁露。买不起镜子，拖下鞋底子照照，，就阁下这副尊容，让大家瞧瞧。
脑袋小的像土豆。眼睛瞪的像鸭蛋，鼻子上面按头蒜，长的简直让人没法看。挺宽的肩膀顶棵葱
，你还楞充泰山顶上一青松。会是我要找的人？你呀，该干啥干啥去啊。
男：你这姑娘说话可够损的，骂人都不打草稿，那俗话说的好“人不可貌相，海水不可瓢崴。”
你总不能因为我长的这么高大，这么英俊，这么有魅力，就不信我的话吧？
甲女：你的这些话呀，还是留着死后给鬼说去吧，他们兴许会听。告诉你，我要等的人，那可是世
界首富——
男：恩？
甲女：比尔.盖茨。比尔.盖茨听说过吗？
男：没有，我对瓷器没有研究。
甲女：瞧你那样也没听过。我等的可是比尔.盖茨四姨妈五妹子六表弟的干子......
男：瞧这劲费的。
甲女：人家出门，那时西服忒挺，皮鞋忒亮。头发忒酷，模样忒帅。那家伙，光零花钱就带个仨亿
五亿的。谁像你呀，乱糟糟的头发，漆黑的脸，苍蝇追来臭虫撵，仍到垃圾堆里都每人捡。
你呀，趁我的脾气还没上来之前赶紧从我眼前消失。
男：我说你这姑娘咋这么小看人呢？
甲女：蚴，小看你怎么啦？我倒是想大看你，请问你是长了姚明的身高哇，还是长了穆铁柱的个头
哇？就阁下这海拔高度，我大看得了吗？
男：〈对观众〉大家看见没有。典型的重症狂犬病患者。怎么得谁咬谁呀。我呀，逗逗她。〈掏东
西〉给，悄悄，这是我的身份证和名片。
甲女：〈接过念〉宇宙贸易公司总裁，环球交易公司董事长，蓝天无限公司董事长兼总裁。大地有
限公司总裁兼董事长千百万。〈自语：这可是真的金元宝。换笑脸〉钱大哥呀，你看，我
刚才说的那些话，你可千万别往心里去，那俗话说的好“人有失嘴，马有失蹄，关公还有走
麦城的时候。”您大人不见小人怪，宰相肚里种白菜。可千万别跟我一般见识。其实吧，您
长的挺威风的，那是超过刘德华，赛过谢霆峰，不让周杰伦气死......
男：行了行了，别夸了，再夸也是仍垃圾箱里没人要的主儿。
甲女：〈上前拽住男的一只胳膊，作亲昵状〉哪儿的事啊？别人不要，我还要呢！
男：〈拿开女的胳膊〉可我还有一个孩子呢。
甲女〈自语：倒实在，不就是贫困山区资助的那孩子吗。这事连外星人都知道了〉是吗？我最喜欢孩
子了。别说有孩子，就是有老虎我都不怕。
男：可是，我不光有孩子，还有60岁的老妈。80岁的奶奶，100岁的太奶，120岁的祖太奶......
甲女：〈自语：够能胡邹的。〉呦，你们家人的生命力可够旺盛的。不过，我不嫌弃。我会替你照
顾他们的。
男：可关键是我整天忙生意不在家。留下你一个人，，我怎么忍心啊？
甲女：哎呀，这有什么呀。男人吗。最重要的是有事业心。只要你在外面多赚钱就行了。到时候，一
切家务我都包了。
男：你可真是一位有爱心的好姑娘，
甲女：自语：那是，我爱钱的心比爱我姥姥的心都重。
男：既然你对我这么好，我就对你实
话实说吧，前两天，我们公司破产了，我现在是一无所有。那要
帐的把门框都挤破8副了。不瞒你说，，我连下顿饭还没着落呢。
雷：“那咱们走吧！”
锤：“哎。。。。。等等！你们怎么不交钱啊？”
雷雷：“我们那儿的食堂吃饭从来不要钱！”
锤：“你是哪的呀？”
雷雷：“就出了市区往北走，路过一片草坪，在绿树环抱之中有一座独门大院，两米多高大院墙，院墙四周有岗楼，到了晚上探照灯是灯火通明，大铁门是关着时候多开着时候少，我那屋就在二楼左手第14个屋。”
锤：“（挠头）噢。。。。。原来是神经病医院啊!原来是个疯子啊！你知道为了做这顿饭花了我大锤多少心血吗?尤其那些丸子！我是先用小锤扣缝，再用大锤搞定！你知道么你！”
雷雷：“那怎么办呀？我没有钱！我真的想做件好事！带着些孩子吃顿饱饭！介绍我把把的那本书上就是这么写的！”
锤：“你爸爸是谁呀？”
雷雷：“我爸爸是雷锋！”
锤：“你别傻了！都什么年代了！还雷锋呢！既然没有钱。。。。。（打）！”
（雷锋被一锤锭倒在地，音乐起）
旁白：雷锋在垂危之时，瞑瞑之中看到了世界变得美好，人们又回到了那被遗忘的时光，每个人脸上充满了笑容，每个人都有乐于助人的热心肠，每个人都冲雷雷微笑着，雷雷的嘴角也露出一丝微笑。。。。。。
德云社的《山西家书》
五个人演的简短搞笑小品
答：小伍进来,坐在小艾的位置上。 小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了! 小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早! 小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢? 小伍:我昨天晚上占的。 小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置...
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答：儿子儿媳孝顺我，介绍个老伴把鹊桥搭。我是脸发烫来心颤抖，就等着媒人上门来——带着我的那个他！哎呀妈呀，羞死人了！（掩面做娇羞状）。老太太：农村一枝花，小芳来当家，当年，追求我的人从村三环排到了村五环，每次我在村里走动，都会引起未婚或已婚男士的强势关注。本来我结婚生子幸福美满，唉...
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5人搞笑小品剧本,共要100个字
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五人校园幽默小品剧本 谢谢了
答：五人校园幽默小品剧本：小红帽。小红帽人物：小红帽，外婆，大灰狼，猎人，妈妈＆公主。保洁员道具：篮子，苹果，本子 红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告诉你们啊，我很勇敢的，我曾经把10多个人打趴下了呢。妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗！赶紧给你...
急求公司年会搞笑小品剧本,2男5女
答：小俐:肤浅,现在的年轻人,唉!009 ——刘无奈归坐 成:到[镇定走到台中] 小俐:姓名 成:我就是拳打老人院,脚踢幼儿园的一代打星,成龙[pose] 小俐:毕业院校 成:天安门[少先队队礼] 小俐:嗯? 成:天生智障儿童安抚所靠门床位 小俐:[叹气]智商 成:28[自豪] ...
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