父母不在我身边，我对他们特别不满，这样的情绪正常吗？
可以离家出走，让他们知道你不是好欺负的，你完全有这个能力，只有让他们知道你不受他们控制他才会改变态度因为以后他们是要靠你养老的，如果还是那样我想你也没什么可留恋的了，带上自己的东西永远离开这个家
看了看下面的评论，感觉中国的孝子们早不露头，晚不露头，他们没有出现在敬老院、报纸头条、感动中国上，没有出现在十字路口摔倒的老奶奶身边，红十字会每年在上海浦东新区召开的名人慈善基金更是没有他们的份，他们偏偏都集体在百度知道下抛头露面，半毛钱不值绝对政治正确的话balbal一大堆，在没有解决任何问题的情况下对我等市侩之人一顿道德教育，顺便满足下自己饭后上网无聊的廉价正义感和严于待人、宽于待己的道德感。可谓是一屋都不扫，却志存高远，以说教他人感化社会为己任，不愧为新一代大道德家，大教育家，而这些教育家不是jb上的毛都没长齐就自以为看破红尘的象牙塔子弟、居家啃老沉迷网络的老小孩、就是工地搬砖，柜台蹲守，每年过年才回趟家的蚁族，可谓是动静结合、劳逸相补，在实践中检验真理，深谙邓总书记之道，有此等大贤者、大能人、大教育家在，实乃我中华民族之大幸。
我先摆明我的态度：恕我直言，下面一群拿行孝传统压人的都是毫无建设性的道德废物，简称垃圾，那些动不动呼天抢地，几个字离不开老祖宗，我观察他们的行文水平大概也就在高中大专以下水准，社会地位中等偏下，属于典型的保守型人群。这种人处理家庭关系拙略僵硬，儿女听不听话是他们的标准，对待儿女不是棍棒教育就是当皇帝一样供着，他们和儿女永远不会有共同话题，他们也懒于或者根本没有意识到如何和儿女创造共同话题，他们认为挣钱养家就是父母的所有责任，至于孩子以后什么性格，混成什么样都是他自己的事。时代在变，自己思维还停留在八十年代，却又埋怨自己二十一世纪的儿子女儿不和自己说话，不和自己亲近，也是搞笑。
儿女青春期叛逆时是最能体现这一群体无能和可悲的时候，他们除了长吁短叹怨自己命苦孩子不争气，甚至和孩子干起架之外，毫无办法，穷极一生，他们永远都理解不了自己身边最亲的人，他们只会用自己的想法来管束孩子，然后自我满足，认为已尽人事，当有人反对他们时，他们会认为自己受了莫大的侮辱，然后说；“我有多努力xxxxx，我顶着多大的压力xxxx”，至于他们的努力和汗水是否孩子真的感受到了，只有天知道。在他们看来，自己带孩子受了这么大的苦，那么就是对孩子好，孩子也必须理解，不理解就是不听话。对于这种伤己又伤人的可怜人，我根本提不起愤怒的情绪，只会为他们感到可悲。
老子tm最讨厌那些动不动上纲上线的道德帝，翻来覆去就是那几句之乎者也，别人问家庭矛盾就无限拔高问题严重性搬大道理压人，提问的人被骂的狗血淋头不说，一句实用点的建议都没有，这种为了拿道德大棒骂人而骂人，严于待人宽于律己的人在古代叫腐儒酸秀才，现代叫圣母婊。
理解楼主，和父母谈话没话题，没共同语言很正常，年龄代沟有时真的很伤人。上面的话是看了一群题不达意的道德帝后的有感而发，语气过于激烈还请见谅。
评价事情的手段是是非对错，而不是孝道，人道的态度可以作为调节的润滑剂，但不能扭曲是非曲直。父母的某些行为我们能够体谅，能够容忍，但并不是说父母的行为是对的。养育之恩更不能成为一种要挟。我实在佩服那些脑洞妄想突破天际的人，非要把事情往严重处拔我也是醉了。感情说一句父母没文化的实话就仿佛成了不忠不义不孝的社会渣子似的。
告诉楼主一个方法，没话题时就别说话，长辈说话你就点头称是就可以了，不要太往心里去，实在不行就闷头做自己事就可以了。也可以直接和父母说给我一点空间，让我自己做自己的事。遇到爸妈说别人家小孩多好，你是在受不了可以直接说【你看看别人家爸妈。你看看别人生活。。。】并配以嚎啕大哭有奇效，不过这种行为对父母及自己杀伤力巨大，慎用慎用。
只要你能让父母安享晚年，别在物质上面对他们吝啬，同时照顾好自己别让他们担忧，就是最好的尽孝。在你有能力照顾好自己，建立了正常的社会三观之后，你没有责任也没有必要为了让父母开心而改变自己的生活，别人有别人的活法，你有你的活法，即使是父子母女之间也是如此。孝道在逼死无数人的朱子理学的拔高下已经如同妇道一样变质，在中国传统孝道下，年长者为尊，长辈不管做了什么事，作为晚辈只有接受，儿女挨父母骂是天经地义，家常便饭，不管有理没理，还嘴就是大逆不道。这种地位的不对等的糟粕文化遗毒至今，让现在某些老人认为年轻人乘车让座不是公德约束而是天经地义理所应当，所以老人因为没有被让座而恶意骂人的故事屡见报段。
还有，既然父母子女之间的生活习惯不同，大可不必非要凑一堆，相互之间保持合适的距离、给对方以自己的空间才是对亲情的尊重，不然就是相互伤害，强扭的瓜不甜，有些父母总认为“保持距离=家庭关系冷漠”，其实子女随着年龄增长，还是需要个人空间的，而受到中国传统的影响，某些父母总喜欢强行和子女凑一堆，结果对话天天无非些是吃饭洗澡注意健康的陈词寡调，即使再怎么理解父母出发点是好的，一个问题日复一日的强调强调几百遍，是个人就会烦。
老祖宗还说【一女不嫁二夫，饿死是小，失节是大】，那你是不是要女的守寡守贞才算有道德？大家都在二十一世纪，现在提倡的是人文关怀，每人都有自己的想法，任何人都没有资格阻止评判，晚辈有理由尽孝，但晚辈同样也有理由表达自己的想法，大家都不是圣人，更没必要做圣人，让自己过的爽的同时别麻烦别人，这就是对自己人生的最大负责了。做人也要有主见，而不是为了不违逆父母之意而委曲求全再自我安慰自我压抑，这种抖m做法只会让你越活越窝囊。为人儿女，【孝敬】而不是【孝顺】父母，才能无愧于自己，真正把父母和自己摆在同一个位置，而不是在中国阴魂不散的传统约束下，将亲情量化做一种人情债，让父母之意左右自己一生，成为一具傀儡。
不过话说回来，当你满了二十岁，看着父母一天天衰老，曾经强势的他们不得不佝偻着做家务，曾经抱着你办事的他们不得不走走停停歇歇脚，参加过几次和父母同龄的人葬礼后，我估计你再也恨不起父母来了。当你意识到父母即将可能和这些静静躺着的先人一样永远离开你，而你唯一能留住的只有一张薄薄的照片和一盒骨灰，从此在你打游戏晚了没人催你吃饭，在你过年回家没人在家和你斗嘴，曾经热闹得家只有当你回去时才会开灯，厨房永远空无一人，在你在外工作一年到头收到的只有广告短信，推销电话的时，你会发现，太过的自由和安静，只会让人感到孤独和无聊。一般那些说自己恨父母巴不得父母早点那啥的，是没有见过真正的死亡，当不可逆的死亡来临时，你才会明白“家”的真正含义，体会到即使你消失全世界也照常运转的巨大空虚感。
亲情如同爱情一样，并不单单由快乐幸福组成的，这其中还包含这两代人的冲突，冷战热战，毕竟不管是儿女还是父母，都不是完人，单方面的一时忍让，只会让对方更加不了解或者无视你的意思和态度，只有经常地沟通，才是解决两代人僵局的最好方法。当然。如果你的父母是那种即使你再怎么说也我行我素，油盐不进的人，或许暂时的无视是最好的办法，毕竟现实中真正有资格为人父母的人就和真正做到卧冰求鲤，替父从军的孝子一样，太少太少，现实中的所有人都没有理想情况下的绝对理性和完美。那些动不动想当然的，认为几句话，几件事能改变一个人的行为习惯的，解决沉积多日家庭矛盾，填平两代人代沟的，都是思想太幼稚的小孩，典型心灵鸡汤看多了心理年龄还没走出学校，还没有成家立业的经验。
你这是对于爱的需求，得不到满足而产生的不满，这是正常的，人们都想要得到东西却得不到的时候都会非常生气，但是你不应该被这样的情绪所掌控。
你有没有想过他们为什么不在你的身边？是不是他们出去赚钱了，他们赚钱又是为了什么呢，为了生活的更好，让你穿得更好，吃得更好，将来的压力小一点，他们是用另一种方式在爱你啊，你应该理解得到吧。
或者是你上学，工作，而离开父母，这又有什么办法呢 前途才是最重要的啊，而且他们一定也不想离开你的，你也想想他们时时刻刻都在想念你，希望和你见面，时时刻刻都担心你，怕你饿到冻到，你却在这里埋怨他们不在你身边，是不是有点儿惭愧呢。
而且我们都已经是大人了，难道一点独立的意识都没有吗？那将来你怎么成家立业呢，等你当上了父母，然后被自家小孩所怨恨，想一想，又是什么样的感受呢？
况且你的父母也是人，他们也需要关怀啊，可是他们的父母又在哪里呢，你在这里埋怨他们，我一看就知道你很久没跟家里联系了，作为子女，最起码要问一下，最近他们身体怎么样吧？你父母对你的爷爷奶奶，是怎样做的呢？一定不会像你这样埋怨他们不在自己的身边，而是常常去关心照顾你的爷爷奶奶，你是不是要效仿一下呢。
既然你想得到父母的关怀，为什么不经常回家看一看呢？或者父母在的地方去看一下，看看他们都在做些什么？关心一下他们最近怎么样？最好是为他们，多做一点事情，防止以后想为他们做事情的时候却不能够了，只剩下思念了。
父母不在自己的身边，自己难免会对他们产生不满，这种情绪是正常的。
尤其是对于中小学生，他们更需要父母的关爱与照顾。当父母长年在外，自己变成了留守儿童，对父母的想念也日益增加，同时，对他们的不满，抱怨也随之增加。
记得我上小学的时候，父母出去打工了，长时间不回来，也就过年时才回来过几天，过年之后便匆匆忙忙的离去这让我很不满，他们回来时，我对他们爱理不爱理的，也懒得跟他们说话。
因为在我最想念，最需要他们的时候却不在我的身边。每次下雨天气，学校门外都有其他孩子的父母在等候着，而我只有爷爷，没有爸爸妈妈。看到其他的孩子有自己的爸爸妈妈拉着，为他们撑着伞，或背着他们，给他们买吃的，我就好难过，也好羡慕。回到家里自己偷偷的流眼泪，抱怨父母为什么不在自己身边，对爸爸妈妈十分不满。
每当自己生病难受时，这种情绪就更加强烈。好希望有爸爸妈妈带着我去看病，喂我吃药，夜里躺在妈妈的怀里。而现实却只有爷爷奶奶，没有他们。学校开家长会的时候，没有他们，举办运动会的时候，没有他们，总之一切活动都没有他们。所以有时候我讨厌这些活动，因为真的不想看到其他同学的爸爸妈妈来参加学校活动，陪伴在他们身边。而我只有爷爷奶奶，虽然每天有爷爷奶奶的照顾，但还是想念爸爸妈妈。这也许是因为隔辈的效果吧。
父母不在孩子身边，孩子难免会不满，这是正常的。但希望父母们能多考虑孩子们的想法和感受。
中国是有很多的留守儿童的。特别是农村的孩子，大多数他们的爸爸妈妈都喜欢在外面工作赚钱，把自己家的孩子都留在老家里读书，由家里的老人带，所以有些孩子小时候其实就是一直跟老一辈的爷爷奶奶一起生活的，所以平时你很少见到你的爸爸妈妈，可能就会在节日的时候见上一面吧！直到长大了要工作了爸爸妈妈离自己就好像更远了，因为等到你有工作的时候，你可能不知道会去什么地方工作，所以可能会离爸妈工作的地方还要遥远，然后就是你见爸妈的次数就更加的少了。所以你会有这种情绪其实是很正常的。
以前读初中的时候。我都是自己去上学自己回家的。每次周五放学回家就看到一堆的家长在门口等着自己的孩子出来，然后接他们回家。虽然我觉得这确实是有点溺爱孩子了，这么大个人了就应该自己回家，怎么还要让大人来接呢？其实有时候自己是很羡慕的，我的爸爸妈妈从我几岁上学以来就没有送过我去上学，也没有接过我下课回家。因为他们都不在我身边，也觉得我很懂事，不会在意这些，所有的事情可以自己做就自己做。
但是当你羡慕别人的父母可以在身边的时候真的会有一点抱怨的，为什么我的父母不在我身边呢？每次父母签名都是我自己签的，就更别说开什么家长会了，都是说我爸妈没空来。
所以，有些很希望自己爸妈在身边的人多多少少就会有一点抱怨的，这很正常，我算是比较体谅他们，在外也是为了赚钱给我们这些孩子更好的生活，所以我对他们一般不会有什么意见，反而觉得他们很辛苦~
虽然不知道你的年龄是多大了，但是对于这样的情绪，我想每个人都曾有过，可能年龄越小的时候会越明显，等你长大一些了，就不会有这样的想法了。其实这样的情绪是正常的，但是你也要适当的去理解父母，我想你就会减少这样的负面情绪了。
在我上初中的时候，我妈他们也都很忙，每次都把我和我奶奶扔在家里，让我很郁闷，总是抱怨他们为什么又出去了。我想那时候的自己真的很不懂事，可能觉得自己花的钱都是大风刮来的，所以就会这样的去抱怨我妈，等我长大一些了，渐渐的发现挣钱真的是一件很不容易的事情，那个时候开始，我就不会再去抱怨我父母不再我身边了，而是更多的会去关心他们最近累不累，我能够帮助他们做一些什么事情。
我想你也可以变成我这样，毕竟父母也有自己的事情要做，而你也不是一个必须要父母二十四小时都看着的小孩子了，你也要渐渐的离开父母，不要老去依赖父母。等你以后出去上学，去了别的城市上班了，那你是不是也要把父母带在自己身边呢？你要知道，父母不可能时刻都陪在你身边，你也要慢慢的学会长大，你虽然在父母眼中永远都是个孩子，但是你也有长大的一天，所以少对父母进行埋怨，多去为他们着想一下，其实他们也很不容易的。
你现在有这样的想法是很正常的，只是你也要慢慢的转变这样的想法，多为父母想一下。
我觉得这样的情绪是不正常的，父母不在身边的原因有很多的，可能他们真的比较的忙，现在生活压力这么大的情况下父母为了给你更好的生活为了让家庭能够生活的好一点而去为了工作去奋斗去拼搏，他们也希望能够有一个美好的场景每天都能陪伴在你的身边每天都能跟你在一起生活。
相信你在网上肯定看到过空村，孤村，留守儿童，是什么样的情况下行成的呢？很简单为了生活为了为了能够在这个社会中生存下去，为了能够赚钱养家糊口，他们在外边拼搏还是有一定的收入的，虽然不多，但是他们这些进城务工人员都是来自于农村，来自于偏远的山区。
他们把每个月的工资除了自己的生活在都给孩子寄回家供孩子生活跟上学，其实他们也是很不容易的。有的留守儿童可能一年才能够见到自己的爸爸妈妈一次，并且时间都特别的短可能就只有几天的时间，每当他们离开的时候对孩子有多么的不舍，有的父母只能在孩子睡着的时候偷偷的离开。
每个做父母的都非常的不容易，我们总是再说中国式的教育，总是再说父母逼着我们学习这样那样的东西，那在父母眼里其实是对你最大的爱，因为他们他们不愿意看到自己的孩子走自己这么艰辛的路。所以你要想开点你要理解你的父母，你要知道他们的最爱是你，他们的奔波也是想给你最好的生活。
为什么我越来越讨厌父母,特别是我妈,特别没文化,弄得我都不想跟他们讲 ...
答：看了看下面的评论,感觉中国的孝子们早不露头,晚不露头,他们没有出现在敬老院、报纸头条、感动中国上,没有出现在十字路口摔倒的老奶奶身边,红十字会每年在上海浦东新区召开的名人慈善基金更是没有他们的份,他们偏偏都集体在百度知道下抛...
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