爆笑的笑话 不要老的
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
1，一天中午，五宝在吃晚饭。
这时，小美忽然尖叫一声……
远队怒道：“刘洲成，不是说过吃饭的时候好好吃饭，不要说话，不要大叫，不要看书，不要看电视，不要三心二意地………………（省略n。。。）”
小美委屈道：“可是，我有一件很重要的事情跟你说！”
远队：“你天天不就是求着我给你买化妆品吗？还有什么重要的事！赶紧吃饭！吃晚饭我们还要练舞，练声乐，练…………（省略n）” ……
小美：“可是…………！~”
远队：“可是什么可是！吃饭！”
小美：“但是……！”
远队：“刘洲成你别把我惹急眼了！”
小美只好什么也不说，乖乖吃饭。
晚饭过后……
远队：“小美，你刚才想跟我说什么？”
小美面无表情：“哦，现在说不说也已经不重要了……”
远队莫名其妙：“刚才非要说，现在又不说，你怎么总跟我唱反调？！”
小美：“好吧 我告诉你，其实我想跟你说，你的碗里有一只虫子…………”
远队：“…………”
2，刀刀：你在做什么？
小美：我在看电视。
刀刀：什么电视？
小美：彩色电视。
刀刀：看什么片子
小美：武打片
刀刀：我问你叫什么？
小美：你可以叫我小美，你也可以叫我超时空宇宙无敌霹雳美少年 刘~洲~成~。
3，最拽的逃课理由
耍酷小美：你怎没能逃课呢!!!!
老师...这不怪我...
不怪你还怪我啊!!!!!
老师...是我长得太帅//外班的女生老看我......
4，小远：呃，痛……咦？是苹果耶！！貌似好久没有吃苹果了，，回家叫茂茂给我买几斤。。。
茂茂：苹果？？讨厌的苹果，我在睡觉唉，大半夜的干嘛下来砸我？（愣了一下），等一下，好像不是天黑的时候。。。（茂茂哥哥睡觉带墨镜）……
小美：呀，是苹果！苹果富含多种维生素，吃了对皮肤好捏！！可是这个苹果不干净，回家叫茂茂买干净的好了，一定要提醒他要买有卫生证的！（茂茂：我倒霉催的……）
刀刀：话说苹果先生，既然你砸到了我的头上，证明咱俩有缘，来来来，我给你提一幅字好了，顺便再画个国画……（才子啊……）
小五：哇，是苹果！把它分给大家吃好了！（开始切）茂哥的，远哥的，小美哥的，雪阳哥的，经纪人的，公司老总的，妈妈的，爸爸的，狗狗的，声乐老师的，舞蹈老师的……还有……还有……
5，师：待人接物这个成语怎么解释？
小五：就是呆在家里，等待接受别人的礼物。
师：怎样理解天下兴亡匹夫（皮肤）有责？
茂茂：皮肤是人体第一道防疫屏蔽，若皮肤破损就容易感染。
师：头悬梁锥刺股是怎么回事？
刀刀：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
师：人类政府被挤兑我们有什么意义？
小美：我们又要多背一道题。
师：如果你只有一天的生命，你想去哪？
小远：课堂
师：好感动！现在学?#65310;谷换嵊腥绱说暮醚 ?
小远：因为我在课堂理由度日如年的感觉
6，有一天开庆祝会，大家围着桌子大吃大喝，结果米饭不够了
于是刀刀就对服务生说：“来五碗米饭！”
服务生嫌端五个碗太麻烦，就拿来一大盆米饭让他们自己盛
饭一上来，小美突然不说话了，半响他哆哆嗦嗦蹦出一句：“这~~~这是其中的一碗么……”
7，春游时，大家来到了某海边
茂茂：“啊~~~大海~~~~”跳了下去
小远：“笨蛋，这是全宇宙有名的冰海，掉下去的话不冻死也丢半条命~~~~”
小五赶紧喊：“喂！你没事吧？？”
茂茂：“太爽了，感觉就像天堂一样~~~~”
小美：“有这种事？”也跳了下去~~~~
茂茂立马跳到岸上，边哆嗦边说：“哎呀妈呀~~~冻死我了~~~~幸好我演技够高找了个垫背的~~~~”
水中的小美：“李————茂————————————”
8，远、茂、刀、五、美五人睡一个宿舍....
小远最近失眠,所以每天都要吃安眠药
有一天,小远睡的正香,被小美叫醒了
小美:"醒醒!醒醒!"
小远:"唔…什么事啊?"
小美:"今天忘吃安眠药了～"
小远:"&$#$%…………………………………………"
9一天停电
小美:"好无聊啊!"
刀刀:"是啊…"
小美:"对了…你电脑里不是有游戏吗?"
刀刀:"停电啊!"
小美:"这算什么?咱可以点蜡烛玩嘛!"
10，一次课上,正上的好好的,突然传来了"滴…滴…滴"的声音
茂茂:"不好拉,是强力炸药!快跑啊!"
霎那间跑了一半人…
老师:"恩?你们对我新买的电子表有意见吗?"
小美:"别理他们,他们平时玩游戏玩傻了!"
老师:"哦…恩?你拿着改椎干什么?"
小美:"拆弹…"
11， 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
小美和小五走过来，觉得他好可怜，就给了钱给他。
走了一段路，小美一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张钱的真假。
小美过来一把夺回钱道：“最讨厌你这种骗子，博取别人同情！”
盲人乞丐一脸委屈说：“小朋友，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是小美把钱还给了他，开开心心地走了……
12，小美一向不爱吃豆腐。
有一次食堂里吃麻辣豆腐，小美不想吃，便从位置上站起来，举着菜盒对正在吃饭的同学说：
“谁要吃我的豆腐？”众人一听，喷饭ING`````
13，数学课
老师在黑板上奋笔疾书
底下闹成一片，老师终于忍无可忍
“同学们小声一点”
小美曰：老师，你慢慢就会习惯得了！
老师FAINT!
14，地理课上，老师摸了摸地球仪，生气地问：“课代表呢？？”
小美赶紧站了起来：“什么事啊老师？”
老师一脸铁青：“这地球仪上怎么都是土？”
小美想了想：“哦，那是因为最近地球越来越沙漠化了~~”
老师晕~~~
15有一天.一小偷闯入五宝家中，被某人发现....
话说有一天.一小偷闯入五宝家中，被某人发现....
被小美发现篇~
小美：哇~你是谁啊？
小偷：我是小偷（坏笑..）
小美：哦~我是我是超时空宇宙无敌霹雳美少年刘~洲~成（做了一个可爱动作~并不断向小偷放电~）
小偷：好了好了.你不要害我失业，点死我我怎么去偷啊？~我不偷你的了(我偷别人的去~)
小美：想偷我东西？！~哼！~（得意~~~~）
16，绑匪：你是不是至上励合.....（话没说完）？
小美：你可以叫我小美，也可以叫我超时空宇宙无敌霹雳美少年刘 洲 成。既然你连我的名字都叫不出来那就没资格和我说话！现在警察在我身边，有什么事你找他吧！
绑匪：哦，没事没事......
17，龙姐：小美你为什么迟到？
小美：你看！（做一个可爱的动作）好看么？
龙姐：（脸红，看呆）好看！
小美：（理所当然）你看，你都看呆了。我早上一起来，看到这么美的脸，自然也看呆了。所以迟到一点，正常啊。
龙姐：|||
18，小美:“吧唧吧唧......”
忽然看见碗里有一蟑螂!!!!
小美“嗷--------!!!蟑螂啊啊啊啊啊!!!!哇咧爆恶!!!!救命啊啊啊啊啊!!!!”拔腿就往外跑,撞墙而逃,连门都没开!!0-0
(*^__^*)...嘻嘻
19， 这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老师就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“刘小美”时，没有人回答。老师连叫了三声“张小远”，依然没人回答。
他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。”（事实上，此时此刻，五只“特困生”正集体在寝室里“冬眠”ing）
20，一次课堂上，小美举例：
人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。
被马面请走，是古典主义。
被火化，是现实主义。
被冷冻等复活，是超现实主义。
还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义……
21，小美这天在某个角落里向其余几只抱怨食堂伙食。。。
小美：我中午买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中热乎乎的烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,我发现烤饼完好无损地嵌在地里!
为不浪费,我决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功。
刚好这时候小五过来了,小五从书包中掏出一根油条。
只见"叭"地一下,烤饼应手而出!
22，美：这位妹妹，你今天好漂亮啊（老板是女的）
店：真的吗？（被某人美貌吸引）我可以要你的电话号码吗？
美：当然啊（然后把远队的电话告诉她）
店（陶醉ing）：我好高兴啊，改天我请你吃饭啊！！！
美：好啊（媚眼）那我先走了不用送了。（然后以极优美的姿态光明正大走出店）
某店老板还在陶醉…
23，李茂与刘洲成正在享受地喝着奶茶，等待着一会的线上聊天。金恩圣吃了歌迷送来的腊味炒饭，马雪阳擦着心爱的小提琴.张远努力抓紧每一秒做着减肥运动。
突然，客厅丫鬟闯了进来，大喊：“出事了！”
男人们齐声的说:"出什么事了?"
客厅丫鬟气喘吁吁的指着门口断断续续的说:"有...有...有个 女生..."
话没说完 某7闪亮登场~
左手拿着一袋子礼物和一袋子蛋糕 , 右手拿着相机 ,背后还背着一个大大滴包包~
一眼看去 就像一个出门旅行的大妈= =!
男人们尖叫:"啊~ 这是谁丫~ 哪来的大妈哦~"
某7 甩了下前面的刘海，恶狠狠的说:"你们5个男人,亏我还带了那么多礼物和吃的,吥给你们了!"
某远听到吃的以迅雷不及掩耳的速度飞到某7身便，眼睛一秒吥离某7手上拿着的蛋糕，讨好的说:"小7,莪知道你狠好狠好~ 知道你最疼"莪们"了~ 东西狠重吧，莪来帮你拿~"
切~ 莪小7吥吃这套~于是，大步走向其他4人~
24，边走边说:"小远啊~ 该减肥了~ 不然，元宝也吥要你了~"
小远就用他那吥算大的眼睛，悲哀的看着莪...和莪手上的东西~
某美开口:"你拿那么多东西来干嘛，远足啊~ 那你还真够远的，从杭州来北京..."
= =!这孩子 咋这么吥客气!~
"哎~ 看来莪这限量版COCO镜子是白买了~ 丢了算了~"(于是在潇洒的甩甩刘海)
某美发出高分贝:"限量版COCO镜子 你买到了!!!!!!!"
某7 拿着传说中小美一直想要却得不到的限量版COCO镜子 甩啊甩 甩啊甩~
某美激动 紧张:"啊~ 别甩了 啊~ 求你啦~ 镜子~~~~~~"
= =!莪是狠有风度的~ 一道闪亮の抛物线~
咣当~
小美由于接镜子用力过猛
把桌上的奶茶全撞翻了...某茂满脸黑线~
于是...历史性的一幕发生了~
小美吥仅撞翻了奶茶~
接镜子的同时 摔倒在小五身上 小五整个脸被压到了腊味炒饭里~
某远看此情景笑的倒在了刀刀身上，刀刀和小提琴瞬间被压的扁扁的~
某刀发出杀人的声音:"混蛋张远 赔莪小提琴!!!!!!"
某7无奈的看着这一切的发生~
慢悠悠的放下手上的东西和包包
于是...茂茂终于反应过来，拉开小美，把小五从腊味炒饭中拯救出来
= =!只见小五满脸油光 还有零零落落的米饭黏在脸上
最最最最重要的是 他竟然边笑边说:"好 好 吃 哦~"
某茂无语...
小远继续倒在刀刀和那已经破碎了的小提琴上哈哈大笑着...
被压在下面的刀刀已经满脸通红~(一半是被小远压的喘不过气 一半是因为小提琴坏了气的) 吃力的喊到:"救命啊~"
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说： “混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一go-vern-ment官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
10.一个妇人对人抱怨她的丈夫:"他真笨,既不会喝酒 又不会赌?"
"你真幸福,找了个模范丈夫."
"可是他不会喝酒却偏要喝,不会赌牌却偏要赌." ..
11.妇人去庙里求神，虔诚地祷告："求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。"
儿子提醒："还有英文。"
"英文等星期天到教堂求耶酥，"妇人答，"黄大仙又不懂英文。"
12.其实我们前生有缘，今生才相见。
那时我年纪大了，你照顾我，我累了你就背着我。
我常拍着你的背感激的说：老伙计，辛苦了！ 很多东西记不清了，不过我还得那时我叫张果老。
13.两个醉汉在铁轨上走着。
走了一段前面的醉汉开了口：“今天的楼梯怎么这么长？已经走了40分还没有走完？”
后面的醉汉接口到：“MD，扶手还这么低……”
13个、、不容易了
出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说… MD，现在咋结巴都能当电台DJ了！
不知道是不是老的，但我相信肯定不是黄的。
初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来