求笑话。。
冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>
英国评出各国“最佳笑话”
英国赫特福德郡大学怀斯曼博士负责的“发笑实验室计划”自2001年9月起，要求不同种族的人在网上提供笑话，再为从资料库内随机抽出的五个笑话评级，结果获得超过10万人回应，10000多个笑话受到评级，其中德国人认为35％的笑话“非常过瘾”，为最易享受笑话的民族，而经常主办喜剧艺术节的加拿大人，反而最“不苟言笑”——只觉得26％的笑话有趣。
怀斯曼博士分析说：“可能德国人最具幽默感，所以觉得许多事物都有趣，但也可能是他们的世界没有太多好笑的事情，所以觉得我们的笑话特别滑稽。”另外，研究还显示，男性喜欢涉及侵略性、性爱或贬低女性的笑话；女性则较喜欢玩文字游戏的笑话。
以下是“发笑实验室计划”网站收到的几则笑话：
△弄出人命（美国人提供）：两个新泽西猎人到森林打猎，其中一人突然跌倒地上，呼吸停顿，两眼翻白。另一人马上打手机报警：“我朋友死了，怎么办？”“放轻松点。首先，你要确定他真的死了。”接线生说。一阵静默后，接线生听到一下枪声。“行了，下一步怎么办？”
△多余问题（法国人提供）：“我知道你这个律师收费高昂——如果我付500美金，你愿意回答两个问题吗？”“当然可以！那第二个问题是什么？”
△帐篷被偷（英国人提供）：福尔摩斯与华生到野外露营，睡到夜半，福尔摩斯叫醒华生：“华生，你抬头望望星空，告诉我你推论出什么？”“我见到百万颗星星，虽然只有少许拥有行星，但当中很可能出现像地球一样的星体，那里可能有生命。”华生认真地回答。“华生，你这笨蛋！正确的推论是：我们的帐篷被偷啦！”福尔摩斯说。
△说是某次高考，历史试卷上有一道题：法国1804年到1815年间执政的皇帝是谁，有位考生答题，将拿破仑写成了“拿破枪”。阅卷老师看后大乐，在答卷边上写了四句批语：秀才答题好荒唐，法国皇帝拿破枪。若是果真有此事，不如中国民兵强。
△一个秀才去赶考，见作文题目是“项羽拿破仑论”，这个秀才只知道中国的项羽，却不知道拿破仑是什么意思。想了半天，终于提笔写道：“夫项羽者，盖世英雄也。有拔山扛鼎之力，万夫不挡之勇。千斤巨鼎楚霸且单手而举之。况一区区破轮（仑）而不能拿乎！”
△某村有一二郎庙，初建庙时未修山门。后来将山门建了起来，请一老秀才为修建二郎庙山门写了一篇碑序。这位老秀才绞尽脑汁，搜肠刮肚，终于将序文写出。其序文写的是：“人之为善莫如修庙，修庙莫如修二郎庙，修二郎庙莫如修二郎庙之山门焉。夫二郎者，大郎之弟，三郎之兄，老郎之次子也。院内有树二株，人皆曰庙在树后，我独曰树在庙前也。院内东有鼓楼，西有钟楼。鼓楼有鼓，钟楼有钟。鼓声咚咚，钟声铮铮。咚咚铮铮，铮铮咚咚。是为序。”
△美女兴致勃勃地问医生：“我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？”医生淡定地答道：“丰胸后，一般会有四种结果：大不一样；不大一样；一样不大，不一样大。”
△一男养宠物猪,烦,弃之，然其猪知归家之路,数弃未果。翌日,男驾车弃猪,当晚致电其妻曰:猪归否?妻曰:归矣，男吼道:让它接电话,我迷路了!
△小时候把English读为应给利息的同学当了银行行长，读为因果联系的同学成了哲学家；读为应改历史的成了领导；而我不小心读成了应该累死，结果我成了打工的。
△丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……
△在北师大校园内，“师”门弟子爱戴、尊敬启功，见面总爱称他为“博导”。启功便言：“老朽垂垂老矣，一拨就倒、一驳就倒，我是‘拨倒’，不拨‘自倒’矣！”
△在气功被任命为“中央文史研究馆馆长”后，有人祝贺说，这是“部级”呢。启功则利用谐音风趣地说：“不急，我不急，真不急！”
△我在美国的一所侨校教中文，有不少正戴着牙箍矫正牙齿的学生。一次，我试着启发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱为你们矫正牙齿，将来父母老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声地回答：“以牙还牙！”
△汤姆：“妈妈，天使是什么样的？”妈妈：“天使是一个长着翅膀会飞的漂亮女人。”小汤姆；“可是我们家的女佣并不会飞啊！”妈妈：“你为什么这样说？”小汤姆：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天使。’”妈妈：“我今天就叫她飞！”
△话说申奥期间，奥委会前往山东考察中国国民英文普及情况。这是一项很严肃的政治任务，可能影响中国申奥的成功与否。经过紧急磋商，省政府决定让奥委会成员去莱芜考察，考察对象为莱芜钢铁厂，并为此作了充分的准备，工人们被安排了为期两周的英语突击培训，以迎接考察。在预定的日子，奥委会按时出发了。他们深知各国政府的一贯做法，知道安排好的考察地点并不反映当地的真实情况。所以临时在中途改变了目的地，直奔远离市区的一个小山村。
上午十时左右他们来到一座农家小院，院里只有一位老太太抱着猫坐在椅子上晒太阳，孙子们上学了，儿子媳妇下地了。看见进来一位大鼻子，老太太坐起了身。此时翻译上去问道：“大娘，你干吗呢？”，老太太心想，干吗你不是看见了吗，还问什么？便随口答道：“鼓捣猫呢”（与Good Morning谐音），老外一听大喜，暗忖中国还真的下了苦功，连老太太都普及了英语。他非常高兴地送老太太一份准备好的礼物。老太太接过一看，便不以为然地叨咕一句“俺莱芜有”（与I love you谐音）。老外更是兴奋，上去就要和老太太拥抱。老太太一看急了，双手举猫对猫说“挠，挠”（与No, No）谐音。
这次的考察令奥委会兴奋不已，没想到中国政府的决心这么大。回去的路上，太阳已经西下。路过一条小河，夕阳余晖自树梢处撒在河面上，一片金波荡漾。老外被车外的美景所陶醉，连声说停。车在小河边停稳，老外步出车外，看见一位老汉在河边洗衣服，随即灵机一动，何不试试他呢，便大声冲老汉喊道：“Hello！”。“还捞？我什么都没有捞哇，只是在洗衣服嘛。他一定是什么东西掉到河里以为我在捞呢”，老汉想到这里便大声回答：“鼓捣衣服呢！”（与Good evening谐音）。
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2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说： “混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一go-vern-ment官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
10.一个妇人对人抱怨她的丈夫:"他真笨,既不会喝酒 又不会赌?"
"你真幸福,找了个模范丈夫."
"可是他不会喝酒却偏要喝,不会赌牌却偏要赌." ..
11.妇人去庙里求神，虔诚地祷告："求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。"
儿子提醒："还有英文。"
"英文等星期天到教堂求耶酥，"妇人答，"黄大仙又不懂英文。"
12.其实我们前生有缘，今生才相见。
那时我年纪大了，你照顾我，我累了你就背着我。
我常拍着你的背感激的说：老伙计，辛苦了！ 很多东西记不清了，不过我还得那时我叫张果老。
13.两个醉汉在铁轨上走着。
走了一段前面的醉汉开了口：“今天的楼梯怎么这么长？已经走了40分还没有走完？”
后面的醉汉接口到：“MD，扶手还这么低……”
14．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
15．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！
16．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
17．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
18．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
19．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
20．长城长啊长，他XX的真长。
21．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
22．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
23．老大娘拿出四张500元的人民币。
24．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
25．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
26．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
27．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
28．……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
29．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
30．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
31．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
32．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
33．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
34．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
35．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
36．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
37．日记--第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
38．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
39．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
40．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
41．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
42．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
43．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
44．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
45．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
46．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
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