有哪些很逗笑话

供稿:hz-xin.com     日期:2024-03-29
有没有简短的又很搞逗的笑话啊?

此笑话只需三个字:刘以达

火车进隧道,一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光。
火车出了隧道,四个不相识的人都没吱声,唯有A男的眼圈发青。
老太太心想:“小姑娘人美心也美。”
姑娘心想:“奇怪,A男宁愿亲老太太也不亲我。”
A男想:“B男真狡猾,偷着亲姑娘嘴,我却挨揍!”
B男想:“我吻了自己手背,又打了A一耳光,没有人发现。”




去水房洗脸,看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢,
搓得那叫一个卖力,大汗淋漓的。
等我洗漱完毕准备离开时,
发现他已转战到另一个盆里,同样搓得很卖力。
当时我就把他当偶像了,心想:“一下子洗两盆衣服,够狠!”
刚想上前表扬两句,他哭丧着脸对我说:“刚才洗错衣服了……”




朋友那儿听来的真事: 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……



昨晚回到贵州,飞机上,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了,发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不?





今天听到地铁两人对话:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!” “好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!!” 尼玛!! 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。



某美院男生与女裸模日久生情,终使该女模怀孕。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用,几经讨论,最终以“破坏教学用具,致其严重变形”为由勒令该学生退学。。。





我同学和她朋友去吃披萨,我同学付钱的时候,钱刚给了服务员,有个男生突然叫着我来我来,然后一把夺过服务员手里的100块,放进自己的钱包,然后从自己钱包里掏出100块付了帐,全程动作那叫一个流畅,留下一排女生在后面石化了。。。














小区内的超市提供送货上门服务,一天,老爸想吃煎饼,就让老妈打电话给超市。老妈:“超市吧?你家有没有煎饼?”超市:“有。”老爸忽然插话:“咱家冰箱里还有,不用订了。”然后就听老妈对着电话说:“嘿嘿,我家也有。”




小孩问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!






有一天某人遇见3个大汉要揍他,
于是便与那3个打了起来。 ”
回来以后便吹起牛来:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
别人问怎么回事?
他说:“绑树上打的。”



读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的MIMI,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!



内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”
突然女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,小张非常尴尬,红着脸一言不发,非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿,那位女子走到小张身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是,小张高声的叫道:“你要两百元?太贵了!”


在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我内牛满面,你太TM有上进心了!



仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!



年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。 过了很久,儿子突然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?” 辣妈:“问呗。” 儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!” 全车爆笑!!


一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”   那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”   主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”   那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”   主考官大声训斥道:“你应该刹车。”


一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告:不管买不买,进门就有礼。
我心想这店看起来不咋样,想不到这么牛气!在我前脚刚一踏进门口,站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬,说道:“欢迎光临,小女子这厢有礼了。”


小时候,一天爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡,右手一只鸭…”
我爸瞪着我,就差扇我嘴巴了…
谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~”



易教授是文学家,七十多岁才抱上孙子,认为孩子应叫易东坡;孩子父亲是京剧演员,认为应叫易兰芳;小姨是歌迷,认为应叫易学友。最后易教授说:在地上放上《苏东坡文集》、梅兰芳照片、张学友唱片,让孩子自己选。只见孩子爬向墙角,抱起一个空可乐罐子哈哈大笑。大家惊呼:莫非这孩子想叫易拉罐


同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。



一天我表弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!!!”


“你的腿怎么摔伤的?!”医生问
“30年前,我从富豪家辞掉零工职业,打算回乡找个女人成家,临行前夜,富豪漂亮的女儿穿着纱一样睡衣泪眼婆娑的站在我面前问我需要点什么吗?我当时回答需要一个厚毯子”
老头叹息一声接着说“今天早上我在修房顶,我他妈想明白了!掉下来了”


一对情人爱爱,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”


欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力,因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就 有7辆!


最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌,然后叹口气说:“靠,这恐龙做得 ! 太像真的了……”


一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多! 突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!” 说后,就跑掉了。。。 老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!” 众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”


初中那会儿,偶第一次来月经,因为事先不懂也没有准备,结果沾了一凳子血,幸好那凳子是深红色的!下课了,偶趁大家都出去活动,偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后,偶和班里一男生一同考上某重点高中,注册报道的时候,男生环顾新校园感慨道:“我可终于熬出来了,你看咱初中学校环境多差啊,就说那凳子,都破成啥样了,妈的总掉漆!”


在一个班级里,正在上一堂生理课女老师刚讲完,就问:同学们,谁还有不明白的地方,就可以举说问老师。 这时有一个同学就把手举起来了。问老师:“老师啊,在**的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些啊?”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说:“那你用你的手抠你的鼻子,是鼻子爽?还是手爽那?”他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。 老师问,还有没有同学有不明白的地方,可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师:“老师,为什么女人来了月经。就不能**那?”老师又给她做了一个比喻。说:“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?”学生一想,嗯,也是啊! 不一会,他就又把手举起来了,问老师一个问题,老师。“既然女人比男人舒服多一谢,为什么男人强 J女人的时候,女人都要反抗呢?”老师一生气,叭地一拍桌子,说:“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊~


一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。  坚持了好久,一直到顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。  然后,他在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的。”


寝室在六楼。
爬上来后发现钥匙未带,
下楼问阿姨拿,再爬上来开门。  
下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭。
隔壁同学经过,说:“看你门没关,我帮你关了。”


有一次我去漫吧租了本推理漫画,刚看到第二页就泪流满面。  不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶手


甲:“小马,你的大名叫什么?为什么大家都不叫你的大名?”   
乙:“别提了,就连我父母都不喊我的大名。
生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》,里面有个曾阿牛,于是给我起了个名字叫黄阿马!”


767楼
一哥们,长得白白净净。有次在公车上,感觉后面有人在摸他屁股,又揉又捏。  他转身,看到一猥琐大哥。哥们冷冷地说:“我是男的。”那大哥说:“没关系,不要紧张。”说着,还全身抱了上来。哥们实在没遇到过这种事,很紧张,又不敢激烈反抗。  下一站赶紧下车,一看,那男的没跟下来,松了一口气。之后,忽然发现,手机钱包都被摸走了



一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒。。。 


上次看到两个法国人,一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说:雷锋。看,这两个字念'雷锋'这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人。学生佩服地说:“您真是见多识广!”说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:“霜降”!


公告:一等奖的奖票上写的是“拖拉机”,可得现金十万园。本人就去了,奖票拿到手,慢慢地刮开,一个“拖”字出现了,我的呼吸明显加快,心跳也不大规律,我闭上眼睛,便不敢再往下刮。身边的朋友说,刮开,我们去领奖!我闭着眼睛一下刮了下来,出现的竟然是“拖鞋”。短短的几秒钟,我就体会到了,希望和绝望给人的感受居然一摸一样。





今天早上上班坐公交,车上的人真的好多,好不容易站定,四周张望了一下,(我有一个习惯,到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况,以防以外情况发生)突然发现,在一排座位上,有1男1女; 而此刻,那男人却把手摸向了女人的胸部,我也经常看见报道什么公交色狼,哪知道今天运气好,来一次就让我遇到了,我见那女人的表情,居然当作什么也没事一样,我很郁闷;再看看周围的人,有几个人在盯着看,而有的人却看一眼后转开了,当什么事也没发生一样,的确啊,世道悲哀,连当事人自己也不去反抗! 我当时认为两人认识,可能是情侣吧,其实后来一想,看年龄就不会是夫妻或情侣了,那女的最多才只有20多岁的样子而已。 车了又过了几个站,突然,那男人的手居然把女人的衣服拉开,哇!当时我都有点激动了,还没等我回过神来,你们知道发生了什么事么,那男人居然把嘴凑上去。。。。。。。。 而此刻,却没任何一个人站出来说句话,包括我自己。。。。。。。。 到公司后,我向几个同事讲述了这个事情,因为我也觉得当时做得很不对,同事们听后也是异常愤怒,虽然他们平时里也不是什么正人君子。 最后,小张问了我一句话“那男的多大年纪,长什么样子,以后外面的兄弟们看见了把他废了。。” 我说:“照我估计,那男人年龄不超过10个月。。。”




周末,我去一间熟悉的西餐厅吃晚饭,发现餐厅内部刚装修过,餐厅服务生的装束也有所改变。我发现服务生们上衣夹克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫来相熟的亨利,向他打听最近的变化。亨利告诉我,餐厅老板最近请了埃森哲公司作业务流程重组的咨询,以改进餐厅的工作效率和服务质量。埃森哲的咨询顾问经过两个礼拜的现场工作,发现33.333%的餐桌在就餐过程中都会发生一次勺子掉在地上的情况。而以往服务生需要单跑去厨房一次给客人换干净勺子。如果在服务生的夹克口袋里放一把备用勺,则他们不必单独跑一次厨房,可以在下次上菜时顺路换掉勺子,这样可以将服务生的劳动生产率提高17.365%。正说着,我旁边的桌子响起叮当一声:他们勺子掉地上了。只见亨利从容地从口袋里拿出备用勺,及时给客人换上。看到这个场景,我对埃森哲公司的咨询建议相当佩服。这时,我又留意到所有服务生西裤的拉链外有一根很细的绳子,其质地和隐性胸罩带一样,所以较难发现。于是,我又向亨利提出这个新问题:“你们这根细绳儿是干嘛用的?”亨利环顾了一下,将身子倾斜过来,小声说道:“好眼力!不是每个人都象您这样观察入的!”亨利接着说:“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分析,发现服务生每班次平均要小便5.125次,而每次小便完平均要花1.306分钟洗手和烘干手。埃森哲的顾问建议我们在那儿上面系上这根绳子,以后每次小便直接把自己那活儿拉出来,可以避免手接触到,这样就可以省去洗手和烘干的麻烦,既提高服务生的劳动生产率,又节约餐厅的水费和电费...”   听完亨利的介绍,我对埃森哲公司更敬佩了。不过,我还有一点小小的疑问:“亨利啊,你们可以用绳子把自己那活儿拉出来,但是怎么能不用手把它给放回去呢?”亨利又一次谨慎地环顾左右,将身子倾得更低 ,用更小的声音对我说:“我不知道其他人是怎么解决的,但我是用的那把勺子...;”




小白兔遇到大灰狼,小白兔说:大灰狼大灰狼, 你快问我是不是小白兔,你快问啊快问啊!!!!   大灰狼说: 你是不是小白兔啊?   小白兔很高兴 :是的是的我是的!!!   然后小白兔又说: 大灰狼大灰狼 ,你快问我是不是长颈鹿,你快问啊快啊!!!!   大灰狼很无奈: 好吧……那……你是不是长颈鹿啊? 小白兔朝他后脑勺一巴掌: 你个笨蛋! 我都说了我是小白兔了!!




一次看贴吧,一个基本没人回帖的帖子,楼主说要抢999楼,到了998楼时,楼主大喊我来了。突然一群人抢999。全部回帖了。

  神经病院有一位老太太.
  每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
  蹲在神经病院门口.
  医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
  於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
  两人不言不语的蹲了一个月.
  那位老太太终於开口和医生说话了:
  请问一下-------
  你---也是香菇吗------?

  初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?

  一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

  林志颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
  刘德华说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫华”
  张学友说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫友”
  陈小春说:“你们聊,我先走了!”

  一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
  警员赶到后...
  警员甲:好严重的车祸。
  警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
  警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
  警员乙:好.....一、二使劲,转回来了。
  警员甲:嗯,没有呼吸了......

  有一个精神病人,在街上逮着一个路人,用枪指着他脑袋问:“一加一等于几?”路人慎重的思考了很久说:“二!”病人迅速的开了枪,一吹枪烟道:“你知道的太多了,”

  一日下午,觉得很困。于是到水房洗脸,刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真,我打了声招呼,就在他左边的水龙头下开始洗脸了。
  完事之后,我一抬头,靠!这家伙不知什么时候窜到我左边,洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地,洗衣服都洗两盆!
  我吃惊的看着他,刚想说话,他忽然转过头,哭丧着脸说:“刚才洗错衣服了!”

  自习课,小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天忙说:不好意思,是我放的。过了会儿,小娟忍不住又放了个,也在暗恋她的小杜忙替她辩护道:既然大家这么高兴,我也放个凑凑热闹。可是,过会儿小娟又放了个,这时有人问:这又是谁放的啊?同时也在暗恋她,而且更喜欢她的阿朋站起来说:是我放的。然后指着小娟道:她以后放的屁都归我啦!

  、 地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山, 所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?

  2、 一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学填:哈里-波特。还有一次,问左忠毅公叫什么名字,一个同学写:左冷禅。

  3、 一次政治时政题:我国的_____号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。

  4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

  5、 小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!

  6、 高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。

  7、 一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“_____,不知转入此中来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

  8、 生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是“母果蝇”,我班一人答:“女果蝇”。生物组老师开会研究N久,决定给0分。

  9、 高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。

  10、 高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,_____ ”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。

  11、 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师在全班点名批评!

  12、 上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!

  13、 高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。

  14、 初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起,我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!

  15、 以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!

  16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么!

  17、 还有一次是数学考试,最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来,顺便提了几个词:公说公有理!婆说婆有理!看看都没理!想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后,我就闻名了!

  18、 高中语文课正上******的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“——她在丛中笑下面,XX回答!” XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声!”全班爆笑!

  20、 考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!

  21、英语考试: HOW ARE YOU?这么翻译?答案——怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么翻译?答案——怎么老是你?

  22、 试题:如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,****来了以后问你知不知道事情的经过,应该怎么对他说?一个人回答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。

  23、A君在做语文试卷时,被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久,A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。

  一旁的监考老师笑问:“怎么不写泰森呢?”

  A君道:“他的名字太短了,不像!”

  24、B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”

  同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”

  后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

  25、题目:长江后浪推前浪 _____

  有位学生答:一代更比一代浪

  1.题目: 一边......一边......

  小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

  老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

  2.题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。

  老师批语:你是蜈蚣吗?

  3.题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

  老师批语:你到底有几个爸爸呀?

  4.题目:难过 小朋友:我家门前有条水沟很难过。

  老师批语:老师更难过

  5.题目:又 又

  小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

  老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?

  6.题目:你看

  小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

  老师评语: 不要太拽了

  7.题目:欣欣向荣

  小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

  老师评语:连续剧不要看太多了!

  8.题目 : 好吃

  小朋友写: 好吃个屁.

  老师:.........

  9.题目: 天真

  小朋友写: 今天真热.

  老师评语: 你真天真

  10.题目: 果然

  小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

  老师评语:是词组,不能分开的

  大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,

  1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

  我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

  英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

  帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

  曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

  以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼"老师,我有了,我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的,是我的"全班爆寒~~~

  一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[

  我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

  一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

  自己暴寒半天!!!!

  小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。

  从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星

  法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

  今天去学校领毕业证,兴奋之余拉住一路过的哥们问:“哎,这学校叫什么来着?”
  那哥们狠狠瞪了我一眼道:“我怎么知道,我才上大一!”

  某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤, 要是死了放冰上的就7块两条, 一样新鲜。某兄下班, 就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, 某兄就站鱼缸前等啊, 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了, 过来跟该兄说: “先生,昏过去的不算……” .

  一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路人围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。

  夜,四人寝室一人睡着了, 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, 讨论得正热闹, 那个睡着的醒了: 啥也别说了,咱们睡觉吧.....

  刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 然后他开始点名:NO.1. 他喊. 我们班1号就站了起来, 喊了声:到!那个老师说: Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头, 憋了半天答了句: 导~~~(发第二音).

  A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. .

  ——昨天坐公车的时候, 公车司机一直盯着我看, 就象我没买票似的。 ——那你怎么办? ——很简单, 我也一直盯着他看, 就象我买了票似的

  乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

A--明明喜欢我,却不告诉我

别说了 我想静静-B
A-静静是谁
你先告诉我明明是谁-B

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答:1、肠胃病 有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什么问题?”“问题是,我每天早上九点钟才起床。”医生:“??”2、欠揍 理发馆...

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答:1、最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。2、我习惯不好,爱抽烟,虽然收入不高,但是我不抽低于60块的烟,别说我装B。怎么说呢,我脾气有点倔,太差的烟头,懒的捡,伤自尊!3、本人因为...

每日一笑话特别搞笑特别搞笑的笑话有哪些
答:1、这不是要开学了,有一学渣,暂时这么叫,寒假作业全部做完,在最后一页上面写了一句话:我的作业有17道错题,74个错别字,麻烦老师认真的找出来,请不要用一个“阅”,换我们一个月!2、深夜一人穿越坟场时听到...

很很很搞笑的笑话!!5个以上!
答:1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去...

真正能逗笑人的笑话
答:老师:“小华,你采到什么?”小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”老师:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦!那小明你呢?”小明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”老师:...

谁能讲个笑话。把我逗笑
答:谁能讲个笑话。把我逗笑 20 把我逗笑的就来领赏勒--... 把我逗笑的就来领赏勒- - 展开  我来答 8个回答 #热议# 应届生在签三方时要注意什么? 共鸣的 2010-08-04 · TA获得超过164个赞 知道答主 回答量:57...