为什么越穷的家庭结婚后满脑子只有父母?

供稿:hz-xin.com     日期:2025-01-17

越穷的家庭,男女结婚后,满脑子只有父母,这是一种确实存在的现象。生活中很多人都有这样的亲身体会。那为什么呢?

首先:贫穷家庭的富裕家庭养孩子的目的是不一样的。

贫穷的家庭养孩子的目的就是为了让孩子改变家庭的贫穷面貌的,说白了就是为了让孩子长大成人,有出息,然后养活父母,让父母享享福的。所以,越是贫穷的家庭养孩子越多,目的就是提高实现率。

富裕的家庭养孩子是为了让孩子有更好的个人发展,甚至,有人还诗意的说:就是为了让孩子来看世界的。

这就造就了贫穷家庭的孩子和富裕家庭的孩子,从生存理念,人生发展理念都是不同的。

其次,贫穷家庭的孩子不是一个人在独立的生活,而是背负着一个家庭在生活。

他和他的原生家庭是捆绑在一起的。即使结婚,他也认为是再找一个人,帮他养活他的家庭,帮他孝敬他的父母。

如果,他找的配偶,拒绝帮他养活他的家庭,拒绝替他去孝敬他的父母,他就认为对方不爱他,对方是品德不好的人,那么他就对对方很失望,他也不会真心爱他的配偶。

他爱的配偶是要心甘情愿和他一起捆绑在他的原生家庭中,为他的家庭做奉献,成为他的原生家庭的一分子的人。

所以,找一个贫穷家庭的人结婚,那就预示着:这个人必须要放弃自我,一辈子为另一个家庭去任劳任怨的“奉献”。否则,他的婚姻是不会稳固的。因为他嫁娶的是另一个家庭,而不是一个单个的男人和女人。

这其实是我们封建 社会 婚姻的实质。那时的人没有个性,没有自我,依附于大家庭而生活。

贫穷的家庭继承了这些婚姻理念。

而富裕家庭的孩子是一个独立的个体,他们有自己独立的生活。他们活着,就是为了更好的发展自我,更好的享受生活。父母不指望他们回报自己,不指望他们拖着自己前行,只要孩子生活幸福,就是他们的幸福。

他们甚至为孩子能更好的发展,不停的提供金钱、机会、人脉资源。所以富裕家庭的孩子长大后,往往会有一个更广大的世界,但贫穷的家庭孩子长大后,有的是一个需要赡养的父母,甚至还需要养活的弟弟妹妹,他们请别人吃一顿,都感觉心疼,因为那吃的是给原生家庭的生活费,怎么能不叫他们心疼?

所以,嫁娶贫穷家庭的男女,都得提前有一个强大的心理,否则,生活会越过矛盾越多,最后,只有离婚解套。

贫穷是可以遗传的,是家庭教育出来的,满脑子只有父母是父母从小教的,这么教的原因是对父母有利,忽视独立自然穷。

贫穷家庭的父母通常是很自私的,养儿防老,养儿致富是根本目的。有些穷人父母为了让子女留在自己身边,不惜故意把孩子养成庸才,剥夺他们发展的机会或者硬要求子女留在身边照顾自己,更可怕的是这种自私会继续传给他们的子女,这些家庭成员靠血缘绑在一起,龟缩在自己的壳里,女人嫁到这种家庭只会被当做外人。

用所谓的孝顺掩饰自己的无能。老人一年到头念叨着自己是老人,地位尊贵,儿孙一年到头也就孝顺爹娘。别的人家父子合力,房子车子,最后这样的人家也就只能念叨我们一家父慈子孝,无他

贫穷的父母从生下孩子就想靠孩子养老。天天教育要孝顺,要争气挣面子。从小耳濡目染,几乎一生这种观念都不会改变。

1、穷人家的孩子,被生下来,就是带着为父母养老的任务来的,穷人家生的是劳力。

父母老了,下一代接着干活养家。

2、穷人家庭父母老了,没有收入、没有退休金,只能依靠子女。祖祖辈辈都是把养老的负担留给下一代。

而富人家孩子没有负担,是一个独立而自由的个体,管好自己就可以了。

3、穷,是一个积累的过程,持续的状态,他们的成年子女,是一个家庭的支柱。

为什么越穷越生?多生几个孩子,父母养老有保障。万一有一个出人头地的,全家人都依靠他。

4、穷人家孩子长大后,脑子里不仅是父母,还很有可能兄弟姐妹也要帮。扶弟魔就是最典型的例子。

穷人家庭长大的孩子,从小就被灌输养家的观念,觉得父母把我养大,长大后我的任务就是养家。

5、结婚是两个家庭的事儿,负担太重的家庭,婚后会有很多实际问题和矛盾。穷人家的孩子结婚的目的都是功利的,为了帮助负担沉重的父母。

婚姻本质上就是利益关系,为了婚后幸福、快乐,一定要想清楚。选择和什么家庭完成婚姻,关乎个人一生的幸福。

富二代的同学小玲对我说“回国路途遥远太辛苦,你应该升舱到商务舱。”

不止消费观念不同,普通家庭里长大的我和小玲,在与父母的相处上也完全不同 。对比一下,你就会明白为什么穷人家庭的孩子会满脑子都是父母。

还在国外读博士的时候,有一年圣诞节假期,我突然很想回国看父母。但是查了查机票,实在是太贵了,票价是平时的三倍左右。

我和老公都是在普通家庭里长大的孩子,平时节俭惯了,不舍得花高价买票回家。

后来我们发现如果用里程数买机票的话,所需的里程数和平时是一样的,也就相当于机票没涨价。

正好那一年我老公出差很多,攒了好多里程数,足够兑换一张回国的往返机票。

我们决定用里程数买机票。好处是比市场价便宜很多,坏处就是时间选择不多,而且大多需要多次中转。

权衡再三, 我买了一张终点站是老家的机票,但是我需要在北京和香港转两次飞机

回国前夕,我在学校碰到了同学小玲,和她聊起来我的回国计划。我忍不住抱怨了一下回国太难、转机太多。

她听了之后,很同情我,就帮我出主意。她说,“ 我觉得你应该花点钱升一下机舱,可能一千多美元就可以了,这样你在路上会舒服很多 。”

我听了之后虽然嘴上说,“好主意。”, 但是 心里在苦笑。如果我愿意多花一千多美元的话,哪里还需要转这么多次飞机啊

何不食肉糜果然不是虚构的故事。富人家的孩子根本不理解我为什么要买多次转机的经济舱机票,为什么不买直达的商务舱票

他们的疑惑不止于此,这些富家子弟同样不明白为什么穷人家的孩子天天想着父母、没有自我

就拿小玲来说吧。父母都是成功的企业家。她家里总共有多少套房她是数不清的,因为如果她妈妈看上了一个房子,随手就买了,连跟她爸爸商量都不用,更不用让她知道。


小玲和父母之间的相处也和我家里很不一样。她在外求学十多年,妈妈仅来过一次。原本说好的要呆一个星期,结果来了之后觉得无聊、又挂心国内的生意,第三天坚决地改了机票回国

相比之下,普通家庭的父母出国探望孩子,一般会呆几个月甚至几年,毕竟出一趟国既不容易也不便宜,而且他们本身也没重要的事业要忙

通过观察,我认为富裕家庭、普通家庭、和穷人家庭里,子女和父母之间相处的模式是各有特点的。

就像前面提到的 富二代小玲,她和父母在各个方面都非常独立。父母有自己的事业,她也有自己的学业事业

父母生活上富足,家有保姆、出入有司机。小玲完全不需要担心父母的生活,只需要像个朋友一样时不时地打个电话,逢年过节聚一聚、互相送个礼物表心意就可以

因为富裕,也因为拥有独立的父母,小玲在选专业、找工作、和婚姻方面,都有更多的选择权。这样的孩子可以没有顾虑地、没有心理负担地做最真实的自己,过最向往的生活

然而大部分的家庭都是普普通通的,可以维持还算体面的生活、但是绝对不能奢侈。虽然衣食无忧,但是凡事都需要亲力亲为

没有钱请保姆,那么子女和父母就做彼此的保姆。父母帮着子女做家务、帮着带孩子;子女负责父母的衣食住行,心理需求,和养老。

很多普通的父母,虽然不能给予子女金钱上的帮助,但是他们用自己勤劳的双手和子女一起撑起了一片天,并不需要子女满脑子是他们

这样家庭的子女和父母之间有时会相互嫌弃,但大多数时候是相互依赖,共生、共命运

一个家之所以会很穷,很多时候和父母的认知和能力关系很大。这样的父母是没有能力照顾好自己的生活的,更别提能帮你

这样家庭长大的孩子从小就被父母寄托了太多的希望,扣上了家庭命运改写者的沉重枷锁。

这些孩子不知道什么是“做自己”。他们从小接受的教育就是长大后要去拯救父母,帮助贫穷的父母脱贫,帮助无力抚养自己孩子的父母养育弟弟妹妹。他们从未想过自己想要什么

他们满脑子都是父母、没有自我,不是从结婚后才开始的,是从小到大被灌输的根深蒂固的思想。只不过结婚后,人的责任更多了,“拯救父母”和对小家庭的责任常常起冲突

长大后,如果还是只想父母,把拯救父母放在第一位的话,那么大概率的,你会继承父母的“穷”,并且把它遗传给自己的孩子。因为你会像一株被寄生植物夺去阳光和营养的小树,永远无法长大成材

最明智的做法应该是年轻的时候,多关注自己的发展,花时间精力提升自己的学习和职场能力。这样反倒更有可能逆袭,在自己强大之后拯救原生家庭。只有你自己是一颗参天大树的时候,才能庇佑父母和孩子。

一个人需要为自己的父母花费多少时间精力,取决于父母的能力和自己的能力。

理想情况下,彼此都能照顾好自己的生活、不拖累他人做自己。现实生活中,很多父母和子女之间相互帮衬,虽受制约却也平淡幸福。

穷人家里,往往父母和子女的能力都差,子女要为父母的生计忧心出力。要想打破贫穷的诅咒,必须从排除家庭内部阻力、花费更多时间精力提高自身能力开始。

越穷的家庭孩子结婚后心中只有父母家人,而且义不容辞忍辱负重绝不反悔执行,这一方面任重道远家庭责任义务。

家庭的荣辱兴衰完全成为孩子成年后使命感,为什么会造就这么深邃的思想根深蒂固下一代子女身上呈现?

父母亲的思想绑架隶属感深入孩童内心世界,教育引导方法不得法,而以传统论点,父母付出了就得要子女承担救助思想,形成一贯作风模式。如果子女不孝敬和为自己养老,那么父母就会暴跳如雷,认为子女有判逆心理成为不可饶恕罪人。

打小就让子女对自己俯首称尔,父母把这种责任担当转嫁子女思想要不得的。他们没搞清楚,一代是一代人思想氛围必须大范围适应 社会 发展,而不是适应家庭拖累责任担当,孩子既有孩子发展天地,可是用这种旧陋思想消极行为捆绑孩子手脚,折断孩子一生潜力发展囧途,父母将成为罪人。

很大一部分山区和农村孩子,父母意愿就是如此,他们三观认知范围具有局限性,所以把 情感 世界和回报世界完全释放给孩子,孩子也理所当然认可这种行为,即使长大成人出外工作,也会把家庭责任担当为己任安排自己事业发展,很容易让自己事业陷入瓶颈期。

如: 孩子长大成人发展良好却被家庭所拖累,要为哥兄姊妹侄儿侄女、唐亲表妹安排适当工作与就业机会升迁斡旋等等,另外人脉关系上,需要拼命为他们疏通,一旦不承担责任反而悲苦穷家包祔,老被父母家人所责怪,更不理解这种抛弃性行为,反而加深子女承担碾压压力。

一方面有一些力不从心,要给这些亲戚七大姑、八大姨安排好去处;另一方面需要大笔金钱来维护人际关系沟通和打理;而自己付出并不被家人亲戚所承认,他们理所当然享受这种绑架行为延续发酵,甚至摧毁一些才子佳人人生阻碍者。

由于很多穷家庭父母,从上辈开始他的根深蒂固思想行为很难改变认知范畴。一直继承上辈人所留存附带旧陋思想习惯,重男轻女思想日盛,认为儿女必须有养老承担责任替代。

既是现有拿不出,也逼迫子女必须向经济贷款一样来完成自己养老钳制行动。这种父母一般眼光短视,近视远瞩计划性人生设计,所以说让子女代代相传,之所以家庭贫困,那么可怜之人,必有可恨之处,他不能觉醒自身地位和 社会 相符,却不断抹杀孩子天性发展轨迹,笼统地恶性行为不断延续,摧毁了一代又一代人才力。

④其次是父母没有搞明白子女应该视为 社会 服务的,然后才为家庭服务的;如果能够逆反思维,能够开拓广泛思想和软性布局,那么既要子女发展的好,也更能带动其他姊妹兄弟正向发展的风向标。

现实例子有很多,一家5个孩子全部考上国内一流,或者是国外一流大学,一个接着一个,父母只是农民,甚至是打工收入微博,可是孩子们却能完好不耽误学习改变自己人生观,像这种父母给孩子自小灌输了,以学习努力呈现自己人生价值,而不需要孩子怎么样,按照自己生活逻辑承担家庭己任,这样反而让孩子学习一些拯救家庭而服务谬论,而没有远大抱负思想成就人生颓废者。

所以说在任何时候,穷家庭的孩子之所以背负养家糊口责任担当,对家人背负沉重爱护,却并没有站在自我事业基础上,成就一番该有事业发展。这让我们很多贫困家庭和富有家庭就有一定的教育资源差距。

作为大人应该警醒一点,无论自己给子女们带来富有或者贫穷,但是在教育问题上必须慎重任重而道远孩子责任大于天,培养一个孩子,也是为国家和 社会 减轻负担,更是给下一代铺就前进平安之道,给自己人生画一个圆满符号,既是父母老年养老,我们有很多办法来解决,而不是驾驭 情感 纵使子女发展前途替代者。

良好的家风是我们发展幸福家庭必备条件因素,只有相辅相成正确的爱抚子女、教育子女,我们父母亲才会省时省力更大范围缔造人才,成为幸福家庭缔造者。

可能从小就背洗脑了。一般条件好的家庭从小让孩子有主见让孩子快乐成长就好、而条件差的可能会不自觉的表现出辛苦,长大了父母就享福了。不绝对哈,但普遍是的

穷人家的孩子早当家,从小看到父母双亲因为挣钱辛苦劳动,不舍的吃,不舍的穿,每天面朝黄土背朝天,风吹日晒,皮肤变得黝黑,双手变得粗糙,全身上下没有一处是干净的,每当看到父母苍老的面庞,哪个做儿女的不心疼。

孩子从小就知道父母的不容易,肯定很心疼父母,当他长大了,自己有能力了,当然会加倍孝敬父母,不舍的他们在辛苦操劳。

父母老了,凡是懂事的儿女,哪有不知道心疼父母的。所以穷人家的孩子会比一般的孩子更加心疼父母!



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