求爆笑的笑话，能让人忍不住大笑的笑话
某吝啬鬼去尚格喝酒，叫了一杯啤酒。喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人
喝掉。于是，他拿出笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
然后，他放心的走了。一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多
了几个字：我也吐了一口！
1、学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！
2、老师问：“有钱，任性”的下联是？” 小明答：“没钱，认命”。 老师哑然！ “老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活！ ” 小明：“娶了个祖宗生了个爹！ ” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚？” 小明大声道：“怕她们逛街”。 老师接着问：“那么为什么现在不裹了” 小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” 老师：“来来来…小崽子你讲课吧！
3、班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。。。此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。
4、自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？
这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了。。。起风了！！！
NO.2 亓老师：“这个题等于2.6kg/m3”某同学：“老师好聪明噢！这个题做对了耶！~”
NO.3 亓老师：“把物品撞到卡车上！”同学：“怎么撞”亓老师：“装的济南话不是装吗？”
NO.4 亓老师：“这个填空题选什么？”某同学：“老师，这是填空题。” 亓老师：“我知道！选什么？啊，不对，填什么？”
NO.5 不是人（外号）看了看亓老师穿的皮衣（棕色的），问道：“老师的皮是真的吗？”
历史课：
NO.1 李飒老师对孙子毅说：“你记得这么少啊！”隔了一条楚江（两桌之间的走道）的老黄说：“他就是没记。”李老师转过身，翻了翻老黄的资料：“我说得你全没记！还有脸说他，人家多少也是记了点。”老黄：“无即是有。”李老师：“噢~那就是说，你考得上等于考不上，那还在这学什么？”
NO.2 某节历史课，一阵大风突然将门刮开，老黄口不积德：“孙中山生气了，把中国改成这样。”
NO.3 李老师：“胡晨，干吗呢？做梦娶媳妇儿呢？！”某同学：“他就是这么想的。”
地理课：
NO.1 地老：“这个图怎么连？”王二麻：“连半径。在连直径。”地老：“啊，对！”王：“再连…”地老：“还连？”某同学：“连连看嘛！~”
No.2 某同学：“澳大利亚是骑在矿车上和坐在牛背上的国家。”
NO.3 地老：“这个题用图了吗?”木头：“用了。”地老：“用的什么图？”木头：“没用。”
语文课：
NO.1 闫老师：“李鹏读一下你怎么写的。”李：“我没看见。”闫老师：“你眼睛观者干吗吃的？”
NO.2 语文测验时，闫老师：“坐正了，不要用你的旁光（膀胱）来看我！”同学：“啊？膀胱？”闫老师停了一会儿，找了个台阶下：“中国汉字就是太深奥了，我说的旁光是旁边的旁，眼光的光，你们想哪儿去了？”
NO.3 闫老师指了指胡萝卜的空位置问道：“这位去哪了？”同学甲：“没来。”同学乙：“忘来了。”同学丙：“忘带了。”
数学课：
NO.1 数老：“这个题是开扩题，你们中间这两行怎么做得都一样？”油璇儿：“一个老师教的呗！~”
英语课：
NO.1 孙老师：“把圣诞袜装进礼物里。”
微机课：
NO.1 某同学：“老师卡掉了！”另一同学：“老师在我这里死掉了！”
化学课：
NO.1 耿放同学上课时不听老师讲的重点，再次问老师刚才所讲的问题，李老师无奈的说道：“哥哥！你怎么就不听我的话？”
NO.1 一天我问同位：“胡世然，你叫什么名字？”她愤愤地说：“去死！”
NO.2 团支书说：“谁再捐10块钱，咱班就二百五了！”此时，王一川同学跳起来，从口袋中掏出10块钱递了上去…
NO.3 王金鱼对我说：“今天来时就整个车就两个人。”我不懈地说道：“你和司机。”王：“对！我是打的来的！~”
NO.4 老黄上完优生辅导愤愤地说：“这是什么优辅？从哪个学校找来的？这么像一个小时10块钱的家教！”
NO.5 王金鱼拍了拍坐在前方的老黄问：“这个三角函数的题怎么做？”老黄不紧不慢的回过头说：“跟我读，考~坦怎塔。”王金鱼急了：“我是问你怎么做，不是问你怎么读！”老黄：“会读了就会做了。”之后他回过头，王金鱼读了n遍，又拍了拍老黄：“我会读了，能告诉我怎么做吗？”
NO.6 我拍了拍老黄：“摄影定理的公式是什么？”老黄：“哪个题？”“这个，”我指了指卷子上的题。老黄装作老者慢条斯理的说：“你要想简单了就用面积法做，要想难了，就用摄影定理做。”我恍然大悟。一会儿，房大妈（老黄同位）回过头：“李大婶，刚才那个摄影定理怎么做？”我学做老黄慢条斯理的说：“你要想简单了就用面积法做，要想难了，就用摄影定理做。”这时，老黄回过头瞪着我说：“我怎么听这句话这么耳熟呢？！”
在我们那边的山里从前有个传说
百年之内在我们村里会出一个绝世帅哥
人们都在纷纷说着都在纷纷私下琢磨
不知哪家的祖坟冒青烟这是祖上积了德
突然一道红光闪过天地随着一阵乱抖
云彩拼成一个大大的帅字掉在我的门口
我本来不怎么明白到底怎样叫做帅
直到有天拿起镜子一看我恍然大悟了
我5岁参加村里的选美就得了个第一
自从那年开始来家里的媒婆多的像蚂蚁
每当走在街上总有女生尖叫着晕倒在地
我帅得妨碍了交通只好出门戴面具
在我们村里头我最坏
坏得我流油坏得我冒烟坏得我全身冒汗
在我们村里头我最拽
横的是螃蟹竖的是王八横竖没有我拽
在我们村里头我最酷
不光是外酷而且还内酷简直是没法不酷
在我们村里头我最帅
帅出了风格帅出了水平帅遍了整个时代
我跟如花说我不帅挨了一巴掌
她哭着说我这人怎么那么爱撒谎
我跟屑说我不帅给我来招一阳指
她说你这人什么都好就是有点不老实
好吧好吧就算我最帅这下大家满意了吧
结果铺天盖地的拳头打的我满脸开了花
一群女生哭着叫着跳着要跟我拼命
什么叫做就算本来事实就是这样的
我妈说不要轻易告诉别的女孩我的电话
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道我下午就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”
一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
西游记》：出身不好，想成佛有难度。《红楼梦》：出身不好，想嫁人有难度。《水浒传》：出身不好，想当官有难度。《三国演义》：出身不好，想创业有难度！
一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道：“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！
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能逗人笑的笑话
答：7、上午的数学课，我又迟到了。我站在教室门口，正在犹豫怎么进去，一名也迟到的同学安慰我说：“反正已经迟到了，我们都别进去了，你的课，讲不讲都一样，反正没人听进去。”8、男神生日，我忍不住在朋友圈发了句“...
求让人一听就开怀大笑的笑话
答：14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。16、爸爸今天打了我两次，第一...
要很经典的笑话,能让人笑掉大牙的!
答：一、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。三、前两天一朋友去出...
让人捧腹大笑的冷笑话
答：”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！2.父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个...
有什么比较经典的笑话?让人捧腹大笑的那种
答：一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上...
能让人笑到流泪的笑话!!!
答：6.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗,"子弹菜花"汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。7.某日在米线店吃饭，饭上得很慢，我很饿，终于按捺不住拍桌咆哮，本来是想说再不上了米线我就把桌子掀了！
求让人爆笑的笑话
答：”司机师傅笑道：“下去，下去”。众人哄笑。2、刚刚老公发信息说晚上去吃麻辣火锅，对于正在节食减肥的我，坚决要抵住这样的不良诱惑。老公马上发了一个100的红包给我，我收了之后回复：“少拿钱来侮辱我，我不去。”老公...
求一些能让人笑的笑话,一定要让人听完就能笑的出来的。
答：MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。 GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了 6.某天，妹妹走到哥哥房里。 妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。 妹妹又说：
求让人笑的肚子疼的笑话,,必须好笑,,急用!!!
答：电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”电话那头：“修长城，三缺一……...
让人笑不停的幽默笑话
答：让人笑不停的幽默笑话 让人笑不停的幽默笑话：大吃大喝的人更淡泊名利，调皮的孩子比安分的孩子更有出息，赖床的孩子比不赖床的孩子幽默感多百分之80，不写作业的人永远不做没有意义的事。--一不小心发现我有这么多...