给我讲几个笑话吧！

现如今不比从前了，看个《故事会》都能笑。已经没什么好笑的笑话了，建议你看宁财神编的电视剧《武林外传》。那里面的吕秀才等人的故事好好笑。另个，祝你：衷心的微笑，有益健康。

猪、马、狗、羊、猫都在一条小船上，可是小船出了故障，只能留下一位。于是它们决定讲笑话，如果把所有动物都逗笑了就可以留在船上，否则给扔进水里。首先是马讲，讲完后，所有动物都笑了，除了猪。于是马被扔了下去。接下来是狗。狗讲的并不好笑，其它动物都无动于衷，猪却哈哈大笑起来。其它动物不解，就问它笑什么，它说：马刚才讲的笑话太好笑了！

1。碗掉下来，天大个疤 2。一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖 骨！毛骨悚然！！！！！ 3。老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4。上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙 上去！￣￣全班暴寒！ 5。一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6。我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 7。在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别 多。 9。买橘子。 老板：一块五一斤。 我：太贵了，五块钱三斤吧。 老板：不行不行。 10。朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）。 11。初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始（屎）’还在口里，你怎么就抢 了。” 12。听过一MM在食堂喊“给我一碗viper￣！” 13。上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈＊＊” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？” 大家狂笑 我被笑了4年。 14。同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不 要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！” 老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 15。有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次 我想说的的是“已经出去了。” 结果说出来是：“他已经…不在了。” 16。gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18。有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 19。高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快 把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 20。上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老 爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555， 狠狠K了我一顿。 21。一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但 一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22。高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题， 脱口而出：“唐老师，这题……” 24。有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板 都不擦！” 25。有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用 护舒宝啊？” 26。老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师 说：“我抄完了！” 27。有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小 花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。。。。。。。。”众人 晕。 28。那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里 屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一 紫～～差点晕了过去～～ 29。偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂， 因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然 后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶 “牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。 30。我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电 话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 31。早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在 说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场 的所有喝粥 的全部喷出来了。 32。说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那 你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM， 偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死 我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。 现在还记忆犹新。 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙 招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 35。以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？” 36。大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐￣￣￣￣偶们 想笑又不敢笑，那个难过呀。。。。 37。女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的 错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 38。我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没 座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁 股上吧！” 我当时一直狂笑到下车￣！ 39。以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥 们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么 连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！￣”哥们听后爆笑￣￣ 40。以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插 座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音 乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下 面？”完后一阵骚动，汗 41。大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫： 你胡说，我又不是不傻！ 42。我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到 了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗￣￣￣拉 面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 43。小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨 喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 44。室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去 了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很 热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦 啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄 坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！￣ 45。高3时我们班主任是教数学的。。。他给我们复习时￣每到画图时，画射 线时￣￣就大声说￣￣｀同学们看好了啊￣￣我射了啊 46。上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路 边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。。。。。。。。” 47。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写 一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍 受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默￣￣￣！！！ 48。有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔 的，结果说错了，说：“爸，来座！”￣￣寒！大帮同学笑得要死。 49。我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直 纳闷他到底吃什么长大的。 51。一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰 伦”。。。。。。
希望采纳

小明：‘‘妈妈，怎么用ABCDEFG造句’’。 妈妈：‘‘这么笨，这都不会，听着啊‘A呀，这小B孩C家的，光着脚站在D上，EF也没穿，还露着小GG’

给我几个能逗得的人哈哈大笑的笑话
答：1、今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！2、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。 如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。3、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更...

给我讲一个笑话。
答：店员眼珠子都快掉了,老婆意识到自己被误解了,又解释说,我是说我家狗会舔!!老婆啊,你真的解释清楚了吗?6、就刚刚,在公交车上,手里的两个硬币掉地上了,我刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车,算了吧……一会售票员过来了,我又拿出两个硬币...

谁能给我说几个冷笑话,越冷越好。
答：13. 大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步。跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，...

没意思,给我讲几个笑话吧!
答：30。我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电 话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊! 31。早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在 说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场 的所有喝粥 的全部喷出来了。 32。说个...

能给我讲个笑话吗
答：4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。6、老兄，...

讲十个爆笑的冷笑话
答：贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”! 晶晶:那我就叫“晶娃”! 欢欢:我叫“欢娃”好了! 妮妮:我叫“妮娃”好了! 迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了…… 话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。 贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”! 欢欢:人们都叫我“欢爷”!

谁有超级好笑的短笑话啊?给我讲几个呗!
答：1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车,人...

讲20个笑话
答：讲20个笑话,在日常生活中,不管是平常闲聊,还是酒桌应酬,亦或朋友聚会,有时想讲些笑话来活跃气氛,逗笑他人,那么怎么讲才能让你轻松hold住全场,接下来我们一起来看看怎么讲20个笑话吧。 讲20个笑话1 1、昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看...

谁能告诉我几个笑话。。。有用啊!!!非常好笑的!
答：1、爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”2、晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”儿子答道：“留了。”爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷...

谁有经典的笑话,给我说几个
答：1护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：＂小心肝！＂病人微笑道：＂小宝贝．＂2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：＂同志，你烟掉了，男人大怒：＂你才阉掉了！3某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名spring．秘书欲借机卖弄一下自己的...