4个人演的搞笑小品稿（尽量短D）
四人简短又搞笑的小品如下：
幽默搞笑的四人小品剧本《聚会》时间晚饭时分地点武汉市江城大酒店人物班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。
孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。红梅----老班长的妻子，泼辣现实。白莲-----孙总的妻子，小心眼。
【舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。【孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。
【幕启。白莲老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。孙总（停下脚步，注视着白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。
白莲切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。
孙总我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。
小品简介：
由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评。
从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。
自己与同学编
有多个情节，自己选你要的吧
(学生)A,(卖酸奶的)B，（卖药的）C，（买刀的）D，（卖背心的）E，（保安）F。
B上台，同学坐在课桌上写作业。
A、B：啊！
B：哎呀呀（叹气），这校果然戒备森严，(左右张望,向学生走去）同学,你们老师（边问,边四处张望）在不在啊？
A：不在啊有什么事吗？
B：噢！那就好了！同学，知道什么是牛奶吗？
A：我怎么会不知道！我——
B：你不知道！牛和奶是两回事，不要混在一起，牛不是奶，奶不是牛，牛不能代替奶，奶不能代替牛。如果你不知道什么是牛什么是奶，你就问我什么是牛什么是奶！我知道什么是牛什么是奶，我可以告诉你什么是牛什么是奶。你不要把奶当成牛，牛当成奶。如果你想要牛也想要奶，那就去买牛也买奶，这样你就有了牛和奶。仔细观察牛和奶，你就知道什么是牛和奶……
A：停！你到底想干什么啊！
B：再问你一个问题，知道牛奶的升级版是什么吗？
A：我当然知道！我——
B：你不知道！我告诉你——是酸奶！
B：再问你一个问题，知道酸奶的名牌公司是什么吗？
A：不知道！
B：是牛蒙酸奶！只要你用了本产品“蒙牛酸奶”，保你考上清华北大。今天吸一吸，明天吸一吸，吸一吸酸奶，吸吸更健康，本产品混合了蒙牛牛奶，伊利牛奶，光明牛奶，三元牛奶，三鹿牛奶，雀巢牛奶的奶渣，而且引进多种化肥原料，富含氮.磷.钾等元素,让你营养又健康.喝了腰也不疼了，腿也不疼了，嘿，心脏也不跳了。
A：那…还能喝吗？
B：哎呀…那当然啦，我家有一条小猫叫“多啦A梦”它可爱喝啦。保证让你喝了以后，头晕眼花，胸闷心慌….视力减退,智力下降。
A：哎…你说什么？
B：哎…！我是说此类症状通通消失啊…来！来！来！尝尝看啦。
A：（拿起牛奶瓶）呀！怎么漏啦？
B：啊！这奶是有灵犀啦，看到你，就迫不及待的想出来呀。
A：（惊讶）天呐! what is wrong?……地板怎么腐烂呀？（看着牛奶滴落在地上）
B：那…哦！那是浓硫酸，我跟你讲啊！现在的很多公司只专注消费者的人生安全，但是说什么“酸酸乳酸牛奶”其实是一点酸都不放的啦！我们……公司，别的不重视，就是重视信誉 ，如果你喝不下的话，那我这里有盐酸奶，硝酸奶,碱酸奶,氢酸奶，磷酸奶，铅酸奶，镭酸奶，氨基酸奶，葡萄糖酸锌口服酸奶……
A：呀！你那么恶心，算了，算了，我不要了（把推销员推开）我不要你影响我学习，走！走！走！
B：哎……别急啊，猫都喜欢喝的东西，你们不喜欢喝吗？来！来！来！你来买一瓶尝尝吧
A：这好喝吗？
B：当然了
A：多少钱？
B：这就是关键，只需3．14159265358979323846263383279502884197693元。
A：三元就够了，给你五块，找我两块。
B：找你一元，（找A一元，给A酸奶）
（B下台，A喝了一口吐了）
C上台
A:你找谁呀?
C:同学,看你面如黄土,气色两虚,一定被隐赤虫所咬,命不久矣。
A:(摸了一下伤口)不可能吧,校医说了,抹完药膏就会没事的.
C:他那是安慰你,隐赤虫它剧毒无比啊,被咬之后全身经脉逆转,七个星期后就会game over了
A:不会吧。
C:我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影了。我还听说,最近人们在九龙江里发现了阿三的，但已经……
A：发现了谁？
C：阿三啊！
A：什么啊！我就是阿三！
C：哦，我想起来了，啊二！
A:啊二是我哥！
C：那——那——不管了，反正over定了。
A:不会吧.难得我长得一表人才,竟然要死在隐赤虫的手里,这是劫数啊兄弟,帮我。
C:其实也没有那么严重,要是在以前你早就over了,(掏出一个小瓶)不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程,保证你……
(A抢过来,一口喝掉)
A:等等,你们买药有没有执照啊?这药有没有副作用啊?
(A做咳嗽状,呕吐)
C:当然有执照了，副作用当然有了，什么腰酸背动手抽筋啊。
A:什么！
C:啊！说漏了，给你看一下我们的执照（掏兜，拿出张纸）联合国浓硝酸工厂，啊Sorry，拿错了，（掏兜，拿出张纸）对了，你看。
A：什么玩意啊！走走走，别打扰我学习。
C:等等，吃了我的药，快给钱。
A:哦，给你，这是一毛，拿好了。
C:岂有此理。
A:快走，再不走我报警了。
C下台
D上台
D：“咋没人了呀”(向同学走过去）同学，别怕……俺是杀牛地，俺不杀人,同学！来把菜刀吧？
A：我一穷学生，买买买菜刀干嘛？
D：哎呀，那你就错了，俺这把刀，可不是普通的杀牛刀，专家说了，这是高科技，兵器谱上排名第一！（转身对观众）其实是我编的！
A：哪个排第一？
D：等一下，（掏兜，拿出张纸）杀牛八大秘决？拿错了。（掏兜，拿出张纸）伽马刀——哎哎哎，这叫伽马刀！以前牛猪的时候，牛总是爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连牛都温柔啦！
自从有了伽马刀，他好，我也好！怎么样兄弟，来一把吧？最后一把，卖完了，我回家了。
A：我不买刀。
D：我这个刀，可不是一般的刀，这是从英国首都纽约进口的。
A：什么，我地理不好你也不呢不过这么唬我吧。
D：噢，是日本首都纽约。
A：这就对了，不过，我还是不买刀。
D：怎么这样讲呢兄弟，这把不含任何防腐剂！而且它有多种用途，它可以削铅笔，裁试卷，修指甲，割双眼皮，还能操演武功，强身健体呢！想当年，一代总管李连英，就是用了我们的刀，成为一代豪侠李连杰！好刀啊好刀！哎同学怎样？来一把？
A：多少钱呀？
D：一百。
A：啊？
D（把刀架起来）：啊？
A：能不能再便宜啊。
D：哎呀！你们这些学生做生意就是麻烦，额，拿给你打个对折，两百啦！（同学掏钱）好，好啦拿着菜刀,下一代李连杰就是你啦。
A：诶，不对啊！怎么越打越贵了！
D：怎么不对了，你看，两百，打对折不是两百吗？
A:：噢，对对对对。
（D下台，A相追）
A：诶，不对啊！
E：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！
A：哦，发了，我发晕呢啊！
E：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！
A:嗨，不就是条小背心吗？
E:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心
A：费话！
E:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——盼盼食品有限公司荣誉出品的“炸不死”系列防弹背心！
A：这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？
E:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个鸡弹就向你飞来，靠近——轰！——整个世界清净了！
A：哇，好恐怖啊！你吓得我浑身发抖！
E:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！
A：什么，250，你抢劫啊，不买！
E:同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本拉登，萨达姆，普京，布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！
A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！
E：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级拖鞋怎么样？
A：MY GOD!我要一只拖鞋干嘛用！
E：天亡我也啊
A：哎——哎，你这是怎么了？
E：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！ A：大哥，别太伤心，这背心，我买了！！
E：(偷笑)也！搞定！
“喂喂喂干什么啊,我自己会走啊！”B、C、D、E被F推上台
F：“你们四个小子啊！当我们学校的保安是空气啊”
结束
E：在我们的生活中，也有许多这样的恶劣推销员，我们一定要加以提防，不要上当受骗。
（鞠躬，下台，警察推推推销员）
E：走。
（幕启，演员一字排开）
旁白：一条顺着马路延伸的墙，很长，在视线变得模糊的远处出现拐角，墙头堆叠着层层密密的枝叶，爬满暗色的小花，故事就发生在这好了。
甲：这是条单行道路，由南往北，不能逆行，而我，喜欢时尚，爱太阳镜，即使在很少见太阳的重庆。
乙：这是条单行道，由南往北，不能逆行，我，长头发，女，爱穿男款运动衫。
丙：这是条单行道，由南往北，不能逆行，我，很普通的男生，习惯站在街客门口看我喜欢的女孩。
丁：这是条单行道，由南往北，不能逆行，我，不帅但个子很高有一米八几，我爱的女孩，爱别人。
（灯光暗，演员退场）
二幕
时间：傍晚放学：17：00——17：30
地点：街客对面的马路
（甲从街客走出，定位，丙在马路这边定位，放读白，读白完，甲一直走到幕后，下，乙上，摘下丙的帽子，戴在自己头上）
乙；喂，你这帽子该洗了吧
甲：（下，慢走，低着头，喝奶茶）
丙：（不动，也不理乙,目光随甲远去）
乙：（失望，马上又兴奋，因看到了丙手里的奶茶，抢过）知道这就你最好，奶茶真好喝。
丙：你每天去买奶茶，出来就在马路对面看着她，她会有感觉吗？
乙：就你，鬼都感觉到了
丙：（突然回头，很认真地看着乙）说真的，丁挺好，真的，他真特喜欢你。
乙：你别闹啦，我这辈子啊，就赖着你了。
丙：别，别，你跟着我，丁不得用篮球砸死我啊！（丁上，看见乙很高兴的过来）。
乙：(低声）我终于明白什么叫说曹操曹操就到了。
丁：（眼里只有乙）嗨！
丙：哎呀，今晚的灯真亮啊，我走了，就能暗下来了吧。
乙：（凑到丙耳边）再跟你打个赌，我猜你会爱上我。
丁:（拽过丙推走）快走吧，这太亮，不习惯。
丙：（边走边回头看乙，笑了两下，无奈，走了，下场）
丁：没吃饭呢吧………..
乙：（打断）吃了。
丁：去不去哪走走？
乙：（冷漠）看你会打球吧。（乙丁下）
三幕
时间：夏末的午后
地点：湖边的长椅
（乙和丙背靠背坐着，乙喝着奶茶）
乙：唉，和你完最后一个猜猜的游戏。
丙：说，大不了一杯奶茶。
乙：你猜，如果我离开这里会不会告诉你？
丙：以你那半条黄花鱼，一块鸡蛋皮都不肯放过的性格，临走之前不诈我点血水，那简直就是天方夜谭。。（停一会，又说）为什么要走？
乙：快到秋天了，这里不再温暖。
丙：神经病
（音乐起，，彼岸花）
丙：唉，和你说点事。
乙：噢
丙：甲答应我做我女朋友了，（见乙不说话，用肩碰她）唉，，说话呀。
乙：（哭）噢，谢谢你。
丙：啊？
乙：谢谢你把我一脚踢开。
丙：唉，又怎么啦？
四幕
时间：春天的午后
地点：湖边长椅
甲：咱俩玩一次猜猜的游戏吧。
丙：你不是不喜欢这种幼稚的游戏吗？
甲：怎么，不敢么？
丙，赌什么？
甲：喝完这杯咖啡我就会离开你。
丙：为什么？
甲：因为我你不是乙。
丙：对不起。（低下头）
甲：没关系的，我只想做回我自己，做别人很累的。我知道你一直喜欢那个女孩，你迟迟不肯分手，因为你觉得欠我的。你可以成全一个女孩得爱情，然后去爱着另一个女孩。或许你不知道，这样我也会很难过，因为我不愿活在另一个女孩的影子里。所以，我离开，或许只有这样，我才能永远的将那份爱停留在他最初的模样。
（使劲喝掉最后一口咖啡，自言自语，望着天空喃喃的说）
那只鸟或许不知道自己曾划过这样的天空。
丙：（望天）对不起。
甲：这个世界本没有谁对不起谁。（放下杯子，走）
丙：唉，咖啡还没给你买呢。
甲：已经买了。（下）
五幕
时间：第二年夏天
地点：学校湖心的老树下
乙：（拿一杯奶茶，一封信，上）呵呵，丙，这是你一年前的战利品，我懂了，爱强迫不来。（放下手里的东西，下）
丙：人呢，走了？（看表）不该的呀，还没到时间呢！（转身看到奶茶和信，环顾四周，没人，上面写着：丙收）臭丫头，还跟我玩情调。
信：（旁白）嗨，东方不败的徒弟，南帝北丐得传人，中神通王重阳的弟弟，西方常败。也许以后再也不会有人这样叫你了，也许以后再也不会有人和你玩猜猜的游戏了，也许你再也不会输，也许你每月的生活费不会再被一个奶茶狂销掉一半了，也许以后再也不会有人从你身后摘掉你的帽子，对你评头论足了，也许再也不会有一个总抢你衣服穿得丫头出现了，也许再也不会有一个很爱你的丫头和你赌你会爱上她的游戏了。因为，那丫头输了，他从和你打赌的那天开始足足等了一年，也没等到你一句喜欢她。
最后，告诉你一个秘密：我爱你，很爱，很爱。。。
丙：（哭）别走啊，傻丫头，今天是第365天，可今年是2008年，是闰年，有366天。（从兜里拿出信，再从信封中取出信）好，你不来，我就念给你听，不管你听不听得到。
乙：记得你去年和我打的赌么？是的，你又赢了，我总是输，我是金牛座的人，反应慢，总跟不上你得节奏，但。。。。
（蹲下，哭，，，一会起身，又拿出一杯奶茶，放在旁边，压在自己的信上，走了，下。。。。）
（旁白：风还是一样的刮，雨还是一样的下，这是一条单行道，由南往北，不能逆行，就像爱情。。。
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