求个笑话，讲的是公交车上的故事，先后以司机、售票员、公务员、老大爷和外国人五个人的内心独白表达的。

笑话：有个口音重的老师给他的学生听写卧春内容如下：
卧春
暗梅幽闻花，卧枝伤恨低，遥闻岸似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
有一学生听写成：
我蠢
俺没有文化，我智商很低，要问俺是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。
而且，你让一个人帮你读原文的《卧春》，你看”我蠢“（随那人读的看），更好笑。
小偷在其偷的钱包中发现的十种留言
1、暗自庆幸型：
大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。
2、低三下四型：
尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽管花吧，要是不够等清明节时候我再给您烧点。
3、浪漫多情型：
佛曰，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我真的想对你说三个字，“还我钱”。要是再加上一个期限，我会骂你一辈子！
4、机关公务型《关于返还上缴资金的请示》
本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请返还部分上缴资金。妥否，请批示！
5、顺口溜型：
这次你小子赚了我赔了，钞票肯定会被你花没了，但是你也别想再有下回了，因为老天已经准备好给你的雷了，劈死你下辈子再也别想做贼了！
6、催人泪下志向远大型：
小人本住在苏州的城边，家中有屋也有田，生活乐无边，可恨那小贼偷，他蛮横不留情，成帮结火目无天，占我银子偷我钱，为求能回本，唯有卖身为奴自作践，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此小偷指纹伴身边，我铭记此愁不共戴天。
7、讨价还价型：
信用卡的密码不是很好破译，请把身份证还给我，因为重新办理太费劲了，我可以把密码用单项选择题告诉你。
8、比翼双飞型：
亲爱的，你慢慢偷，小心JC抓住你的手，亲爱的，你快点溜，小心劳资打扁你的头
9、关怀备至型：
您真是辛苦了，不顾一切忘我的工作，信用卡密码不好破译，请您多费心，多操劳，砸ATM机的时候，一定要保重身体。
10、热情洋溢型：
承蒙阁下厚爱，百忙之中伸贵手于鄙人*兜，令鄙人受宠若惊，回味无穷，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顾，鄙人定将贵手剁下高香供奉，以传后人。
谜语;不到长城是狗熊，
文武双全扛大旗。
能文能武能下海，----熊
齐上雯下不吃斋，----文
午前有其方显才。----旗
一加一减 前前后后 估计没人答出来 答案是土豆 因为+和_合起来是土，后字下面是_和口是豆字上面，前去掉下面，看看是不？
秀才揭竿起，
可笑真无用！----熊文旗

那个人是司机
姥姥、母亲和女儿
梦
照相机
停电
更多脑筋急转弯：
—你能用蓝笔写出红字来吗? 答案：写个”红”字有何难

一辆出租车在公路上正常行驶，并且没有违反任何交通规则却被一个警察给拦
住了，请问为什么? 答案：警察打车

化妆品可以使女人的脸变得美丽，可是会使哪些人的脸变得非常难看？ 答案：付钱的男人

如果你想美梦成真首先要做什么？ 答案：醒来

一列火车从北京到天津要用一个小时，现在从北京发出了半个小时，请问现在火车在什么地方？ 答案：铁轨上

一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗？ 答案：蚂蚁在地图上

闭着眼睛也看得见的是什么？ 答案：梦

什么东西裂开之后，用精密的仪器也找不到裂纹？ 答案：感情

小花站起来同饭桌一样高，两年之后，反而能在桌子下活动自如，为什么？
答案：小花是一条狗

什么东西人们都不喜欢吃？ 答案：吃亏

一个人想在一夜里变成百万富翁，他该怎么办？ 答案：做梦

电和闪电最大的区别是什么？ 答案：一个收费、一个不收费

有辆快速前进的赛车，在路口90度左转时，请问哪一个轮胎一定离地？ 答
案：备用胎

满月、半月、残月（打拼音字母三） 答案：O、D、C

什么花飘着开，什么花走着开，什么花空中开？ 答案：雪花、浪花、礼花

哪一种竹子不长在土里？ 答案：爆竹

读完北京大学最快要多长时间 答案：念"北京大学"四个字的时间(1秒钟)

小明的爷爷一边刷牙一边唱歌，请问为什么 答案：假牙

满满一瓶牛奶，怎么才能先喝到瓶底的部分？ 答案：用吸管

什么表以一天慢24小时？ 答案：停表

怎样用三根筷子搭成比三大比四小的数？ 答案：搭成圆周率的符号(π)

一堆西瓜，一半的一半比一半的一半的一半少半个，请问这堆西瓜有多少个？ 答案：2个

什么贵重的东西最容易不翼而飞？ 答案：人造卫星

什么东西将要来，但是从来没有来过？ 答案：明天

进动物园后，最先看到的是哪种动物？ 答案：人

睡美人最怕得什么病 答案：失眠

有一个人只有三根头发，为什么在参加宴会时还要拔掉一根？ 答案：因为他想中分

中国人最早的姓氏是什么？ 答案：善，人之初，“姓”本善

打狗看主人，打虎看什么？ 答案：胆量

为什么一群狼中有一只羊？ 答案：“群”字中有一个“羊”字

什么样的情况下，一加一绝对不等于二？ 答案：一大杯水加进一斤面粉中，只会等于一块面团。

怎样才能日行三百里？ 答案：站在赤道上不动

美国人登陆月球，第一句话是什么？ 答案：英语

小丽和妈妈买了8个苹果，妈妈让小丽把这些苹果装进5个口袋中，每个口袋里都是双数，你能做到吗？ 答案：每条口袋各装2个苹果，最后将所有4条口袋装进第5条口

什么话可以世界通用？ 答案：电话

小明对小华说：“我可以坐在一个你永远也坐不到的地方！”他坐在哪里？ 答案：坐在小华身上

家有家规，国有国规，那动物园里有啥规 答案：乌龟

什么官不仅不领工资，还要自掏腰包 答案： 新郎官

什么报只印一份？ 答案：电报

任何人必须去的地方是哪里？ 答案：厕所

那天我乘公共汽车办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站者。有一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的表情。估计是迷路了。 他犹豫了半天，很不好意思的问售票员：“去颐和园应该在那下车呀？”。售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙，说：“你坐错方向了，应该到对面去坐。要说这话也没什么，小伙就下站下车，在马路对面坐回去呗。但售票员又来一句：“拿着地图都看不明白，还看什么劲呀！”售票员眼皮都不抬的说。外地小伙肯定是个有涵养得人，他笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。旁边有一个大爷可听不下去了。他对外地小伙说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”要是说道这里也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京的形象。可大爷哪就这么打住呢，他摇摇头又说了：“现在的年轻人，没有一个有教养的！” 我心想，大爷这话是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。“大爷，不能说年轻人没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么人了？”这位小姐穿的挺时髦两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不想没教养的人吧？跟大爷还“您，您”的。可谁叫她忍不住非要加上这么一句呢？——“就像您这样上了年纪的看着挺慈祥，一肚子坏水的多了去了！”要是没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了：“你这个女孩子怎么能这么跟老人说话呢，要有礼貌嘛。你对你父母也这么说话嘛？”你瞧大姐批评的多好！把女孩子爹妈一抬出来女孩子立刻就不吭声了。要说这事这么结了也就算了，大家说到这也就完了，该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的话还没说完呢。“瞧你那样估计你父母也管不了你。打扮的跟鸡似的！”后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事给耽误了。”当然，她没忘补上一句：“要吵统统都给我下车吵去不下去我车可就不走了啊！烦不烦啊！”烦不烦？烦！不仅她烦，所有的乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了锅了，骂售票员的，骂外地小伙子的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！那个外地小伙一直没有说话，估计他实在受不了了。他大叫一声：“大家都别吵了！都是我的错，我自个没看好地图让大家都跟着受一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。可是谁也没想到小伙子甩出一句；“早知道北京人都是这么一群不讲理的XX蛋，我还不如不来呢！”想知道事情的结果吗？我那天的事没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下，我头上的伤是在混战中被售票员用票夹子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁他们冷静一点，有话好好说，又没什么大事，没什么必要打个头破血流。我的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当他是个傻X，和她计较什么！

1. 捡了个苹果5，正在往巡警大队的路上手机响了，我想是失主的就问个清楚还给人家，手机刚接通，那边一个女人就吼到：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到你老娘一定弄死你......我当时就没多想，直接将手机丢河里回来给大家发个微博...

2. 现在有些餐厅，会别出心裁的在门口贴着“我们没有Wifi，好好陪着朋友吃顿饭聊聊天吧”。不禁反思起现在年轻人去任何餐厅都先问Wifi密码的习惯，只顾自己玩手机却忽略身边的人。对于这样没有Wifi的餐厅，我是肯定不会进去的

3. 朋友今天结婚，我们一群伴郎下午跟他去接新娘，可是伴娘们在房间死死守着新娘，我们从门缝里塞了几十个小红包还是不开门。就在形势陷入僵局的时候，其中一个伴郎狂拍房门喊道：“开门开门，有快递！”。。。。。。门开了=

4. 我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？她说：他若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢

5. 哈佛大学有人发了一则广告，每年$40,000招人替上大学，衣食住行都包，只要老老实实去上课写作业考试就行了，毕业的时候还有1万刀奖金！以后简历上是不是还可以写一条：哈佛大学匿名毕业~有人感兴趣吗？

6. 第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼.....

7. 昨天晚上和四岁的外甥逛超市，偶遇前女友和她现男友。她笑着介绍道：“这是我老公，认识下吧。”我有那么点小尴尬。高潮来了。外甥吼道：“爸爸，我要吃好多鱼。”啊，外甥，你真是我亲外甥！

8. 杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好干净啊！”小龙女说：“是啊，还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女：“我的雕呢？”

9. 一记者访问一位成功人士的老婆：“您真是有眼光,嫁了一个这么优秀的男人,请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢？”对方回：“睡觉的时候。”记者话筒一抖...这么大的尺度...艾玛逮到猛料了！这时候对方正色道：“冬天里能唰一下起床的人,他们什么事干不出来！？”记者：“……”

10. 被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。”“他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了，我安慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。”“好的不要审了，被告无罪。”

没看过哎~

有个笑话,一个人上公交车问售票员路,后来全车吵起来了
答：那天我乘公共汽车办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站者。有一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的...

幽默故事 古今笑话
答：公交车上发生的爆强对话 听错了 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门！”追车 早上赶公共...

《求好笑的笑话》
答：10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念...

有什么能让人笑抽的笑话?
答：1、第一次去女友家里,为了给她父母留下好印象,特别勤快,努力表现自己,女友老爸在菜园,用锹平整土地,累了站那抽 烟,我就跑过去要帮忙,结果跑到跟前没注意脚底下,一脚踩到锹 头上,锹把 弹起来,女友老爸捂着 下面,痛苦倒地!!! 2...

帮我找十几个特别好笑的笑话
答：『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中最好能有个数目字,比如一、二、三、四...』这位侨生想了一想,很高兴的说:我知道了,『含笑九泉』!哈!好一个『含笑九泉』...

求20个经典笑话
答：漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是...

古今笑话,短的,快快快
答：全车人爆笑! 公交司机停车,趴在方向盘上大笑! 二则: 公交车上超挤,有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。 那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的,不...

关于积极向上的笑话有哪些?
答：积极向上的笑话2 1、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊?爸爸说：车停了就到了!儿子又问：车什么时候停啊?爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。2、上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在...

笑话,急需!!!~
答：一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点,在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉,而感到好笑。 6.一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然一个人放了一个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。 这时...

给我讲一个笑话。
答：6、就刚刚,在公交车上,手里的两个硬币掉地上了,我刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车,算了吧……一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时,大爷从...