心情不好.谁能说几个能让我笑的笑话.100分

只找了几个，不好意思！ 1。初吻: 我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。 我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！” 因为在我想呕吐之前，她已经吐了！ 这就是我的初吻，一个浪漫的事故 2。警察：干什么的，这么晚在街上游荡！ 小姐： 妓者！ 警察肃然起敬，一阵崇拜！ 警察：哪个报社的？ 小姐：晚抱！ 警察：哪个晚报的？ 小姐：和男晚抱！ 警察：河南晚报不错！ 小姐：这事只有晚上敢搞！ 警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！ 小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！ 警察：好的。一定来稿！一定来稿！ 3。学生翻墙进学校被校长抓住。 校长：为什么不走校门？ 学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！ 校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？ 学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！ 校长：翻墙的滋味怎么样？ 学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！ 次日，学生走正门进来。 校长：今天怎么不翻墙了？ 学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！ 校长：为什么没穿校服？ 学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。 校长：不怕我不让你进学校吗？ 学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。 校长大怒：我要记你一大过！ 学生不满：为什么？ 校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！ 3。名著的简介 《西游记》 人妖大谋杀 《红楼梦》 女人国的秘密！一个未成年男人和一群女人在一个花园的故事 《水浒传》 孙二娘和她的一百多个男朋友发生在山边水岸的故事 《三国演义》 战乱大内幕！ 《窦娥怨》 寡妇血泪撒刑场 《西厢记》 少女失身之后 《八仙过海》 一个女人和7个男朋友在惊涛骇浪中 4。两个乞丐，冬天很饿。看到一坨屎，两个人为了活命，都想吃。但两个人都不好意思，结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿” 甲就大吃了起来。吃着吃着，毕竟是屎呀，甲就吐了。乙马上吃了起来，甲就奇怪，我吐出来的这不是更恶心吗？乙回答：“我就是想吃顿热的” 乙吃完后，心满意足的走了，走了许久发觉有人跟着他，回头一看是甲，乙说：“你跟着我干什么，你想让我再吐出来让你吃！门都没有。” 甲道：“我是在等你拉屎，我想吃顿新鲜的。” 4。男孩买卫生巾 一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。 服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。 “那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？” “我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。 5。最后一个，希望你能全部看完。 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹:「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了.」 魔王 :「你答复一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下往?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「靠...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 谁:「...我要赶紧分开这个是非之地」 是非:「本来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面往聊...」 走:「人家不好意思啦...(摇摆)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟赌气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 从此以后,魔王真的得了精力决裂症…… PS:希望你能喜欢，开心点吧！.

经典笑话：偷听夜晚同房事 有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。 第二天早上被发现。 皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？” 太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。 “你都听到了什么？” 一更天您和娘娘在赏画。 “此话怎讲？” 听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。” “二更天呢？” “二更天您好像掉地下了。” “此话怎讲。” “听娘娘说:你快上来呀！” “三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。” “此话怎讲？” “听您在说:把腿掰开!” “四更天呢？” “四更天好像您的岳母大人来了。？ “此话怎讲？” “奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!” “五更天呢？” “您跟娘娘在下象棋。” “此话怎讲？” 奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”

1、文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。文科女生给理科男生发短信：“青青子佩、悠悠我思、纵我不往、子宁不来。”，理科男回：“看不懂，请说中文……” 文科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘……”

2、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边的呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……

3、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

4、但凡在11.11能面表白于寡人者，受上赏；能上书表白于寡人者，受中赏；能表白于市朝，闻寡人之耳者，受下赏！

5、百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽……

6、西游记的5人团队分别代表了马斯诺5个层次的需求。八戒的需求是生理，沙僧的需求是安全，白龙的需求是归属，唐僧的需求是荣誉，悟空的需求是实现自我价值。所以他们取经的目的需求不一样，价值观不一样，所以一路上的行为就很好理解了。八戒偷懒、沙僧撮合、白龙无闻、唐僧哭啼、悟空拼命。

7、某人遇到难事去庙里求观音，却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音，问：“请问，你是观音吗？”答：“我正是观音。”又问，“那你为何拜自己。”观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”

8、1、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我2。2、再妖的精，也会遇到一个难搞的葫芦娃。3、我脾气特大,每次开电脑看到弹出窗口，我都一气之下把它关掉！4、没吃饱会有一个烦恼，吃饱了会有无数个烦恼。

9、一次，一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗？” 对方：“现在到底是方便还是不方便？” 小刘耐心地说：“正在方便，现在确实不方便。等方便完后就方便了。”

10、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，结婚登记处。

11、他牵着她在雪天里走着。女生明显不耐烦，不停地用手扫掉头衣服上的雪花，问：我都说分手了还带我去哪？他说，最后陪我走走吧。女生问，你不冷吗？他摇头，怎么会。女生不再说话，只希望路快点走完。放开手的刹那他差点落泪，我总喜欢在雪天里牵着你走，因为可以假装一不小心咱就白了头！

12、一日带小白到银行存款，它爱干净，在家不随地大小便，便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？

13、时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！” 突然死囚一阵哈哈大笑！监斩官问到：“你因何发笑？” 死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”

14、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

15、小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族”。然后问在打瞌睡的第二位同学：“你呢？”他迷迷糊糊的答道：“二族”。

16、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”，亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

17. 明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友。我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用**镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，果不单身，果不单身，他正挎住靓女肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！

1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”
胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”
2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”
3、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”
又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！”
到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
4、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”
学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
5、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢？”
“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”
男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”
男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”

初中暗恋隔壁班的一女生，写了个表白字条装在口袋里，课间看到她正靠在栏杆上聊天，快步路过，掏出字条塞她手里。心里忐忑了两节课，后来发现，字条居然还在口袋里！原本兜里的两块钱不见了…

今天去车站接站，看见有父子俩，小儿子抱着汽水在那喝，爸爸说他也渴了，儿子想了想，就用瓶盖小心翼翼的倒了满满一瓶盖，然后喂他爸，这时，gc来了，2b老爸爆了一句：卧槽尼玛，你tmd喂狗呢，，，

给你看一个
妈：“我同事老张的孩子不错，明天你去见见。”
我：“好啊。”
妈：“不行，你还是别去了。”
我：“为什么？”
妈：“老张跟我关系不错，不能害人家。”
来源：嘻嘻哈哈
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郁闷了 谁有笑话啊 说几个听听解解闷
答：1、有一个人坐火车。突然一张纸飞到他脸上。他拿开纸。说了一句“霍 ，这纸还挺厉害。都把我打流血了！”… 2、有一只吸血蝙蝠，跑到上帝面前抱怨，说，上帝，你能不能让我变好看一点，你看我黑区区的，瘦瘦的，还秃顶，女孩子一看我就跑，血都吸不到。上帝说，你要变神马样呀？ 吸血蝙蝠...

谁可以讲个笑话给我听?
答：8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"...

好郁闷,谁能说几个笑话来,如果能让我笑我就给分。
答：1、文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。文科女生给理科男生发短信：“青青子佩、悠悠我思、纵我不往、子宁不来。”，理科男回：“看不懂，请说中文……” 文科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘……”2、一卖菜大婶，一摊菜...

心情不好!!大家给我讲点笑话吧
答：1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多...

给我发几个冷 笑话 ! 现在郁闷呢.
答：... 33.如果有一辆马车,上面载着王子和公主,请问:这辆马车是谁的? 答:如果的,因为是“如果”有一辆马车... 34.汪涵:“茶凉了。”欧弟:“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫:“来个冷笑话呗,小枫。” 35.问:斯巴达勇士中,有800人去征战,但到最后只有300人上战场...

妈妈心情不好,谁能讲个笑话让她笑
答：14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他...

给说个搞笑的笑话吧.心情不好,谢谢帮忙
答：就刚才,他来福岛HI上说今晚要来见我,因为想我了,我跟他说本来有点事的,但是看在他诚心一片就推了吧,其实心里开心的要死,马上发条短信给我妈,内容如下:老妈,我今天不回去吃晚饭了,他终于约我啦,哈哈哈哈~~可是当信息提示发送出去了我才意识到发给了BF,现在,我关了来福岛,关了手机,郁闷中... 38 、我...

我现在好闷,谁给我讲个有趣的笑话 越好笑越好 分越多,冷笑话不要
答：电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。又听到电饭锅说:...

心情不好求一个笑话,只要我笑了就给分～
答：1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全 光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾 妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。3.两个饺子...

谁有笑话给我说几个好郁闷
答：你亲爱的儿子：江小〇 父亲收到了这封信，请邻居念，邻居以为〇是蛋，高声念道：“亲爱的老蛋，听说你生蛋了，你要好好养 蛋，不要随便下蛋！你亲爱的儿子：江小蛋。”父亲听后，晕倒 。2.一天，老师问小明：“1+1等于多少？” 小明说：“不知道！” 老师说：“回家问家长。” 小明...