我只是不知道如何去爱你
供稿：hz-xin.com 日期：2024-05-02
我只是不知道如何去爱你
1
爸爸走得那一年，是我们家最穷困潦倒的时候，也是我们家最灰暗的日子，我们过得很是闹心。因为那时候本来就不多的财产全都拿给爸爸治病去了，可终究还是挽救不了濒临在癌症晚期的爸爸。所以，爸爸走后，只剩下我们四兄妹还有可怜的你了，还有一大笔的屁股债。
那时候我以为，我们四兄妹当中，有会几个人缀学的。因为那时候，我们连吃上一顿肉，都要好几个星期才能见到呢。而且还是特别肥的，吃得我到现在都不喜欢吃肥肉了。有时候你还把这些肥肉放在锅里煎油，你高兴而又心酸的说：“煎的这碗油，又足够我们吃上好几个星期了。”所以，更多的时候，我们吃的无非就是你煎过油之后的油炸。因为家里的情况，我们也不敢抱怨什么，只是因为不想让你更愧疚罢了。
所以，那个时候，在这样的情况下是很多人都不赞成我们女孩子读太多书。她们对我们的遭遇虽然很是同情，但是我知道她们是不会帮助我们的，还更希望我们继续这样的惨下去，好像如果我们哪一天变得有出息了，便是对她们最大的伤害一样。所以那时候，我为她们这样的落井下石，真的感到很是痛恨。我虽然知道自己的家里的情况，也知道你的无能，可是不知道为什么就是不想这样的缀学。索性的是，我们谁也没有缀学，你也不没让自告奋勇的大姐缀学。那时候，你说了一句话让我很感动。你说:“妈妈虽然很没用，给不了你们好的生活，但是无论如何你们都不能缀学。因为什么呢？因为妈妈小时候没有钱，太穷了，所以才没有书读。虽然我现在还是一样的穷，但是，只要你们想读，哪怕是让我捡破烂，我也会让你们把书读完。因为我不能让我的孩子跟我走一样的路。”
从那以后，你的负担就变得更重了，你用弱小的肩膀杠起了我们的负担。为了我们，你开始像个农夫一样，日出而作，日落而息。你忙的不得了，你除了一个人要照顾自己的五六亩田以外，还要骑着单车去卖鞋、卖衣服、卖水果，从这个村头卖到村尾，从这个村卖到那个村。不止如此，你还抽空去山上砍柴。有时候我们放学回来，也发现你还没有回来时，就会特别的着急，特别的替你担心。
有一件事，或许你到现在都还不知道。那就是你每次卖东西回来，在房间我帮你数钱的时候，你总是会少了几块钱。是的，那是我在你不知道的情况下，偷偷的放进我口袋的。现在想来，居然觉得很是愧疚，因为我是那么的不懂事，又是那么的不体谅你的辛苦，所以我是那么的憎恨自己。
后来，我也不知道是什么时候的事了，只发现你变了。我是说，你变了另一番模样了。不知道什么时候开始，你变得面色蜡黑，骨瘦如柴，你瘦得双眼都快要凹进去了。说实话，你的那番模样，有点的恐怖。那时候，你让我尝到心疼的感觉。可是我除了疼惜你，帮你多做做家务事，好像什么都做不了，尤其是不能帮你分解内心的痛苦。因为你累得病倒了，这是我第一次发现这样虚弱的你。看到躺在床上虚弱的你，看到现在穿在你身上的衣服如同灯笼一样，是那么的滑稽可笑。可是我却笑不出来，甚至是连给你一个假笑，我都觉得无力。因为我看着你脸上明显挂着的泪痕却要假装没有看见，就像是每个晚上都知道你哭，又假装没有听见一样。然后又假装是熟睡了后的我，不知不觉的转身，转到你的身边。这样紧紧的向你靠拢，只是想要给你一点温暖，哪怕这温暖只是一丝一毫的，我也是心满意足的。
可是没多久，我发现这一切又变了，我觉得你离我们越来越远了。因为你终究还是吃不了苦。那时候你才三十岁，你想要再找一个是一件很容易的事。只是，我怎么也没有想到，你会因为一场雨，而找到自己托付下半辈子的人。
其实那时候，我从来没有想过有一天你会离开我们的。更没有想过，你会抛下我们而跟了别的男人的。我们很不想你改嫁，而你却很无奈的说：“这或许就是老天爷也不希望我再这样的累吧。”
我不知道这是否真的是老天爷的天意，而我只知道这一次你是真的决定了。说实话，我已经记不起那个时候的情景了，更加不知道你走的那个时候，我究竟有没有哭，也忘记了你是怎么出嫁的了，只知道你的婚礼上，我们是一个人也没有去的。因为你是知道的，我们都是不同意你改嫁的。我至今还记得那时候，你很无奈又伤心的跟我们说：“你们现在还小，长大以后就会明白的。我这么做是为了你们的同时，也是为了自己。因为我不想跟你奶奶一样，一辈子都是孤伶伶的一个人。”
那年，我十二岁的那一年。我永远也忘不了那年，也永远痛恨着那年。因为爸爸走的时候是那一年，接着还没到一年，你又改嫁了。你知道吗？那时候，我虽不太懂事，可是这样的条件下，在这样的家庭里，你知道我饱受着什么样的痛苦吗？我想，也许你永远也不会明白吧。明白那种一夜之间让我们长大的同时，还要去承受那种被抛弃的痛楚。
2
就这样，七十多岁的奶奶成了我们的养育之人。你不知道，我有多感激她，也许我们爱她比爱你更深吧。
我知道，改嫁后是你最痛苦的日子。因为你的儿女没有一个在你的身边，那种寂寞的，煎熬的心情做父母的都可想而知。可是我不敢妄意的惴测你是否也是这样。只知道，每次你放假来看我们的时候，你都是必定要吃一回闭门羹。但是尽管这样，你还是很固执，你还是每一次都来，每一次都像负荆请罪一样的买了很多东西来。你知道我们不会领情的，因为我们依然对你恨之入骨。
所以每一次知道你要来的时候，我们都故意不在家，总之，你不回去，我们就不会回去。我记得有一次，你做了好多我们喜欢吃的菜，放在八仙桌上等我们回来。其实我们已经好久没有见过这么多好吃的菜了，可最后，还是只有你一个人吃，你吃着吃着就嚎啕大哭了，你把眼泪和鼻涕跟饭一起吃下去了。你不知道，那时候，我就在窗户口看到你这番狼狈的模样，心里也觉得很闷，很酸。
从什么时候，我们变成了这样呢？原本我们可以更加的相亲相爱，可谁知道，我们到最后却像个仇人一样互相的伤害着。
我常常在想，如果那时候，你没有无情的抛弃我们，你没有去做别人的老婆，甚至你没有去做别人儿子的妈妈，也许我便不会这样的恨你。这样也许弟弟就不会学坏，他不会总是打架，不会学会了抽烟，学会了赌博，他更不会沦落成了今天的这个下场。我们也不会被别人骂没教养，被同龄人嘲笑没有人要的孩子，更加不会在生病的时候没有人管，没有人心疼，甚至是痛经的时候没有人替我着急。也许我们就不会这样了吧。
更加可笑的是，四年级的时候，你想让我跟你去县城里读书，你几乎是用乞求我的语气。你说：“我们没有在你身边，你真的很寂寞，也很想我们。”看到你这样，我居然有点于心不忍了。于是你终于如愿以偿的说服了我，甚至是费尽心机的让我在县城里读书，为此，你的确花了不少心思，让我能够顺利的在县城里读书。我同时也知道，那时候的你是有多高兴，我在你身边读书。因为你为了我高兴，每次下课后，你都会细心的问我习不习惯。
可是我终究还是让你失望了。因为我实在是适应不了县城的生活、同学们的嘲笑、以及老师们的看不起。还有我特别的想念姐姐、弟弟和奶奶的时候，我就会跑到厕所里去哭。当然这些你从来都不知道，因为我从未告诉过你。现在想起来，居然有些许的愧疚感。
所以，我在县城读了整整两个星期后，我不知道是什么勇气让我如此的倔强。也正是因为我的倔强才伤害了你。在县城的第二个的星期五的那天，我吃完午饭就逃课了。我一个人从县城走路回家。你知道吗？为此我下定了决心，又计划了好久。我就那样一直走啊走，走啊走，我完全是靠着自己模糊的记忆走回去的。因为那时候，我还小，又是第一次来县城。在路上有人问我是不是迷路了，我不敢回答，只能带着害怕一路跑，迷茫的跑，疯狂的跑，跑到半路的时候，幸好遇到了同村的一位姐姐，因为她放学了。那时候，她在县城读初中，因为是星期五嘛，星期五这天上完课大家自然就是回家了，最后的一半路是她骑着单车载我回去的。所以，我很感激她，不然，我可能就不知道跑到哪里去了。天黑了我才回到姐姐，弟弟，奶奶的身边。虽然那时候，我已经很累了，可是我还是很高兴，甚至是对你一点悔意都没有。
我知道，那时候你一定被气疯了吧？我现在在想，那时候你是不是发现我不见了，发了疯的找我？说真的，那时候，我回到家被重聚的喜悦冲昏了头，一点都没有替你想想是否会伤心难过，甚至是那一个晚上，你有没有因为我而难过的睡不着？这些我从来都没有想过，直到今日我才想起那时对你伤害和愧疚。
当你知道我安然的回到家以后，你开始妥协了。但是你还是因此在我的老师、我的同学面前哭了，哭的撕心裂肺。你说：“洪楚琴，我以后再也不管你了，你以后爱怎么就怎么好了。”
不知道为什么听了你这句话，我感觉自己好像又被抛弃了。原来你管我的时候，我因为恨你，所以总是想逃。可是当你真的不管我的时候，我却莫名的难过起来了。尽管这只是你的气话，因为你终究还是没有狠不下心来不管我们。
3
我上初一的时候，我去你的家里。你家里的那个男人，也就是你现在的老公，你让我叫他叔叔。我对他越是冷淡，他就对我越是热情，所以我就越是讨厌。
我有多久没和你一起吃饭了，我也忘了。可是当我看到你们一家人其乐融融的时候，我突然觉得自己像是个局外人。确实如此，那时候我就是个局外人，不是吗？原来这些年，你们已经变成了一家人。看到你们已经变成了一家人了，虽然我潜意识的知道，这一切都是必然的，可我还是很伤心。所以那时候极端的我，全然不顾你的颜面，便拍桌而起。
“够了，你们不要再这样的假惺惺了，我都觉得恶心了。”我很愤怒的朝你们吼道。
之后，我便整整一年都没有去你的家了。也许是因为，我的恨意让我还没有准备好如何去面对这一切吧。可是你要知道，初中是我们最迷惘，最叛逆的时候。我们那时候连心都是扭曲的，因为我们见不得好的东西，我们已经习惯了摧毁，只有那样，我们才觉得那才有一番别样的凄美。再加上我恨你，你说，我怎么能够坦然的面对呢？我知道，在那个时候，你来看过我几次，你几次都没有如愿的见着我，你只好失望的把带给我的东西麻烦我的同学捎给我。我的同学都很羡慕我有你一个这样体贴，爱我的妈妈，我却总是哑口无言。
终于有一天，你气疯了。你在电话里疯了般的骂我道：“洪楚琴，你到底还要我怎么样？你是不是要跪下来求你？还是要我去死？”
这样的狠话，这样绝望的话，从你的口中说出来，我居然妥协了。也许比起恨，我更希望你过得好，不要每天都活在自责中。直到现在，我才明白，其实，比起恨你，我更希望你过得幸福。
你常告诉我：“做人要将心比心，这都是命。”我以前知道生命，知道我们每个人的生命都是独一无二的，却从来没有想过所有的不幸，原来都是因为命中注定的。这让我更加迷茫了，既然是命中注定了？那为什么我们还要这般的努力？不是说知识能改变命运吗？既然能知识能改变命运那为什么又要选择去相信呢？所以你说，这都是命，我是不相信的。
但你还是说服了我们。我是说，高一的时候，我跟二姐住进你的家。你的理由是离家近。呵呵，家？你明知道，这个不是我们的家，永远都不是。应该是说离你近吧？所以你是最高兴的那个。你对我们很好，我却没有半分的感动，觉得这些都不过是你在弥补自己的愧疚罢了。
可惜这样的日子没好多久。你和你现在的老公就吵着要离婚了。你们之所以会这样，是因为弟弟。那是我第一次见你们吵架，也是吵得最凶的一次。我从来没有见过你的这番模样，我一直以为你们是一家人呢。我甚至以为你是那种可以忍受的人，可是那一次你没有。让我看到了不一样的你。或许人都有这样的私心吧。尤其是关联到自己亲人，不管是对的还是错的，只要你说的不中听了，我们便会勃然大怒，然后不顾情分的撕破脸。这一刻，再也没有比亲情更重要了吧？因为我们毕竟都是为了自己在乎的人呐！
我其实一直都知道你现在的老公不喜欢弟弟。因为弟弟很顽劣，他怕弟弟会带坏他的两个宝贝儿子。有时候，真的很奇怪，一个人一旦做错了事，尤其是做了一些让别人瞧不起的事，今后哪怕你想改，做得再好，有些人也会认为你是“江山易改本性难移”这对于爱他的人来说，这无疑是一种最大的伤害，尤其是当你在乎的人跟你说。我记得，当时你老公就是说了一句话也让我很冒火。他说：“就你那儿子，除了偷，还有什么本事？”你也就是因为这句话才如此愤怒。原来不过是在变相的骂他没教养。呵呵，这能怪谁呢？还不是怪你。谁叫你抛弃我们，谁叫你从小就不教教弟弟怎么学会做人？尤其是怎么去爱自己，怎么爱家人？不然，他怎么会变成这样呢？总的来说，他变成这样，都是你害的。
一个人在愤怒的时候，不仅会口无遮拦，更会因愤怒到极致而出手打人。你的老公因为愤怒打你一巴掌的时候，我躲在楼上。我是因为听到你悲惨的尖叫声，嚎啕声，我才愤怒的跑下楼。我清楚地知道，我虽然恨你，但是仍不希望任何人来欺负你。
我说：“你这个没有出息的女人，我爸都没有打过你，你眼前这个男人都不要你了，你又何必要做一个死皮赖脸的人呢？”因为那个时候，你的老公把你的衣服统统都扔到外面去了。我很清楚的知道，一个人在最无助、最绝望的时候，最容易说服了。只要一句温暖的话，说到心坎里的话，动情的话。所以那个时候，我几乎是下定了决心的对你说：“妈，我们离开这里好不好？我不读书了还不行？”
你听了我的话，你从那个不属于我们的家搬出来了。你在大叔那里住了没几天，你就一个人去深圳打工了。你去了深圳以后，很奇怪，我开始想念你了。这种想念就像是回到了小时候，很熟悉，很怀念。
你知道吗？那个时候我以为你终于又要回来了，我们真的很高兴。尤其是我，已经高兴的好几晚都睡不着了。我们原本都已准备经冰释前嫌的接受你了，真的，我们已经都准备好了。可是你让我们失望了，正如以前我让你失望了一样。你选择回去的理由是，你说：“一切都回不去了，而且夫妻吵架是正常的”原来，这一切都不过是你们的闹剧。
就这样，我们又恢复了以往深仇大恨的样子了。你很难过，但又觉得无能为力。很多时候，我们就像在玩一场游戏一样，你躲我藏，躲了这么多年，藏了这么多年，我们好像越来越了解彼此了。正如我了解你的固执一样，都是因为爱我们。
4
有些人往往在失去了的时候才倍感珍惜，可回头却发现，有时候很多懂得后才珍惜的，往往都已来不及。我很羡慕那些失而复得的人，我觉得此刻的他们一定是最幸福的人。或许我永运也体会不到他们的这种幸福吧，不然我不会这么的失落。
人们常说：“没有长久的朋友，只有长久的敌人。”可是谁会想到敌人也有变成朋友的这一天？是的，经过一年的时间，我和你又和好了。虽然我很不想去承认的这样的一个事实，可是有些事经过时间的洗礼，渐渐地就看淡了，明白了的同时便再不会再像以前那样耿耿于怀了。或许这就是在长大后的那份宽容吧。我把我人生中的一份宽容送给了你，也送给了自己。
因为你不知道，在我们最后冷战的那一年，我们又回到了以前那样不待见你的时候，我开始去想，我开始不明白自己了。我在想，我们为什么会变成这样？你又为什么会选择这样？我们为什么要这样的对你？我知道，这一切变成这样你也不想的。后来，我接触到文学才只知道，原来我们之所以会变成这样，都是因为自私，都是我们不懂得宽容。我们的自私是因为不想你改嫁，不想你离开我们，不想你去做别人的老婆，更不想你去做别人的妈妈，所以恨你，恨你抛弃我们，恨你这么快就忘记了我爸爸，恨你宁愿去带别人的儿子，也不要我们。可是你有什么错？你还这么的年轻，你当然也有追求自己幸福的权力。你的自私自然是为了我们的同时，又不想自己孤单罢了。这样两全其美的机会，你当然是不会放弃。你虽然改嫁了，你除了不在我们身边以外，可是你从来都没有不管我们的死活啊。我们也一直都没有缀学，你也不用这么的辛苦了，不是吗？
换做是以前，这些当然不能说服我这颗被恨意蒙蔽，还有固执的心。我现在的妥协，除了让我们少受点伤害以外，好像也不能做什么了。因为如今你的心，已经不是全都在我们的身上了。很多年前，我便明白了这个道理，如今再去领悟，便也没有那么大的伤害了。因为我已经不是小孩了，很多年前，我就能够照顾好自己了，也学会了坚强。更何况是如今呢？
这些年，我们一直都没有好好的和平的相处过。所以刚跟你去逛街，买菜，买衣服的时候。也许我们都不敢相信，我们居然还可以做到这样。虽然刚开始的时候我是很不习惯，很是尴尬，而你却很开心。看着你开心得样子，我的眼角却湿润了。原来不知不觉中，你的发鬓已经变白了。你眼角的鱼尾纹和额头上的皱纹，都是岁月斑驳的洗礼，每一道痕迹正如每一次的伤害，都是伤痕。正是因为这些伤痕，让我们长大，让我们学会了坚强。然后坚强的面对。所以那个时候，我很动情、很心酸、很心疼的去拥抱你。现在想想，原来我们有这么多年没有拥抱过了，这是我们冰释前嫌的一个拥抱，也是对宽容的敬礼，对命运的妥协。
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爸爸走得那一年，是我们家最穷困潦倒的时候，也是我们家最灰暗的日子，我们过得很是闹心。因为那时候本来就不多的财产全都拿给爸爸治病去了，可终究还是挽救不了濒临在癌症晚期的爸爸。所以，爸爸走后，只剩下我们四兄妹还有可怜的你了，还有一大笔的屁股债。
那时候我以为，我们四兄妹当中，有会几个人缀学的。因为那时候，我们连吃上一顿肉，都要好几个星期才能见到呢。而且还是特别肥的，吃得我到现在都不喜欢吃肥肉了。有时候你还把这些肥肉放在锅里煎油，你高兴而又心酸的说：“煎的这碗油，又足够我们吃上好几个星期了。”所以，更多的时候，我们吃的无非就是你煎过油之后的油炸。因为家里的情况，我们也不敢抱怨什么，只是因为不想让你更愧疚罢了。
所以，那个时候，在这样的情况下是很多人都不赞成我们女孩子读太多书。她们对我们的遭遇虽然很是同情，但是我知道她们是不会帮助我们的，还更希望我们继续这样的惨下去，好像如果我们哪一天变得有出息了，便是对她们最大的伤害一样。所以那时候，我为她们这样的落井下石，真的感到很是痛恨。我虽然知道自己的家里的情况，也知道你的无能，可是不知道为什么就是不想这样的缀学。索性的是，我们谁也没有缀学，你也不没让自告奋勇的大姐缀学。那时候，你说了一句话让我很感动。你说:“妈妈虽然很没用，给不了你们好的生活，但是无论如何你们都不能缀学。因为什么呢？因为妈妈小时候没有钱，太穷了，所以才没有书读。虽然我现在还是一样的穷，但是，只要你们想读，哪怕是让我捡破烂，我也会让你们把书读完。因为我不能让我的孩子跟我走一样的路。”
从那以后，你的负担就变得更重了，你用弱小的肩膀杠起了我们的负担。为了我们，你开始像个农夫一样，日出而作，日落而息。你忙的不得了，你除了一个人要照顾自己的五六亩田以外，还要骑着单车去卖鞋、卖衣服、卖水果，从这个村头卖到村尾，从这个村卖到那个村。不止如此，你还抽空去山上砍柴。有时候我们放学回来，也发现你还没有回来时，就会特别的着急，特别的替你担心。
有一件事，或许你到现在都还不知道。那就是你每次卖东西回来，在房间我帮你数钱的时候，你总是会少了几块钱。是的，那是我在你不知道的情况下，偷偷的放进我口袋的。现在想来，居然觉得很是愧疚，因为我是那么的不懂事，又是那么的不体谅你的辛苦，所以我是那么的憎恨自己。
后来，我也不知道是什么时候的事了，只发现你变了。我是说，你变了另一番模样了。不知道什么时候开始，你变得面色蜡黑，骨瘦如柴，你瘦得双眼都快要凹进去了。说实话，你的那番模样，有点的恐怖。那时候，你让我尝到心疼的感觉。可是我除了疼惜你，帮你多做做家务事，好像什么都做不了，尤其是不能帮你分解内心的痛苦。因为你累得病倒了，这是我第一次发现这样虚弱的你。看到躺在床上虚弱的你，看到现在穿在你身上的衣服如同灯笼一样，是那么的滑稽可笑。可是我却笑不出来，甚至是连给你一个假笑，我都觉得无力。因为我看着你脸上明显挂着的泪痕却要假装没有看见，就像是每个晚上都知道你哭，又假装没有听见一样。然后又假装是熟睡了后的我，不知不觉的转身，转到你的身边。这样紧紧的向你靠拢，只是想要给你一点温暖，哪怕这温暖只是一丝一毫的，我也是心满意足的。
可是没多久，我发现这一切又变了，我觉得你离我们越来越远了。因为你终究还是吃不了苦。那时候你才三十岁，你想要再找一个是一件很容易的事。只是，我怎么也没有想到，你会因为一场雨，而找到自己托付下半辈子的人。
其实那时候，我从来没有想过有一天你会离开我们的。更没有想过，你会抛下我们而跟了别的男人的。我们很不想你改嫁，而你却很无奈的说：“这或许就是老天爷也不希望我再这样的累吧。”
我不知道这是否真的是老天爷的天意，而我只知道这一次你是真的决定了。说实话，我已经记不起那个时候的情景了，更加不知道你走的那个时候，我究竟有没有哭，也忘记了你是怎么出嫁的了，只知道你的婚礼上，我们是一个人也没有去的。因为你是知道的，我们都是不同意你改嫁的。我至今还记得那时候，你很无奈又伤心的跟我们说：“你们现在还小，长大以后就会明白的。我这么做是为了你们的同时，也是为了自己。因为我不想跟你奶奶一样，一辈子都是孤伶伶的一个人。”
那年，我十二岁的那一年。我永远也忘不了那年，也永远痛恨着那年。因为爸爸走的时候是那一年，接着还没到一年，你又改嫁了。你知道吗？那时候，我虽不太懂事，可是这样的条件下，在这样的家庭里，你知道我饱受着什么样的痛苦吗？我想，也许你永远也不会明白吧。明白那种一夜之间让我们长大的同时，还要去承受那种被抛弃的痛楚。
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就这样，七十多岁的奶奶成了我们的养育之人。你不知道，我有多感激她，也许我们爱她比爱你更深吧。
我知道，改嫁后是你最痛苦的日子。因为你的儿女没有一个在你的身边，那种寂寞的，煎熬的心情做父母的都可想而知。可是我不敢妄意的惴测你是否也是这样。只知道，每次你放假来看我们的时候，你都是必定要吃一回闭门羹。但是尽管这样，你还是很固执，你还是每一次都来，每一次都像负荆请罪一样的买了很多东西来。你知道我们不会领情的，因为我们依然对你恨之入骨。
所以每一次知道你要来的时候，我们都故意不在家，总之，你不回去，我们就不会回去。我记得有一次，你做了好多我们喜欢吃的菜，放在八仙桌上等我们回来。其实我们已经好久没有见过这么多好吃的菜了，可最后，还是只有你一个人吃，你吃着吃着就嚎啕大哭了，你把眼泪和鼻涕跟饭一起吃下去了。你不知道，那时候，我就在窗户口看到你这番狼狈的模样，心里也觉得很闷，很酸。
从什么时候，我们变成了这样呢？原本我们可以更加的相亲相爱，可谁知道，我们到最后却像个仇人一样互相的伤害着。
我常常在想，如果那时候，你没有无情的抛弃我们，你没有去做别人的老婆，甚至你没有去做别人儿子的妈妈，也许我便不会这样的恨你。这样也许弟弟就不会学坏，他不会总是打架，不会学会了抽烟，学会了赌博，他更不会沦落成了今天的这个下场。我们也不会被别人骂没教养，被同龄人嘲笑没有人要的孩子，更加不会在生病的时候没有人管，没有人心疼，甚至是痛经的时候没有人替我着急。也许我们就不会这样了吧。
更加可笑的是，四年级的时候，你想让我跟你去县城里读书，你几乎是用乞求我的语气。你说：“我们没有在你身边，你真的很寂寞，也很想我们。”看到你这样，我居然有点于心不忍了。于是你终于如愿以偿的说服了我，甚至是费尽心机的让我在县城里读书，为此，你的确花了不少心思，让我能够顺利的在县城里读书。我同时也知道，那时候的你是有多高兴，我在你身边读书。因为你为了我高兴，每次下课后，你都会细心的问我习不习惯。
可是我终究还是让你失望了。因为我实在是适应不了县城的生活、同学们的嘲笑、以及老师们的看不起。还有我特别的想念姐姐、弟弟和奶奶的时候，我就会跑到厕所里去哭。当然这些你从来都不知道，因为我从未告诉过你。现在想起来，居然有些许的愧疚感。
所以，我在县城读了整整两个星期后，我不知道是什么勇气让我如此的倔强。也正是因为我的倔强才伤害了你。在县城的第二个的星期五的那天，我吃完午饭就逃课了。我一个人从县城走路回家。你知道吗？为此我下定了决心，又计划了好久。我就那样一直走啊走，走啊走，我完全是靠着自己模糊的记忆走回去的。因为那时候，我还小，又是第一次来县城。在路上有人问我是不是迷路了，我不敢回答，只能带着害怕一路跑，迷茫的跑，疯狂的跑，跑到半路的时候，幸好遇到了同村的一位姐姐，因为她放学了。那时候，她在县城读初中，因为是星期五嘛，星期五这天上完课大家自然就是回家了，最后的一半路是她骑着单车载我回去的。所以，我很感激她，不然，我可能就不知道跑到哪里去了。天黑了我才回到姐姐，弟弟，奶奶的身边。虽然那时候，我已经很累了，可是我还是很高兴，甚至是对你一点悔意都没有。
我知道，那时候你一定被气疯了吧？我现在在想，那时候你是不是发现我不见了，发了疯的找我？说真的，那时候，我回到家被重聚的喜悦冲昏了头，一点都没有替你想想是否会伤心难过，甚至是那一个晚上，你有没有因为我而难过的睡不着？这些我从来都没有想过，直到今日我才想起那时对你伤害和愧疚。
当你知道我安然的回到家以后，你开始妥协了。但是你还是因此在我的老师、我的同学面前哭了，哭的撕心裂肺。你说：“洪楚琴，我以后再也不管你了，你以后爱怎么就怎么好了。”
不知道为什么听了你这句话，我感觉自己好像又被抛弃了。原来你管我的时候，我因为恨你，所以总是想逃。可是当你真的不管我的时候，我却莫名的难过起来了。尽管这只是你的气话，因为你终究还是没有狠不下心来不管我们。
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我上初一的时候，我去你的家里。你家里的那个男人，也就是你现在的老公，你让我叫他叔叔。我对他越是冷淡，他就对我越是热情，所以我就越是讨厌。
我有多久没和你一起吃饭了，我也忘了。可是当我看到你们一家人其乐融融的时候，我突然觉得自己像是个局外人。确实如此，那时候我就是个局外人，不是吗？原来这些年，你们已经变成了一家人。看到你们已经变成了一家人了，虽然我潜意识的知道，这一切都是必然的，可我还是很伤心。所以那时候极端的我，全然不顾你的颜面，便拍桌而起。
“够了，你们不要再这样的假惺惺了，我都觉得恶心了。”我很愤怒的朝你们吼道。
之后，我便整整一年都没有去你的家了。也许是因为，我的恨意让我还没有准备好如何去面对这一切吧。可是你要知道，初中是我们最迷惘，最叛逆的时候。我们那时候连心都是扭曲的，因为我们见不得好的东西，我们已经习惯了摧毁，只有那样，我们才觉得那才有一番别样的凄美。再加上我恨你，你说，我怎么能够坦然的面对呢？我知道，在那个时候，你来看过我几次，你几次都没有如愿的见着我，你只好失望的把带给我的东西麻烦我的同学捎给我。我的同学都很羡慕我有你一个这样体贴，爱我的妈妈，我却总是哑口无言。
终于有一天，你气疯了。你在电话里疯了般的骂我道：“洪楚琴，你到底还要我怎么样？你是不是要跪下来求你？还是要我去死？”
这样的狠话，这样绝望的话，从你的口中说出来，我居然妥协了。也许比起恨，我更希望你过得好，不要每天都活在自责中。直到现在，我才明白，其实，比起恨你，我更希望你过得幸福。
你常告诉我：“做人要将心比心，这都是命。”我以前知道生命，知道我们每个人的生命都是独一无二的，却从来没有想过所有的不幸，原来都是因为命中注定的。这让我更加迷茫了，既然是命中注定了？那为什么我们还要这般的努力？不是说知识能改变命运吗？既然能知识能改变命运那为什么又要选择去相信呢？所以你说，这都是命，我是不相信的。
但你还是说服了我们。我是说，高一的时候，我跟二姐住进你的家。你的理由是离家近。呵呵，家？你明知道，这个不是我们的家，永远都不是。应该是说离你近吧？所以你是最高兴的那个。你对我们很好，我却没有半分的感动，觉得这些都不过是你在弥补自己的愧疚罢了。
可惜这样的日子没好多久。你和你现在的老公就吵着要离婚了。你们之所以会这样，是因为弟弟。那是我第一次见你们吵架，也是吵得最凶的一次。我从来没有见过你的这番模样，我一直以为你们是一家人呢。我甚至以为你是那种可以忍受的人，可是那一次你没有。让我看到了不一样的你。或许人都有这样的私心吧。尤其是关联到自己亲人，不管是对的还是错的，只要你说的不中听了，我们便会勃然大怒，然后不顾情分的撕破脸。这一刻，再也没有比亲情更重要了吧？因为我们毕竟都是为了自己在乎的人呐！
我其实一直都知道你现在的老公不喜欢弟弟。因为弟弟很顽劣，他怕弟弟会带坏他的两个宝贝儿子。有时候，真的很奇怪，一个人一旦做错了事，尤其是做了一些让别人瞧不起的事，今后哪怕你想改，做得再好，有些人也会认为你是“江山易改本性难移”这对于爱他的人来说，这无疑是一种最大的伤害，尤其是当你在乎的人跟你说。我记得，当时你老公就是说了一句话也让我很冒火。他说：“就你那儿子，除了偷，还有什么本事？”你也就是因为这句话才如此愤怒。原来不过是在变相的骂他没教养。呵呵，这能怪谁呢？还不是怪你。谁叫你抛弃我们，谁叫你从小就不教教弟弟怎么学会做人？尤其是怎么去爱自己，怎么爱家人？不然，他怎么会变成这样呢？总的来说，他变成这样，都是你害的。
一个人在愤怒的时候，不仅会口无遮拦，更会因愤怒到极致而出手打人。你的老公因为愤怒打你一巴掌的时候，我躲在楼上。我是因为听到你悲惨的尖叫声，嚎啕声，我才愤怒的跑下楼。我清楚地知道，我虽然恨你，但是仍不希望任何人来欺负你。
我说：“你这个没有出息的女人，我爸都没有打过你，你眼前这个男人都不要你了，你又何必要做一个死皮赖脸的人呢？”因为那个时候，你的老公把你的衣服统统都扔到外面去了。我很清楚的知道，一个人在最无助、最绝望的时候，最容易说服了。只要一句温暖的话，说到心坎里的话，动情的话。所以那个时候，我几乎是下定了决心的对你说：“妈，我们离开这里好不好？我不读书了还不行？”
你听了我的话，你从那个不属于我们的家搬出来了。你在大叔那里住了没几天，你就一个人去深圳打工了。你去了深圳以后，很奇怪，我开始想念你了。这种想念就像是回到了小时候，很熟悉，很怀念。
你知道吗？那个时候我以为你终于又要回来了，我们真的很高兴。尤其是我，已经高兴的好几晚都睡不着了。我们原本都已准备经冰释前嫌的接受你了，真的，我们已经都准备好了。可是你让我们失望了，正如以前我让你失望了一样。你选择回去的理由是，你说：“一切都回不去了，而且夫妻吵架是正常的”原来，这一切都不过是你们的闹剧。
就这样，我们又恢复了以往深仇大恨的样子了。你很难过，但又觉得无能为力。很多时候，我们就像在玩一场游戏一样，你躲我藏，躲了这么多年，藏了这么多年，我们好像越来越了解彼此了。正如我了解你的固执一样，都是因为爱我们。
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有些人往往在失去了的时候才倍感珍惜，可回头却发现，有时候很多懂得后才珍惜的，往往都已来不及。我很羡慕那些失而复得的人，我觉得此刻的他们一定是最幸福的人。或许我永运也体会不到他们的这种幸福吧，不然我不会这么的失落。
人们常说：“没有长久的朋友，只有长久的敌人。”可是谁会想到敌人也有变成朋友的这一天？是的，经过一年的时间，我和你又和好了。虽然我很不想去承认的这样的一个事实，可是有些事经过时间的洗礼，渐渐地就看淡了，明白了的同时便再不会再像以前那样耿耿于怀了。或许这就是在长大后的那份宽容吧。我把我人生中的一份宽容送给了你，也送给了自己。
因为你不知道，在我们最后冷战的那一年，我们又回到了以前那样不待见你的时候，我开始去想，我开始不明白自己了。我在想，我们为什么会变成这样？你又为什么会选择这样？我们为什么要这样的对你？我知道，这一切变成这样你也不想的。后来，我接触到文学才只知道，原来我们之所以会变成这样，都是因为自私，都是我们不懂得宽容。我们的自私是因为不想你改嫁，不想你离开我们，不想你去做别人的老婆，更不想你去做别人的妈妈，所以恨你，恨你抛弃我们，恨你这么快就忘记了我爸爸，恨你宁愿去带别人的儿子，也不要我们。可是你有什么错？你还这么的年轻，你当然也有追求自己幸福的权力。你的自私自然是为了我们的同时，又不想自己孤单罢了。这样两全其美的机会，你当然是不会放弃。你虽然改嫁了，你除了不在我们身边以外，可是你从来都没有不管我们的死活啊。我们也一直都没有缀学，你也不用这么的辛苦了，不是吗？
换做是以前，这些当然不能说服我这颗被恨意蒙蔽，还有固执的心。我现在的妥协，除了让我们少受点伤害以外，好像也不能做什么了。因为如今你的心，已经不是全都在我们的身上了。很多年前，我便明白了这个道理，如今再去领悟，便也没有那么大的伤害了。因为我已经不是小孩了，很多年前，我就能够照顾好自己了，也学会了坚强。更何况是如今呢？
这些年，我们一直都没有好好的和平的相处过。所以刚跟你去逛街，买菜，买衣服的时候。也许我们都不敢相信，我们居然还可以做到这样。虽然刚开始的时候我是很不习惯，很是尴尬，而你却很开心。看着你开心得样子，我的眼角却湿润了。原来不知不觉中，你的发鬓已经变白了。你眼角的鱼尾纹和额头上的皱纹，都是岁月斑驳的洗礼，每一道痕迹正如每一次的伤害，都是伤痕。正是因为这些伤痕，让我们长大，让我们学会了坚强。然后坚强的面对。所以那个时候，我很动情、很心酸、很心疼的去拥抱你。现在想想，原来我们有这么多年没有拥抱过了，这是我们冰释前嫌的一个拥抱，也是对宽容的敬礼，对命运的妥协。
不知道如何去爱一个人
答：感情不是你想玩就能玩，不是你想要就能要！爱情是为数不多脱了金钱的东西，他不需要过多的金钱堆砌，只要有一颗真心即可，当你发现你真心爱上一个TA，用心去对他，不要欺骗，不要虚假，遵从自己的内心，给TA真心，就...
藏头散文,我爱你只是不知道该如何去做,还回的了过去吗? 原创的。
答：只是,是什么让我们成了现在这样 是不爱了么?不是的吧!明明,明明我还那么爱你,想要紧紧拥抱你 知道你最爱的香水,知道你最喜欢的歌,知道你最好的朋友 道声"晚安"却也牵强的我们真的可以坚持么？该怎么办，怎么让迷失的...
想爱却不知该如何去爱?
答：你的爱有多深？用毫米，厘米，分米，米还是用代表更远的单位去丈量。总觉得自己想放开心扉去爱的时候，总有一个声音提醒自己：小心！前面不知道会不会是深渊，别一脚踏进去。亲爱的，说实话，对你，对我，对这份爱都没...
我很喜欢一女孩子,但是我不知道怎么样去爱她,该怎么办啊?谢谢
答：所以我宁愿主动出击，爱我所爱，无怨无悔！！李敖先生说有些人追女孩子怕被拒绝，怕丢面子。为了面子不敢追女孩子！他说自己为了追女孩子宁可不要面子！上面的回答到处都是，我抄来的，只是一点小建议，希望对你有用！
我不懂的如何更爱你哪个歌的歌词
答：可是再也找不回我最爱的你 我不懂我该怎么去爱你 也不想继续斗下去 如果你要离去请说一句 至少我曾经爱过你 我最想要最爱的baby 离开我你就不用再受气 那些甜言蜜语只要你放心里 至少我曾经曾经曾经给过你 错不在你...
男朋友对我说我很想好好爱你,而不是变成如何去爱你是什么意思?
答：他还是爱你的，只是不想你们之间的爱情过于刻意，就是用他的方式顺其自然的在一起，而不是用他的方式表达后，得到的是各种不满不理解，然后非得用你的方法去证明他爱你。不想从主动变成被动改变，最后变成一味的迁就。就...
爱一个人不知道怎么表达,又想让她知道你喜欢她,应该怎么做呢??
答：她也许很开心,但是又带着点惶恐,她对这个闯进自己平静的生活的男孩子,有着欲拒还迎的矛盾心理,她不是故意的。不要以为她在考验你,她其实也在和自己斗争,她怕受到伤害。 不要怕你的主动会带来她的反感,你不主动,她也不主动,也就...
《只是太爱你》歌词
答：是真实的存在 只是我 不懂得如何去爱 才会让你想离开 因为我不知道 下一辈子 还是否能遇见你 所以我今生才会 那么努力 把最好的给你 爱你都变成伤害你 我们的爱快要窒息 不是故意 只是太爱你 因为我不知道 下...
小时候缺爱,长大了不知道如何去爱别人,咋办?
答：早就希望大家能够知道每个人在谈恋爱的时候，也都可能会出现失败的现象，而失败是并不可怕的，可怕的是，我们不敢再去尝试爱。我们要知道，在整个谈恋爱的过程当中，自己最重要的就是把自己的心态给放平，不要去因为小时候...
如何去爱别人,我感觉我缺爱。
答：学会爱人，会让你的生活积极阳光。学会爱人，远离孤独。而我们应该如何用实际行动去爱人？如果你不知道如何去爱人，小编教你这五招。第一：选择对的人来栽培长久的爱。选择适合自己的对象去爱，比用什么方式去爱，还重要得...