两人相声小品搞笑台词，要最搞笑的，一看就爆笑的内种。
我们也建天安门"
甲乙上台并肩站立
甲：（对乙）你什麽文化？
乙：我，初中毕业。
甲：不行了，你可要被淘汰了。
乙：是吗？
甲：以后的相声演员都要达到大学本科以上的文化程度。
乙：没听说。
甲：像你这就得被淘汰。
乙：那怎么办？
甲：你给我三千块钱。给你买一个。
乙：有卖的？
甲：就在公共厕所后头小平房里头，那什么文凭都有。博士文凭也有，不过得一万。
乙：啊，蒙人呐。
甲：跟你开个玩笑。不过随着时代的进步，我们相声演员的文化水平也必须提高，上大学也不是不可能的，现在大学越来越多了。
乙：是呀，国家发展了，对文化的要求也就高了。
甲：北京就有北京大学。
乙：没错。
甲：天津有天津大学。
乙：对。
甲：上海有上海大学。
乙：（稍想一下）有，有一所上海大学。
甲：兰州有兰州大学。
乙：有。
甲：通州有通州大学。
乙：有（赶快纠正），没，没有。（向观众）嘿，好，差点让他蒙过去。没有通州大学。
甲：啊，没有通州大学？
乙：对，没有通州大学。
甲：为什麽通州就不能有？
乙：那谁知道哇。
甲：现在就讲究比。
乙：是的。
甲：像我们楼上的小姑娘二十岁，人家天天开着A8上下班。你老婆多大了？
乙：我老婆四十岁。
甲：也是A8奥迪？
乙：奥托。
甲：（看乙）行啊，也算有车族了。
乙：不过车不是我老婆的，是我对门李大嘴的。我老婆上班与他同路，搭他的车上班。
甲：啊，我知道，李大嘴我认识，那（内）天我见了，你老婆跟他一块坐在车里，李大嘴买了两瓶矿泉水，一人一瓶，一边喝着矿泉水，一边说笑着。
乙：你亲眼见了？
甲：当然
乙：你见是李大嘴花钱买的矿泉水？
甲：没错，我亲眼见的。
乙：那就行了，我绝不许我老婆花钱给李大嘴买矿泉水。
甲：嘿，你还爱占个小便宜。你也不怕带绿帽子？
乙：这年头，绿帽子多去了，谁还怕那个，只要知道往家里搂就行了。
甲：那以后让你老婆搭我的车。
乙：你也有奥托？
甲：三轮摩托。
乙：还不如奥托呐。
甲：现在人什么都跟人比。
乙：是呀。
甲：你家有冰箱，我也要有冰箱。
乙：没错。
甲：你家有空调，我也要有空调。
乙：就是这样。
甲：你家有汽车我也要有汽车。
乙：对。
甲：你家有天安门，我也要有天安门。
乙：对，（急忙更正）不，不对，谁家有天安门？
甲：我二舅舅在外地当市长，那（内）天来北京了，我陪他到天安门，站在天安门前边，用左手一指，（学外地人口语），啊，那就是人民大会堂。我给他更正，那不是人民大会堂，那是历史博物馆。
乙：连人民大会堂都不认识。
甲：啊，那就是天安门。我又赶快更正，那不是，那是毛主席纪念堂，你后边那个是天安门。
乙：方向搞拧了。
甲：（学二舅说话）啊，这天安门真是好样的。
乙：好样的？
甲：叫秘书过来。（学二舅）你把它画下来，回去咱也建一个。
乙：啊，建天安门？
甲：人家有权力呀。
乙：也倒是。
甲：（学二舅）人家有的，我们也要有；人家没有的，我们更要有，不怕想不到，就怕做不到。
乙：这话听着够熟的。
甲：回到他的那个市，赶快叫来计生委主任，下紧急任务。
乙：（用手势示意停止）您等会吧，建天安门叫计生委主任，搞计划生育？
甲：叫错了，秘书提醒他，应该叫计划委员会主任。
乙：这市长也不怎样。
甲：立即动员全市一千五百人。
乙：您等一会，全市就一千五百人，什么市？
甲：菜市。
乙：菜市场。
甲：全市有人出人，有力出力，有钱出钱，凑了一百辆拖拉机，一百辆驴车。
乙：驴车？
甲：马车养不起，就剩驴车了。
乙：看来也是穷地方。
甲：男女老少齐上阵，运沙的运沙，运砖的运砖，水泥，洋灰，木料，白天晚上不休息，自己带干粮，大干快上，不到两个月。
乙：建成了？
甲：停工了。
乙：不建了。
甲：我二舅舅被撤职了。
乙：活该。
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
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百度知道
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两人相声小品搞笑台词，要最搞笑的，一看就爆笑的内种。
不要太多，中等的，容易背熟的，就行了。
一点点搞笑的，也可以 ，急急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我有更好答案
最佳答案
小品《傻子上学》剧本
傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢？
王部生：哎？傻子，怎么来的这么晚？
傻子：吃饭了。
王部生：光知道吃，快吃成猪了。
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？
王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？
傻子：哦，知道。
王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。
傻子：好！
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！
王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。
（傻子吸烟）
老师：这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。
傻子：哦！（傻子努力吸烟）
老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）！
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊！
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”）
老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？
老师：我的意思是让把烟给灭掉。
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？
老师：给我回座位坐好了！
（傻子回座位坐好）
老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… …
同学合：李愚蠢！
老师：李宇春！
同学合：李愚蠢！
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”！
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。
老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。
（沉默约3秒）
老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。
王部生：我叫王部生。
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！
王部生：傻子，是“王部生”。
傻子：还是“不生”啊？
老师：你为什么叫“王部生”呢？
王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？
王部生：那就叫“王局生”。
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？
王部生：那就叫“王科生”。
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？
傻子： 那就叫“王畜生”。
王部生：死傻瓜，别吵！
傻子：就是吗！
老师：下一位同学。
范通：我叫范通。
傻子：“饭桶”。
范通：是范通。
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？
范通：去，去，去…你怎么说出来了？
老师：这位同学你呢？
傻子：我叫王八蛋。
老师：你为什么叫王八蛋呢？
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。
（鼓掌约3秒）
老师： 下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：是“bei”（被）。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：“被子”的“被”。
傻子：“配对”的“配”。
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？
傻子：有褥子。
老师：那褥子上面呢？
傻子：褥子上面是床单。
老师：那床单上面是什么东西呢？
傻子：床单上面不是东西，是我。
老师：那你身上呢？
傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。
老师：那你睡觉时候不盖被子吗？
傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。
（老师无可奈何）
老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。有谁能给出下联？（乙举手）好，这为同学回答。
范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。
老师：很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这位同学回答。
傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。
（鼓掌约3秒）
老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。
（傻子思考3秒）
傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
（鼓掌约3秒）
老师：（笑着说）什么思想啊 ？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！”
傻子：这个我也会。
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖！
傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇！”
老师：王八蛋同学？请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的？
傻子：老师，不是我烧的。
王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！
老师：什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？
范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。
老师：你们都站直了！你（傻子）站直了！
傻子：这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着？
老师：你再回答，圆明园是谁烧的？
傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信！
老师：你们故意气我是吧？
傻子：谁…谁故意气你了？你活该，我赔…赔…赔你还不行吗？5块钱够…够吗？
老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们！我走！
傻子：老师再见！
（“耶”------）
傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了！”
（抡起书包回家！）
退场。
这个是最搞笑的笑话了，搞笑冷笑话，也有爆笑的笑话，希望你看了能高兴起来啊，一看就能爆笑了啊，你看是不是也能笑起来。
超级爆笑笑话长一点的,超级爆笑笑话。
1.问：“你认为咱们经理的优点是什么？” 答：“他善于和人打交道，比较有亲和力。” 问：“那你认为你有哪些优点呢？” 答：“我比较善于和经理打交道。”
2.好聪明的家长啊，笑爆笑啦，高中那会，班主任抓到一对早恋，双方家长都叫来了，男方不敢叫家长，就把表叔叫来了，谁知表叔到学校一见到女孩子漂亮，对着女方家长开口就是：哎呀，亲家来了啊………
3.小王跑过来找同事小李修改图纸。由于小王已经来过好几次了，小李有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次了，还要改啊！”同事小朱扭过头一本正经地说：“小王，小改怡情，大改可是伤身啊！”
小品《傻子上学》剧本
傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢？
王部生：哎？傻子，怎么来的这么晚？
傻子：吃饭了。
王部生：光知道吃，快吃成猪了。
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？
王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？
傻子：哦，知道。
王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。
傻子：好！
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！
王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。
（傻子吸烟）
老师：这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。
傻子：哦！（傻子努力吸烟）
老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）！
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊！
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”）
老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？
老师：我的意思是让把烟给灭掉。
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？
老师：给我回座位坐好了！
（傻子回座位坐好）
老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… …
同学合：李愚蠢！
老师：李宇春！
同学合：李愚蠢！
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”！
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。
老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。
（沉默约3秒）
老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。
王部生：我叫王部生。
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！
王部生：傻子，是“王部生”。
傻子：还是“不生”啊？
老师：你为什么叫“王部生”呢？
王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？
王部生：那就叫“王局生”。
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？
王部生：那就叫“王科生”。
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？
傻子： 那就叫“王畜生”。
王部生：死傻瓜，别吵！
傻子：就是吗！
老师：下一位同学。
范通：我叫范通。
傻子：“饭桶”。
范通：是范通。
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？
范通：去，去，去…你怎么说出来了？
老师：这位同学你呢？
傻子：我叫王八蛋。
老师：你为什么叫王八蛋呢？
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。
（鼓掌约3秒）
老师： 下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：是“bei”（被）。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：“被子”的“被”。
傻子：“配对”的“配”。
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？
傻子：有褥子。
老师：那褥子上面呢？
傻子：褥子上面是床单。
老师：那床单上面是什么东西呢？
傻子：床单上面不是东西，是我。
老师：那你身上呢？
傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。
老师：那你睡觉时候不盖被子吗？
傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。
（老师无可奈何）
老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。有谁能给出下联？（乙举手）好，这为同学回答。
范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。
老师：很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这位同学回答。
傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。
（鼓掌约3秒）
老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。
（傻子思考3秒）
傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
（鼓掌约3秒）
老师：（笑着说）什么思想啊 ？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！”
傻子：这个我也会。
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖！
傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇！”
老师：王八蛋同学？请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的？
傻子：老师，不是我烧的。
王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！
老师：什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？
范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。
老师：你们都站直了！你（傻子）站直了！
傻子：这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着？
老师：你再回答，圆明园是谁烧的？
傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信！
老师：你们故意气我是吧？
傻子：谁…谁故意气你了？你活该，我赔…赔…赔你还不行吗？5块钱够…够吗？
老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们！我走！
傻子：老师再见！
（“耶”------）
傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了！”
（抡起书包回家！）
退场。
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