真正的爱,会让内心变得很大,足够容得下对方整个人,整个世界

供稿:hz-xin.com     日期:2025-01-15
文:霓裳
01
浓郁香甜的巧克力,情人节的99朵玫瑰,夕阳下的相互依偎,浪漫的烛光晚餐,梦幻而温馨的生日祝福,花前月下的海誓山盟,这就是许多年轻情侣心中的爱情模样。
爱情,是人世间最美好的一种情感。
因为吸引而爱上一个人,因为爱上一个人而爱上一座城。
相爱的两人,或始于一见倾心,或缘于日久生情。
从此双双坠入爱河,一同海边听涛,林间漫步,手牵手走遍整个城市,在每一个角落留下共同的美好记忆。
我们因为爱与被爱,生命有了全新的体验,感觉到自己存在的意义和价值。
世界也因此打开了令人惊喜的神奇一面,让我们更加敏锐地发现并感受到人世间的许多美好。
一段好的爱情,可以点亮一个人的生命。
胡兰成说:爱情是五色斑斓的,它如同春风拂过的满堂红,生命因此而生动。
因为爱情,不会轻易悲伤,所以一切都是幸福的模样……
这,就是爱情带来的美好感觉,也是爱让人着迷,甚至奋不顾身的魅力所在。
02
但这并不是爱情的全貌。
当最初的梦幻与神秘色彩渐渐褪去,甜蜜过后渐渐回归生活的情侣们,也渐渐品尝到了种种落差带来的失望与痛苦:
回归现实的对方,完美不再,暴露出这样或那样的缺点。
于是有人试图尝试改变对方,但情况总是不如意。
同时,对方也不再像当初那样对自己有求必应,并开始对自己有要求,甚至干涉自己的一些自由与行为习惯。
渐渐地,两人会因一些小事而不愉快,会因一些不同的观念、做法而争吵。到后来,爱开始演变成了彼此的相互折磨,让一方或双方深陷痛苦与焦虑中。
是对方变了,还是爱情变质了?其实都不是,是我们没有看清爱的真实模样。
年少时,我们认为:爱情就是你喜欢我,我喜欢你,然后我们在一起共度许多欢乐时光。
到了谈婚论嫁的年龄,此时很多人会在爱情里加入了许多现实的条件。比如,恋爱双方需要门当户对,需要三观一致,需要有一定的经济基础,等等。
的确,人们会因爱而结合,找到属于自己的另一半,让自己生命变得完整,并孕育出新的生命,人类因此而生生不息。
所以,爱是强烈的依恋、亲近和向往,爱是渴望分享彼此的一切,包括灵魂与身体。爱到深处,两个人就想要终身厮守。
如果没有彼此共度一生的想法,你对他的爱可能只是满足自己内心的一种暂时需求,那或许不是真正的爱。
很多男人的爱情里,性占了很大的比例;很多女人的爱情里,安全感是首要的需求。
当爱情加入了过多的杂质,就渐渐变味了。此时的你,可能并不是在爱真正的对方,而是在满足自己内心的一种潜在需求。
03
你为什么会爱上一个人?
当我们被某人吸引,可能是因为对方身上有我们潜意识里渴望的某些基因和特质,如对方身上的性魅力或某种人格魅力。
每个人身上都具有“显性”与“隐性”的人格。
我们平时表现出来的是“显性人格”,还有一些未表现出来的反面,是潜藏在我们心底的“隐性人格”,也就是“影子人格”。
心理学家认为,造成情人间强烈吸引的原因之一,就是为了追寻完整的自我。所以,很多人会和和拥有自己“影子人格”的人相恋,这样就能够满足自身人格的完整性需求。
这或许就是我们所说的缘分。所谓的一见钟情也往往缘于此。
另外,科学家发现,爱情和基因有关。一些人趋向于寻找和自己基因互补的异性,还有一些人趋向于寻找和自己基因相似的异性。
如果说寻找互补是为了完整,那么寻找相似,就是为了得到更好的认同。
为什么我们总被那些有相似经历的人所吸引?因为可以有共鸣,这就是最好的认同。
而如果两个人一起有过难难忘的经历,尤其是在经历中相互帮助、相互鼓励和温暖,也会更容易彼此相互吸引。
所谓的日久生情,往往也缘于此。
04
爱情中,吸引很容易,长久的相处却不容易。
当我们找到令自己怦然心动的那个人,内心会被欢喜和愉悦占据。这种喜悦的情绪会蒙蔽你的大脑,让你只在对方身上看到你所喜欢和渴望的部分,忽略了不喜欢甚至不接受的部分。
双方也都愿意把最好的一面展现在对方面前,并愿意给对方无条件的爱。
因此,最初的双方在对方眼中都是美好的化身,整个世界也因此被照亮。
这种无条件的爱,其实也是在满足自己内在的需求。因为,无论你寻找的对方特质是相似还是互补的,其实都是自我内在的一部分特质。
当*褪去,你会发现,对方和你其实是有很多差异的两个人。
你有你的想法和需求,TA也有TA的想法与需求。你们各自的基因不同,成长环境也不同,彼此之间的习惯、看法、喜好发生冲突,也是在所难免的。
如果强求对方放弃他的习惯与观念来迎合你,或期望对方主动满足你的期望,觉得这样才是爱你的表现,对方的自我就会被你压抑。时间长了,他就会难以承受,想逃离。反过来,如果对方这样要求你,你也一样。
爱情中的痛苦,往往来自于此。
从本质上说,人都不太愿意改变自我。改变自我意味着放弃很熟悉的自我,塑造陌生的自我,这会挑战人内在的安全感,使人感受焦虑和恐慌。
因此,你越是执著于期待、控制和改变对方,你越会失望和痛苦,最终的结果只会让爱情远离。
05
真正的爱情什么样?
首先,真爱能让两个人变得更加完整,而不是在爱中控制对方或迷失自己。
你们是彼此独立的两个人,而不是一方从属或依附于另一方。
所以,你要保持自己的独立人格,并尊重对方的独立人格。你们彼此既相互依恋,又能给对方安全的空间,相互之间都可以被允许做自己。
这就是所谓的“爱而不执”,即便“执”在一起你也能克服,这样的爱会变得非常美好。而 一旦“执”着,内心就会被期待、索求、占有、嫉妒等负面情绪折磨,让爱情变质。
因此,一段真正的爱情,一定是互相接纳对方身上的缺点和不同的地方,欣赏彼此身上好的地方。这样的两个人才能在爱中相互成全,共同成长。当彼此发现不再合适时,也能够相互祝福。
徐志摩说: 爱情是一首美妙的诗歌,它是云彩边挥手间的洒脱。
其次,爱是一种过程,不是结果,也不是手段。
如果只是为了结婚而谈恋爱,这就是把爱当成一种手段。 所以,我们会为爱情加上了许多附加条件,却因此再也难以产生内心深处的愉悦。到最后只会让人迷惑,你到底是爱的是这个人还是这些条件。
如果为了得到某个人的爱而伪装自己,或使用某些技巧与心机,这是把爱当成了一种目的和结果。 这样的爱,只会让你患得患失。
因为你都已经不是你自己了,得到的爱当然也不属于你。所以,即便得到了“爱”,你也依然会焦虑不安、无法安心享受过程,因为你害怕会失去。
这些都不是真正的纯粹之爱。这样的爱,因为不能全身心地投入,所以也无法享受过程,不能活在当下。 而人痛苦的根源就是没有活在当下,即便再美好的东西也无福感受。
真正的爱情是发自内心的,不带杂质的无私的爱。
泰戈尔说:何为爱情?爱情就是他的眼睛为你下着雨,心里却为你打着伞。
这样的爱,会让内心变得很大,足够容得下对方整个人,整个世界。 即便苦,你也能甘之如饴。
06
你不会因为优秀而被爱,只会因为真实而被爱。
总有人会这样问:
他不爱我,是不是因为我不够优秀?我非常爱他,是不是要努力变成他所期望的那样?
于是,你为了让自己值得被爱,试图变成对方心目中优秀的模样。
当你这样做的时候,你已经不是真实的你了,而是在做那个符合期待的人。你在试图让自己变得完美,但事实上没有人是完美的。所以,你会试图拒绝或掩盖自己身上不完美、不符合优秀的部分。
这样过度依赖人格面具的结果,就是你越来越无法察觉到真实的自己,你的真自我会一步一步被你表演出来的人格面具所蚕食。
于是你离“如你所是”也越来越远,这会导致你内心*和痛苦。
其实,当你在爱中不再真实时,你就已经失去了真爱。即使靠掩饰和伪装来获得暂时的爱情,当对方发现你不是真实的,他会感到受欺骗而最终离开你。
实质上并不是因为欺骗,而是因为你用冒名顶替换来了不属于自己的爱。真实的爱其实你从来没有得到过。
所以,爱的前提是成为真实的自己。在那个真实的世界里,你是安全的,放松的,开放的,自信的。你能够与对方自然地分享自己的喜悦与恐惧,分享你们的想法与感受,分享你们的梦想,你们的勇敢与脆弱,让彼此更加懂得对方。
这些会给爱带来生命力,让爱变得鲜活灵动,让你们更有底气去成就自己。因为,真正的爱就是彼此分享,相互成就。

真正的爱,会让内心变得很大,足够容得下对方整个人,整个世界
真正的爱情是发自内心的,不带杂质的无私的爱。泰戈尔说:何为爱情?爱情就是他的眼睛为你下着雨,心里却为你打着伞。这样的爱,会让内心变得很大,足够容得下对方整个人,整个世界。 即便苦,你也能甘之如饴。06 你不会因为优秀而被爱,只会因为真实而被爱。总有人会这样问:他不爱我,是不是因为我不够优秀?我...

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