谁能给我讲一个笑话，让我笑，不笑不算！

1、一个富翁的儿子爱逃学说谎。为此富翁高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看 *** 了。父：胆好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一耳光！
2、一对男女在女家偷情，不料丈夫提前回家。门铃响时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口。：“亲爱的，进门之前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真实太聪明了！走到加门口，男子按门铃，他妻子开门递出一袋垃圾......
从有趣吧 笑话栏目转的，如果你笑了就给我加分！

谁能给我讲个笑话，让我笑一笑。

孔子曰打架用砖乎 哈哈哈！
孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死，再乎!
佛 曰：我佛慈悲！一砖乎死及可!
孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不著再乎，
乎著往死里乎，乎死拉倒也！
佛 曰:!我佛慈悲!用刀乎，少痛乎，减轻痛苦乃慈悲是也!
孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不著再乎
，乎著往死里乎，呼死者！英雄也！
孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎。既然乎，其可一人独乎，有朋一起乎，使劲乎，不亦乐乎。
乎不著再乎，乎著往死里乎，乎死拉倒！你明乎，不明乎？明乎则已，不明乎拿砖照已脸乎！一乎则明.
孔子曰：打架乃用砖乎，不宜乱乎，照脸乎，狠狠的呼，呼不著再呼，右手乎完左手乎，板砖乎断用鞋乎，
乎翻为止！
泽东曰：用原子乎，不痛乎，全无感觉也！
佛 曰：我佛慈悲，少痛乎，早登极乐也！
1.回家了,妈问我,有抽菸没？我说，没有。有喝酒没？我说，没有。有物件没？我说，没有...妈说，这个，可以有，我说，这个... 真没有

谁能给我讲个让我笑的笑话？

有一天，在一个Pub里，有三个男子在比持久。
甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说‘老公，我好崇拜你’。”
乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”
大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”
丙说：“一次。”
大家都不屑的再问：
“那早上你老婆和你说了什么？”
丙说：“老公，我们休息一下好吗？”

谁能给我讲一个超笑笑话

小学老师教小朋友识字说：“乳，是小的意思。例如：乳猪、乳鸽等。又让小明造句。
小明说：”我家很穷，只能住三十平米的 *** 。”老师面不悦地说：“换一个。”
小明想了想说：“我今天早上跨过了我家门前的 *** 。”老师面色微怒说：“不行，”
小明想了一会，挠著头说：“这可想破我的 *** 了。”老师。。。

谁能给我讲一个笑话

有一个人喜欢钓鱼，钓到一条鱿鱼。鱿鱼向他求饶，说放了我吧啊，别烤我吃。那个人说，…可以，但我有个问题要考问你。鱿鱼说，你烤吧，你烤吧。说完，钓鱼人就把鱿鱼烤了。

没钱买菸了，遂问媳妇要钱，媳妇床上一躺说想买什么烟自己说了算，一分钟一块，看着媳妇微醉的表情，我不禁陷入了深深的沉思，这特么大冷天的，我特么上哪买一块五的烟？？？

笑话

高中的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在 那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以 用粉笔在上面写留言、释出寻物启事或者失物招领启事等等。 有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面 写的是：“文文，请于明天晚上9时在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心 有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面 的必要了！” 第二天，原来那行字的下面多了一行娟秀的字型：“亲爱的，我当然知道你是 谁！为了方便起见，请于今晚8时45分来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我 的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。” 那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看 看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现， 于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。 谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果 我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢，还是给自己买一个面包？” 于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫 ，还是先照顾那个可怜男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字 体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然 我们怎么联络呢？

谁能给我讲一个笑话啊

从前有个鬼
放了个屁就死了
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

有谁能给我讲一个笑话

超市排长队，轮到我时我
跟店员说要买50个套套。
结果我后面两个姑娘抿著嘴一
阵乱笑。
于是我回头用阴沉的眼神扫了
她们一眼，然后又对店员
说：“等等，改成52个

谁能给我讲一个笑话,让我笑,不笑不算!
答：1、一个富翁的儿子爱逃学说谎。为此富翁高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看 *** 了。父：胆好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一耳光！

给我讲一个笑话。
答：1、高中时数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”2、取经路上唐僧说:悟空,出个题目考考你。咱们师徒四个,如果死了一个,还剩几个人?悟空答:零个。唐僧大...

我都不会笑的,谁能讲个笑话给我让我笑下?
答：从前有个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。 19、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多! 21、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。 22、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。 23、单身并不难,难...

有空的人来讲一个笑话吧
答：1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆 …...

给我一个的很好笑的笑话
答：1、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁 大的事你都担待不起，要你何用？2、甲：“你年薪多少？”乙：“96万”甲：“哇不错啊月薪有 8万”乙：“是的，这是基本工资”甲： “做什么的？”乙：“做梦。。。”3、...

...不管冷热笑话能让我笑出来就是好笑话,不笑不给分
答：“ 旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“ 2.因该是前天吧!在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个...

没意思,给我讲几个笑话吧!
答：12。听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 13。上学的时候,有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的?” 大家狂笑 我被笑了4年。 14。同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不 要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!” ...

给我来几个超级搞笑笑话,能让我笑趴下的重赏,不搞笑不选(要多!!!最...
答：14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑! 15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可...

本人不爱笑,谁能弄个搞笑点的笑话让我笑呢?
答：暴笑口误2009贺岁版1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~7. 两年前在厂里干,一天我跟我...

求一个最搞笑的笑话,心情不好,最好是能让我大笑一场。
答：1.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．先生看了下，说：给你抽支烟吧．乞丐说：我不抽烟，给我点钱．先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．乞丐说：我不喝酒，给我点钱．先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．乞丐说：我不赌钱，给我点钱．先生说：我带你去桑拿房...